Продолжение моей истории " как я рожала" пока мой врач заполняла документы, ко мне подошла акушерка сказала что надо поставить капельницу, я взвыла что не надо, т.к регулярно падаю на пол и не ручаюсь за себя. Акушерка милая бабуля взяла меня за руку посмотрела мне в глаза и так по-доброму, как то с небывалой теплотой сказала что будет легче, не знаю почему но я ей поверила, она мне очень понравилась, все остальное время она от меня не отходила, помогала мне, называла котиком и солнышком, что было безумно приятно, после того как на меня никто не обращал внимания и не поддерживал. к своему стыду я даже не узнала ее фамилию (((((. И вот она собирается мне ставить капельницу, я чувствуя что схватка на подходе, прошу ее подождать, что бы последний раз сползать в центр комнаты, я не знаю как, но она меня остановила. Мне кажется вот это и есть понимание, врач от Бога, я находясь в агонии слушалась ее. И вот игла красовалась у меня в руке. Она сидела рядом, и поддерживала меня. Не знаю то ли от капельницы, то ли от нее, но я стойко переносила схватки лежа на кровати, но начинала кричать и хотелось плакать но не моглось, сил оставалось совсем чуть-чуть. Тут начались потуги, я просто закричала, просто "Аааааааа", стон, крик, рык. Смогла выдавить из себя что я очень какать хочу, подошла врач, посмотрела сказала рано, и приказала мне не тужиться, у меня промелькнула мысль ну когда ж уже, сколько можно, при потугах не тужиться практически не возможно, акушерка все это время была рядом и когда я хотела кричать она сказала, что скоро все закончится и сейчас нельзя кричать, что я могу напугать ребенка, и от крика теряю силы, а они мне еще нужны. И самое главное что бы я слушалась врача, иначе могу навредить малышке, я опять же ее послушалась, безприкословно. Я лежала крутилась, выгибалась, но не падала на пол, я мычала, пыхтела, дышала как она мне показывала, вернее повторяла за ней. Когда была невыносимая боль и крик все таки вырывался, она сказала мне а давай я буду за тебя кричать))))))) я согласилась)))))) и ведь кричала же, хоть и не так как я, но опять же мне от этого становилось легче. Нашу идиллию с акушеркой прервал телефонный звонок,телефон прям в этой комнате и стоял, моя врач взяла трубку, проугукала там что то, потом повернулась ко мне и говорит, тут твой муж звонит беспокоится, как ты? что ему ответить, я подняла голову посмотрела ей в глаза, и видимо она прочитала в них, все то что я хотела сказать своему мужу ( и накричать на него, и пожаловаться как мне больно, и ударить его что бы ему было так же больно как и мне, и в то же время, я хотела попросить у него помощи), она взяла телефонную трубку и сказала ему, что у нас все хорошо и через час мы родим. я ошалела, какой еще час, я не выдержу еще целый час, сколько можно это терпеть. она положила трубку, дописала бумашки подошла меня смотреть, я уже была в состоянии приближенно " оставьте меня, я тихо умру сама", она глянула сказала что головка показалась и можно идти рожать. Акушерка сказала вставай пойдем, я опешила, куда пойдем!!!! она говорит в родовую, я говорю какую еще родовую, а здесь нельзя? она засмеялась и говорит нет, здесь просто выжидаем, пошли говорит быстрее. Сказать что я была в шоке, не сказать ничего, я взвыла что никуда не пойду, не могу и не хочу, я хочу рожать здесь. И вообще как я куда то пойду если у меня там уже головка торчит ( ну я так думала), моя милая акушерка опять таки тихим и спокойным голосом сказала что надо идти, я поняла, что надо, но не понимала как я могу идти с головкой которая торчит у меня между ног, я начала требовать каталку, пока мне объяснили что головка не торчит и каталки здесь не будет, боли все сильнее одолевали меня, и сама не замечая этого, акушерка помогла мне встать, и повела меня придерживая, практически тащила на себе. ноги не то что идти не хотели, я просто не могла, у меня не было сил, эта адская боль всю меня истерзала. Честно скажу, как залазила на козла не помню. Каждый раз когда мне моя акушерочка говорила тужся, я тужилась, и как оказалось у меня еще было очень даже много сил, прям открылось второе дыхание, а может просто боль отпустила. На самом кресле все прошло быстро и безболезненно, но было ощущение что я пытаюсь сдвинуть локомотив с места, я прям чувствовала как рвутся мои ткани, но боли не было.я настолько боялась навредить малышке, что как робот слушалась свою акушерку. Тужилась со всей мочи когда она мне говорила. И вот оно чудо, малышка вышла все благополучно ( у нас было обвитие), акушерка сказала что надо еще чуть-чуть поднапречься что бы вышел послед, но я могу отдохнуть, я ответила что могу сразу здесь и сейчас, что бы больше к этому не возвращаться. Когда малышка вышла вышли и все мои воды, и я как воздушный шарик, наполненый гелием просто сдулась мгновенно, о это божественное чувство облегчения, что я просто тряпочка... выдавить из себя послед не составило труда. и вот мне положили мою крошку на грудь ( если честно я даже испугалась от того что она не кричала, и была синюшного цвета), но у меня на груди она зашевелилась, такая теплая, склизкая, я попыталась ее обнять но не смогла поднять руку, сил не было вообще, акушерочка тут же попыталась выдавить у меня молоко из груди что бы хоть чуть-чуть дать малышке, не знаю получилось у нее или нет.... Сашеньку понесли пеленать мерить, взвешивать. Мне сказали время, было почти пять часов, первая мысль " почти целый рабочий день отработала, только без обеда", Врач сказала что надо наложить пару швов, что она сейчас мне сделает укол и когда будет налаживать швы, если я почувствую боль что бы сказала ей, я чувствовала иглу, нитки, но боли нет, мне вообще кажется, что боли кроме как схваток больше нет. я попросила пить, мне поднесли бутылку с водой, поднять руку и попить я не смогла ( я никогда не думала что такое может быть, что человек может быть настолько немощным, что даже не в состоянии взять и попить), я просто приоткрыла рот, врач поняла меня, поднесла бутылку и поила меня, вода иногда текла мимо, иногда я давилась, но не могла напиться, бутылка была маленькая вода быстро закончилась. но спасибо и на этом, мне положили что то холодное на живот и сказали отдыхай, минут на 15 я выпала из реальности, я не спала, а просто лежала и смотрела в потолок, у меня текли слезы, не знаю от чего, но я плакала. в родовой я была одна, мою идиллию нарушила моя акушерочка, она забежала, начала попровлять мне волосы, накрывать меня одеялами, вытирать кровь, вообщем суетиться вокруг меня.я спросила что происходит, она ответила так муж же твой идет. тут я конечно прифигела, как? куда? зачем? я не знаю как, но его впустили в родовую, он зашел, в халате, маске, взял Сашку на руки, заплакал, заплакала я, я хотела ему все, все рассказать, хотела что бы он пожелел меня. но сказать друг другу мы ничего не смогли, акушерка вышла сказала что у нас есть 10 минут и приведут роженицу. мне казалось что он вообще не обращает на меня внимания, он смотрел на Сашеньку как зачарованный, потом присел рядом и мы просто сидели втроем, она спала, мы плакали. наконец-то он спросил ну как я себя чувствую, я ответила что были бы силы я б его ударила. чуть поговорили, он сказал что моя мама очень переживает, что надо ей позвонить. ну и так по мелочи, даже не помню. я сказала ему что бы он отблагодарил акушерку, что она мой спаситель...... Все его проводили, пока я лежала в родовой, обзвонила всех, сообщила новость. прошло часа два, нас с малышкой погрузили на каталку и повезли в палату, присвоили первый номер, в палате уже стоял шикарный букет роз, просто огромный, в палате я была одна, и пакет с едой..... когда я увидела еду, я поняла насколько сильно я голодна, пришла моя акушерочка, сказала спасибо, я так и не поняла за что, и что не надо было, потом до меня дошло, что муж выполнил мою просьбу, отблагодарить ее. помогла мне разобрать пакет с продуктами, принесла еще пеленок, спросила надо ли мне еще что нибудь, удалилась, больше к своему сожалению я ее не видела (((((( я лежала одна впалате и плакала, Сашка сопела в своем блоке, а я плакала, думая о своей маме, о том что и она же это все проходила, я думала о всех женщинах, и мне было их всех безумно жалко, я не понимала как можно решиться на такой подвиг второй раз. я по- другому смотрю теперь на каждую маму идущую с ребенком, как после этого женщину можно назвать слабым полом. как можно вытерпев все эти муки, прогнуться под мужика, котрый может ударить и тебя и твоего ребенка ( ведь многие семьи так живут), я плакала от несправедливости, почему так устроено, что мы должны терпеть эти муки. вы не поверите,когда я вспоминала все это я плакала месяцев шесть еще после родов. мои мысли обо всем этом прервали крики за окном с трудом встала увидела мужа на улице под окнами, коллег по работе, друзей. они что то кричали, поздравляли, запускали шары в небо и конечно же салюты, угомонились только когда я позвонила мужу и сказала что бы они шли домой, а то на них сейчас наряд вызовут, был уже 10 час.
ну а дальше все как у всех. Когда мне звонили и поздравляли, многие говорили ну ты не рассказывай прям все так как есть другим девочкам ( на тот момент у меня еще две знакомых были беременны), я была в недоумении, как не рассказывать, если человеку интересно, если он хочет об этом знать, может если бы мне рассказали, так я бы была готова ( хотя к такому вряд ли будешь готов), я бы хоть как то себя настроила.... И я так поняла что это какой то большой секрет, который нельзя рассказывать тем кто еще не рожал. Я не знаю решусь ли я когда нибудь на второй поход в роддом, но если и решусь то только с анастезией.....