Продолжаю свой рассказ о том, как прошли у меня эти дни год назад. Первая часть рассказа в записях у меня. А какой снегопад был в тот год 9 октября. Вот, с девочками в палате подружилась. Они меня очень поддерживали. Хотя я не показывала своих переживаний никому, но это и не надо было, они и так всё понимали. Ребёнка сразу положили в реанимацию. Я туда пошла только через день. А, забыла. Я же ещё в послеоперационном отделении всем написала, ну как сказать написала, эту писанину было сложно назвать текстом. Набор букв. Так как на обезболивающих у меня буквы плясали и троились в глазах. Написала, что мальчик. Все были ещё раз в шоке.
В день, когда мне разрешили прийти в реанимацию, вроде через день после операции. Я помыла голову, ибо стыдно с грязной головой идти к хоть и маленькому, но мужчине))) Доковыляла в прямом с мысли по стенке до реанимации, со скоростью три шага в 30 секунд. Звоню туда. Открывают. Этот запах и звук реанимации сложно описать. И сложно забыть. До сих пор, когда слышу в телевизоре, во всяких фильмах или сериалах эти звуки пищащие, невольно вздрагиваю и всё сжимается. Захожу, надеваю халат, шапочку. Меня проводят в комнату. А я иду и даже не знаю чего мне ожидать. Подводят к кювезу. Открывают одеяло на кювезе. А там маленький, как куколка. Боже мой, я не знала куда себя деть! Он такой крохотный! 26 недель. Или 27, опять не помню. Весь в трубочках, в датчиках. Аппараты что-то там пикают каждый раз. Рядом стоит работник больницы, именно работник, врачем его сложно назвать. На вид лет 26, может только начал работать. И говорит мне "Вот так выглядит ваш...(делает паузу) ребёнок. Вы должны понимать, что он очень в тяжёлой ситуации и нет никаких гарантий, что он проживет несколько дней. " Мне кажется, что ему было достаточно одного моего взгляда после этой фразы, от тут же извинился и ретировался. Надеюсь, что он больше никому так не скажет.
А я осталась. Стояла и смотрела, так как больше ничего не могла сделать. Только смотреть. Очень старалась не плакать. А там ещё так жарко и душно, что я почувствовала как кружится голова и пол плывёт. Мне пришлось тихонечко уйти, чтобы не завалиться в обморок там. Пришла в палату. Нарыдалась вволю. Позвонила мужу. Рассказала, что видела сына, что он очень красивый, и очень сильный. Обещала сфотографировать в следующий раз.
И так прошли 6 дней вроде. Каждый раз, я боялась, что ночью придёт доктор и скажет мне что-то страшное. Потом боялась, что днём придёт и скажет. В общем боялась я круглые сутки.
Что чувствует женщина, когда в день выписки из роддома она выходит одна? Я знаю. Ничего! Пустота. Чернота и пустота на сердце. Ты открываешь дверь, а за дверью семьи ждут мам с детьми, с цветами, с шариками с улыбками на лице. А меня ждал муж и сын. Я хотела как можно быстрее уйти, спрятаться, провалиться. Всё что угодно. Лишь бы не смотреть в глаза мужу и сыну. Они меня увели, посадили в машину. Я дорогу помнила по каждой кочке и ямке. Так как все они отдавали в шов. Первым делом я зашла в аптеку и купила трамадол или как-то так. И таблетки от лактации. Дома я выдохнула немного. Мне казалось, что сейчас проснусь, а это всё был сон. Вечером мы долго конструировали мне ложе из подушек в кровати. Спала сидя. Помимо шва болела ещё и дырка в боку от дренажа. На следующий день, мы с мужем поехали вместе в реанимацию. Его тоже пустили.
Не буду рассказывать сколько раз мы приезжали и сколько раз слышали, что возможно это последний раз и что ночью было очень плохо ему. Много раз. Один раз мы приехали, побыли в реанимации, а вернувшись к машине я обнаруживаю разбитое стекло, вытащенный мой рюкзак с паспортом, телефоном и деньгами с карточками. Я так долго плакала, что полицейские не могли понять, ну вроде же никто не умер, чего я так рыдаю. Только когда муж примерно описал жизненную ситуацию на данный момент, то быстро взяли у нас показания и отпустили. Ничего, паспорт восстановила, телефон новый купила, карточки тоже сделала. Это был день, когда малыша перевели в здание соседнее, там выхаживают малышей.
Муж первую неделю меня возил на каширку. Потом уже и со швом полегче стало, стала ездить на автобусе сама. Приезжала, а доктор то радостный, то грустный меня встречал. Было то улучшение, то в разы ухудшение. Но мне разрешили уже потрогать его! Он держал меня за палец! Тепленький, такой маленький, но так сильно сжимал мой палец! Я сделала столько фото, столько видео. Всё это в телефоне ещё, но я не захожу в ту папку. Пусть просто будет.
31 октября я приехала с моей бабушкой. Она очень хотела увидеть правнука. Он был такой активный, уже открывал глазки. Бабушке было тяжело, но она была счастлива видеть правнука.
На следующий день я проснулась с ощущением не знаю чего даже. В планах было поехать в реанимацию, а потом в магазин. Это было 1 ноября. Мы подъехали к реанимации. И тут я говорю мужу "сходи со мной", хотя мы собирались, что я схожу, а муж побудет с Максом на площадке детской. Но я была готова оставить Макса на охранника в здании, и пойти только с мужем. Так и сделали. Пришли а у малыша отеки сильные. Это совсем другой ребёнок, не тот, что был вчера. Я когда зашла в комнату, тут я поняла уже, что его тут нет. Нет, он есть, но это уже не он. Я даже смотреть боялась. Я боялась запомнить его таким. Я ушла к окну и стояла там, и старалась не упасть на пол и не грызть этот линолеум. Доктор спросил лишь одно, есть ли у него наши номера телефонов. Всё было понятно. Но надежда такая штука. Я верила до последнего, хотя мозг уже утверждал обратное.
Мы приехали домой. Я приготовила ужин. Потом села отмачивать ноги в тазике с солью. Сидела в комнате. Вдруг мой телефон издал один звонок и перестал. Потом зазвонил телефон мужа. Номер не в записной книжке. Просто цифры. Муж видимо понял и сразу ушёл в другую комнату и закрыл дверь. А я осталась, сижу, ноги в тазу(будь он не ладен) и жду, когда придёт муж и всё мне скажет. Ведь я же знала уже, знала, что это звонок из больницы. Что звонят сказать, что им очень жаль, но в этот раз они уже не смогли завести сердце нашего сына.
Девочки, как страшно видеть как плачет мужчина. Мы так и сидели на кровати, я в тазу, муж меня обнимает и сын рядом тоже обнимает.
В итоге, уже когда успокоились. Муж побежал в аптеку за сильными успокоительными мне. Тётка не хотела сначала отпускать, но в итоге отдала.
Я позвонила папе, он сказал, что приедет в больницу к 10 часам, чтобы встретиться со мной и поддержать меня.
Не спала всю ночь. Глаза красные. Опухшие. Выкурила пачку сигарет. Хотя не курила уже давно. Папа не хотел чтобы я была на похоронах, не хотел чтобы я опять переживала. Я понимаю, он из лучших побуждений. Но нет, я должна. Папа взял на себя всю организацию. Никогда не думала, что буду выбирать одежду для похорон ребёнка. Но он был все такой же красивый и как-будто немного улыбался даже. Похоронили к моему дедушке. Бабушке долго не говорили. Потом папа сам взялся сказать ей. На похоронах я не плакала, ни слезы. Видимо кончились за три дня рыданий. Просто стояла и смотрела как маленький гробик кладут в землю и аккуратно засыпают.
Потом не помню, так как была на успокоительных, пила вино и засыпала. Так несколько дней. Потом муж стал брать меня с собой на работу. Боялся наверно одну оставить. Да и я боялась быть одна. В таком режиме прожила весь ноябрь наверно. Потом случилась страшная истерика. Помню только, что ушла в туалет, а потом помню, что муж ломится в дверь и просит открыть. А я сижу на полу в позе эмбриона и рыдаю. Муж сказал, что подобное только слышал когда воют раненые звери. И правда сердце было ранено. Собирался вызывать мне врача. Отговорила вроде. И всё. С того дня я вроде взяла себя в руки. Пообещала себе все забыть и жить дальше. И частично выполнила, дальше же живу, почти все забыла. Запрещаю себе думать об этом. Вот сейчас вам рассказала, и опять запрещу себе думать. Наверное до 31 октября. А там посмотрим.
На кладбище была раза 3-4, не больше. Не знаю что там делать. Честно. Не хочу. Стоять разговаривать, это значит опять вспоминать.
Спустя 6 месяцев я стала думать о беременности. Хотела, понимала, что рано. И что муж под это точно не подпишется спустя полгода после операции. Пообещала доктору, который делал её , что вот я вернусь из лета и осенью приеду к нему на осмотр и на анализы. Знаете...Обманула я по ходу дела доктора. Не приеду. Не хочу. Говорила с мужем. Он тоже не уверен, что хочет уже. Я боюсь подобного. Ведь всё равно же буду нервничать и дергаться всю беременность. Он за меня переживает. Я поняла, что я не хочу больше. Я отдам всю себя моему Максимке. Я не готова точно. Спасибо что выслушали. Спасибо за поддержку. Всех помню, кто год назад меня поддерживал, спасибо вам девочки!
Комментарии
Соболезную... читаю и вспоминаю себя... меня тоже выписывали одну... а остальные были вокруг такие счастливые.... впервые в жизни в день операции дочки я видела как мой муж плачет, просто воет... я сама его утешала...
Я также не думала, что своему ребёнку вместо коляски куплю гроб.... и также мы опустим туда Сонечку рядом с дедушкой моим, её прадедушкой....
Боже, как это тяжело.....
о, Боже, как это тяжело, прочитала, урыдалась вся, честно не могу представить какого вам. Господи дай здоровья этой девушке и ее семье! Радует то что у вас уже есть замечательный сын.
Как я вас понимаю, но надо жить дальше ради старшего сына и будущих малышей, на зло всем и вся
читаю и плачу... будто прожила эту боль вместе с вами.
Сижу и слезы из глаз катятся. Если уж читать тяжело, то какого вам и представить не могу. Держитесь. Пройдет время и станет хоть чуть но полегче
не знаю даже,что и сказать вам...в голове много слов поддержки и мыслей...просто плачу...это очень тяжело.. дай Боже вашей семье спокойствия в семье ,в душе...и счастья...
@lamiya7 в любом случае желаю вам всего самого наилучшего🌹вы этого заслуживаете
Сочувствую вам! Спасибо что поделились! Мне тоже пришлось пережить подобное на сроке как у вас, но только я сразу знала что иду на разлуку с малышом (роды по медицинским показаниям), уже ничем мы не могли помочь и врачи делают так чтоб ребенок задохнулся в утробе. Мы продолжаем двигаться дальше, очень хотим ребенка и быстро обновляемся эмоционально, как будто и не с нами все было! И вам желаю обновиться!
Какой ужас вы пережили, как же так все несправедливо 😓😓, сил вам 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
@lamiya7 Да и мы с мужем ходили в реанимацию с улыбкой и успокоивали новичков и в кино мы ходили и в кафе, чтобы просто не рехнуться и не потерять молоко, некоторые даже так смотрели будто я шучу, тоже наверно как о тебе думали. ведь это разрыв шаблона, а мне было больно в душе, еще и шов разошелся, но я не разрешала себе думать о плохом, я сильно изменилась и с лучшей подругой поссорилась из за шутки с пожеланием тройни. а ты умничка, все получится, как говорится, что не ломает...
@kudesnica87 знаешь, я действительно улыбалась. Я даже улыбалась когда это случилось, я никогда людям не показывала как мне больно. Только родные знали. И даже тогда находились люди, которые за спиной говорили "знаешь, у неё ребёнок умер, а она смотри, улыбается, смеётся, ходит по ресторанам и магазинам, она совершенно не переживает, бездушная". Этих людей больше нет в моей жизни. Но страшно подумать, что люди могут говорить не зная ничего, а лишь для того, чтобы что-то говорить. Но я всё равно улыбаюсь)))) я вредная)))) пусть голову ломают как у меня это получается))))
@lamiya7 Нужно морально подготовиться, чтоб нервы как сталь и много улыбаться, все обязательно будет хорошо☺
@kudesnica87 может это и поможет, но скольких нервов это будет мне стоить (((
Ох, я реву, и сразу свое так в памяти свежо, родила 2 котят на 28 неделе 680 и 1100, месяц реанимации, еще 2 выхаживания, как во сне все... но мы выкарабкались! муж говорит что можно потом еще малыша завести,а я точно не хочу после пережитого!но в Вашем случае может это поможет унять боль
Читаю... Мурашки по коже... Слезы... Дай Бог вам сил и здоровья!!!🙏🏽🙏🏽🙏🏽 Вы сильная, даже представить не могу, как вы это пережили....
Нет слово! Текут слезы! Страшно подумать, что вы пережили!
@katusha1986 спасибо. Пока я точно не готова. Ещё рано, слишком свежи воспоминания
плачу, я просто плачу. соболезную, держитесь. вы должны дать возможность и шанс появится на свет новому члену вашей семьи . своего сыночка вы не забудете ни когда. Пусть он будет ангелом хранителем вашим деткам. сил вам и мужества.
Искренне желаю вам, чтоб у вас все сложилось! И чтоб родился у вас ещё малыш, славный и здоровенький!! Пусть к вас все будет хорошо!!! Прочитала ваши записи и так больно за вас на сердце стало!:(
Пройдя столько испытаний вы достоины самой большой награды!!
@lamiya7 это невозможно забыть.от всей души желаю вам счастья🤗
@anaids честно, психолог не поможет мне забыть. А я перестану переживать если только забуду. Смириться, смирилась. Пережить, вроде и пережила, с ума не сошла, продолжаю жить как жила раньше. Просто может мне мало одного года.
@diana043 всё у тебя будет хорошо! Если я вдруг окажусь беременна, то наверное тоже обрадуюсь))) но бояться буду пипец как)))
@lamiya7 повторюсь,боли ОЧЕНЬ много,вы не пережили .по своему опыту скажу,надо ее выпустить,она вас точит.мне очень помогли звонки в службу доверия,я звонила и говорила каждую ночь.поддержка семьи это замечательно,но мне было легче посторонему человеку свою боль вываливать.мне помогло,может и вам облегчит.
я вся в слезах сижу.... очень сочувствую, хотя эти слова ни к чему.... тоже весь год боялась рожать снова и думала, что не хочу больше детей, когда узнали, что снова беременна, очень обрадовались! безумно хотим второго ребенка, хотя почти через день волнуюсь и переживаю, что вдруг с ребенклм что-то не так.
@lamiya7, я думаю, он все видит. И оберегает вас и понимает(как бы грустно и больно это не звучало). Жизнь продолжается, и видимо ты должна была пройти это. Для переоценки ценностей или ещё для чего-то. Но дальше уверенна, все будет прекрасно! Ты главное, пиши чаще свои мысли, это помогает разгрузить голову и разложить по полочкам все нужное и отбросить не нужное. Ты красотка! Сын очень симпатичный! И муж я думаю тоже. Так что любви вам огромной! Наслаждайтесь жизнью 👏🏻👏🏻👏🏻👍🏻💋😍
@anfox, спасибо тебе большое!!!💋💋💋 Я даже не виню себя за то, что не часто там бываю. Мне кажется, что ну нечего там делать. Кладбище для мертвых, не для живых. Живые должны жить. Я не думаю, что малыш обижается на меня, что вместо кладбища я хожу по паркам, гуляю с Максом, покупаю в магазинах всякую ерунду))) я живу, так как могу сейчас
@lamiya7, Ксюш, я верю в то, что пройдёт время и ты сама придёшь к тому, что готова и Господь подарит вам чудо! Возможно сразу двух малышей. И всё будет хорошо и прекрасно! Ты большая молодец, что решилась рассказать всё, что пережила за это время! Я тебя прекрасно понимаю. А пока живи, так как хочешь. Не думай о себе плохо, что не ходишь на кладбище, видимо может и не надо пока. Я от всей души желаю тебе и твоей семье всего самого доброго и наилучшего 🙏🏻! Побольше улыбок, пусть Макс с мужем тебя радуют! Целую и обнимаю 🌺😍💋💋💋
@mamademida2112, я это прекрасно понимаю, поэтому и не обижаюсь на него
@lamiya7, ну мне помогла кое-что поменять в голове и понять почему я именно так воспринимаю свою беременность
@lamiya7, да,мужчины другие.Но ясно одно,он любил вас тогда и любит сейчас не меньше.Любит и хочет видеть вас счастливой,настолько хочет,что иногда ругается.Так он пытается помочь.Он большоооооой молодец!
@anaids, я не обращалась к психологу. Сначала было не до этого, потом вроде наладилось. Но Вы правы, всё сидит внутри
@mamademida2112, меня муж очень поддерживал на тот период. Сейчас иногда ругается на меня, что я плачу. Говорит, что это ничего не исправит. Какой смысл. Я его не виню, мужчины они другие. Но может мне и нужна такая затрещина, чтобы перестала нюни распускать)))
@lamiya7 моя мама родила девочку, потом мальчика он прожил ровно один день( прошло время и она родила мальчика, а потом и меня). теперь у моей мамы нас трое. пройдет время, боль утихнет и возможно вы решитесь на ребенка.
@barsii, я долго думала, но решила, что надо поделиться своей историей. Она конечно мало кому сможет помочь, но по крайней мере это жизнь, и в ней не всё мягкое, пушистое и розовое
лежу и плачу.. обнимаю вас, вы очень сильная. придет время, и мы все встретимся с теми, кто ушел раньше нас.
Спасибо большое за поддержку @blackxs @alisochka2016 Может и когда-то захочу, но на данный момент не готова морально точно @julia_july я в себе не копаюсь, себя не виню ни в чем, просто взгрустнулось @vit_toria да я ещё толком и не пережила наверно, делаю вид, что всё нормально, а внутри пустота @mss_kulashko спасибо большое! @maria23k Сын меня и спасает наверно@el_sahi спасибо большое за поддержку!
невозможно читать без слёз,хоронить своего ребёнка самое страшное горе,тем более была хоть и маленькая надежда.ваша боль внутри и её очень-очень много.вы обращались к психологу?
Вы очень сильная.Держитесь.У вас замечательный сын,красавец-мальчишка.И муж большой молодец.Далеко не каждый мужчина способен.У вас есть семья.Все будет хорошо.Хуже быть уже не может.С вас достаточно🙏🏻
Сил Вам и терпения! Тяжелое испытание Вам досталось. Слава Богу у Вас есть любящая семья, ради которых стоит жить! Все у Вас будет хорошо!!!
сижу реву. очень сложно и тяжело такое пережить. моя мама тоже такое пережила, только малыш родился доношенный, но прожил всего один день. беременность проходила тяжело и роды были сложные. вы справитесь ведь у вас есть сыночек, который радует вас, обнимает своими ручками и говорит вам мама! ради него надо жить!
Господи как мне вас жаль... сижу вся в слезах, какая вы сильная женщина. Дай бог вам счастье и время все это забыть и жить дальше...
у меня нет слов... только слезы из глаз...Вы очень сильная женщина, молодец.
Читала и плакала ,плакала и читала....не представляю как вы это пережили .....нет слов....просто хочется чтоб у Вас всё наладилось 🙏🏻
Ужас!Какой ад вы пережили,аж слёзы на глазах. Соболезную вам... Держитесь!! Пройдет время и может быть вы опять решитесь на малыша. А сейчас приходите в себя, не копайтесь в себе и станет чуть легче.
Какая боль. Сижу плачу. Такая не справедливость! Держитесь!
Это все забудется! У моего брата случилось подобное, но врачи настояли на Ер, тоже был мальчик. Не отчаивайтесь! Сейчас у меня есть племяшка, ей 4 мес!
сочувствую от всей души, плачу вместе с вами ... больно. держитесь. боль чуть утихнет со временем, тогда и придет желание родить еще ребеночка . .. очень очень вам сочувствую
Господи....такое пережить - это просто ад....
Держитесь, пожалуйста, аж слезы на глазах
@soechka21 соболезную 😢