вот как надо писать о детских шалостях и обыкновенном поведении ляля😅

@sweet. знакомый почерк))

😂😂😂😂😂

👍👍👍😂

😂😂👍👍👍👍 Тома, это бомба😂👍👍

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😃

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🙈🙈🙈🙈🙈🙈

Ааа, ржууууу😂😂😂

Бляяя😆😆😆😆😆😆😆😆😆

👍👍

я выпала

вот ржака😂😂😂я аж ребёнка разбудила😆🙊

@guza это просто что то😂😂😂😂

😂😂😂 пошла цАловать свой бриллиант

Сижу ржу как конь и хочу еще😂😂😂

Господи, я ребёнка разбудила 😂😂😂ржу, аж кровать ходуном😂😂😂

я плачу 😂😂😂

@sweet. чуть не разбудила своих чад ржачем😂😂😂😂 признавайся кто это. я хочу читать ещё и ещё

до слез😂😂😂

@nadezdagalkina88, немного еще букв на ночь 😂😂

Про семейный шоппинХ Бздец таки настал. Мы с фэмили счас в режиме гангнам стайл. Оп оп оп, задорный корейский тряс русскими толстыми жопами по французским магазинам. Скоро в Леруа возьму паспорт для прописки, че тупить и время на дорогу разбазаривать. От ну каждый ж раз еду и думаю, зачееееем??? Зачем эти яйцеголовые туловища исправно таскают свой покафэйс с женами на пошопица? Такие ж страдания у них на лицах. Всю скорбь людскую собрали. Ну прям обнять и плакать. Но тут уж не отвертишься. Стройка- дело семейное.Думаю, гипермаркеты видели больше разводов и семейных драм, чем всякие там семейные психологи и ЗАГСы. И это моя моя личная маленькая преисподняя. Мы с мужем в разных магазинных фэншухуях. У меня при этих совместных походах такой водевиль в грудях, шо аж мерси! Я могу часами продавать глаза по цветастым полкам. У него же 15- минутный лимит нервов и мозга и усё строго по списЬку. Ему проще отрубить продавцу башку, чем согласится на перевес мяса в 15 грамм. Значится в докУменте "три сотни грамм", стало быть три сотни. И хоть кол на голове теши. Но в продуктовых, чтобы не взорваться от ненависти к друг другу где-нибудь в молочном отделе, как просроченный кефир, мы нашли компромисс. Сначала я еду в жратвомаркет на экскурсию и составляю ему подробный список, прилагая фотоотчет. Он едет и закупается. Все счастливы, сыты и целы. Но тут все хуже. Я-красота интерьера, он- его функционал. И это ебучийслучай. Конец деньгам, нервам и семейному счастью. И, чтобы меня не закатали в арабский ковролин, а ему прилюдно не отрезали пипиську плинтусом, мы расходимся в разные стороны магазина. Но и здесь мне капец как невесело. Потому как к моим лишним 7 кг прибавилось еще 8. И эти 8 хватают все, что не прибито и норовят сблевнуть на первый попавшийся мухленталь. А семейная пиздобратия сидеть с ней отказывается даже под страхом смерти. Безвыходность.Так и шляемся с ней по гигантским рядам, наблюдая семейные разборки. Вчера вот в шторном отделе попали под замес. Я уже учуяла подвох, когда услышала: " Алена, твоюмать! Я конечно, тебя люблю, тупую такую овцу, но очнись! Глаза твои ебутся, Алена! Это обычный синий, а не бирюзовый блять с отливом!" Я уже хотела было замотаться в занавеску, как Дашка предательски хихикнула и в нашу сторону прозвучало: девушка, ну вы хоть нас рассудите! Приплыли. Голова судорожно заработала. Я посмотрела на красного от злости мужика, заплаканную несчастную Алену и на злоебучую нипанятногоцвета штору. Оксид марганца мне в глаз! Шо сказать? Я, как супергерой, решила спасать семью. И лучшим вариантом было прикинуться дэбильной. Я молча подошла и с минуту разглядывала штору. Потрогала. Понюхала. Подергала. Попробовала на язык.Потом повернулась к людЯм: Простите, а вы кто по знаку зодиака? Они в ступоре промолчали.Я поправила очки. Затерла про частицу "Ци", бога тюли из китайской мифологии и энергетику карниза. "Алена, пошли лучше плитку посмотрим"- не дал мне закончить мужик. И они свалили. Зато под ручку. В общем, девки, если ваш муж готов часами ходить по магазинам, не издавая при этом предсмертных стонов и не пованивая, как кусок мяса из мусорки, знайте: вы нашли брилльЯнт в навозе. Поцелуйте его вечером и купите вкусняшку.

😄😄😄

😂😂😂😂😂😂😂не могу прям. хочу ещё почитать что нибудь от нее

@mamasofochki, да, у нее такой своеобразный стиль написания 🙈

Вообще ничего не поняла 🙈😂)))