Взаимопонимание, или когда крик не помогает

Одни из самых частых человеческих проблем, которые делают нас несчастными – это проблемы связанные с отношениями. Конечно проблем этих столь же много, как и людей на земле и при этом отнюдь нет разницы ни в возрасте, ни в географии, ни в национальной принадлежности…. Перечислять их здесь конечно не имеет смысла. При этом, как правило, звучит фраза «…Он/Они/Она меня не понимает…»

Ты когда-нибудь задумывался, почему очень часто люди, разговаривающие на одном языке, совершенно друг друга не понимают? Так как мы часто путешествуем по разным странам, я не редко наблюдаю ситуации, где люди говорящие на часто непонятном мне языке, о чем-то спорят и что-то доказывают друг другу. И даже я, не зная языка, уже понимаю, о чем идет речь, а они все никак не достучаться друг до друга.

Или, например, ты когда-нибудь задумывался, почему люди, доказывая свою правоту, начинают кричать друг на друга? Уж не потому ли что в этот момент, они становятся, так далеки, что просто уже не могут услышать друг друга?

Судя по тому, сколько разных объяснений и определений взаимопонимания в интернете – это абсолютно понятное, всячески описанное явление, которое должно быть абсолютно распространено в повседневной жизни.

Все мы знаем, что взаимопонимание лежит в основе счастливой семейной жизни, добрых дружеских отношений, продуктивного делового общения и т.п. Но почему, то на деле оказывается что: то «понимания» нет, то «взаимности» (в смысле обоюдной направленности)?

Например, из консультации семейной пары (думаю многие из нас подобную картину наблюдали и даже принимали участие):

Она: -Ну почему ты опять не помыл за собой посуду? Я тебе что, уборщица что ли?

Он: - Ну что ты раскричалась из-за одной чашки? Я, между прочим, работаю и устаю.

Думаю твоё воображение может легко дорисовать все о что произошло после этих брошенных друг в друга фраз…

Что мы сразу можем сказать об этой ситуации? Ну наверное то, что она возникла не в первый раз. Все же сначала люди пытаются решать все мирно. И кроме того, злость (а крик в таких случаях симптом злости) всегда происходит от бессилия. Давай посмотрим, что происходит в наших головах в этот момент?

Что сказал(а)?

Жена: - Ну почему ты опять не помыл за собой посуду? Я тебе что, уборщица что ли?

Муж: - Ну что ты раскричалась из-за одной чашки? Я, между прочим, работаю и устаю.

Что услышал(а)?

Жена: - Ты сварливая и надоедливая, я не замечаю того, что ты делаешь по дому и скольких усилий тебе это стоит, и думаю ты не устаешь на работе, в отличие от меня.

Муж: - Ты меня не устраиваешь, я считаю, что ты мало пользы приносишь семье, я вообще не вижу что ты делаешь для дома. Ты ленивый и бесполезный.

Истинный смысл посыла?

Жена: - Я устала. Мне кажется, что ты меня не слышишь и не ценишь. Мне больно от того, что тебе как будто безразличны мои старания. Я переживаю потому что мне кажется, что ты перестал видеть во мне женщину.

Муж: - Я устал. Мне кажется ты ко мне придираешься из за мелочей, я не могу понять почему. Мне кажется ты меня не ценишь и я для тебя не важен.

Вывод из услышанного

Жена: Меня не ценят и не понимают.

Муж: Меня не ценят и не понимают

Есть ли здесь взаимопонимание? Думаю, ты согласишься, что нет. А представляешь, как тот же разговор мог, сложиться, если бы вместо болезненной эмоциональной реакции они донесли друг до друга тот истинный смысл, который остался внутри каждого из них?

Кстати большая часть работы семейного психолога это как раз «переводить» супругам слова друг друга, и, помогать им, учиться самим, разговаривать на «другом языке» на «языке взаимопонимания».

Конечно, здесь можно много и долго говорить о том, как важны умение слушать, использование «одного языка», способность принимать партнера таким, какой он есть и не пытаться его изменить…. Но сейчас хочется остановиться на другом.

Почему же нам так сложно за обидными словами увидеть чужую боль? Почему мы доводим наши отношения до того, что совсем перестаем понимать друг друга?

Чаще всего это происходит потому, что мы слишком заняты собой и своими переживаниями.

Например, когда девушка рассказывает подруге о том, как ей нагрубил парень, она говорит что-то вроде:

- Знаешь, как это было неприятно! Я такого в жизни не испытывала! Ну неужели он не понимает, как я себя чувствую, когда он ведёт себя таким образом!

И редко услышишь, чтобы такой же разговор звучал так:

- Знаешь, интересно, что же с ним происходит? я вижу, что он нервничает в последнее время и даже сорвался на меня, возможно, это потому что я в последнее время задерживаюсь на работе или потому что моя мама живет с нами уже месяц….

То же самое происходит при общении с детьми, родителями, друзьями, коллегами….

Другими словами, мы думаем о себе. Мы себя прекрасно понимаем, мы как будто сморим на себя со стороны и видим, как мы несчастны, как мы обижены и как нам плохо в этом состоянии. И даже мысль о том, кто причинил нам такое, рисует в голове картину бессердечной машины, а в центре событий наши переживания.

Проблема в том, что пока мы сморим на себя и думаем о себе, мы просто не способны увидеть, что происходит на самом деле с нашим партнером.

Мы спешим сообщить Другому, что нам плохо, мы очень хотим, чтобы нас поняли. И когда мы видим, что этого не происходит, мы понимаем, что нас не слышат и, начинаем кричать…. Мы не задумываемся, что тот, кто кричит нам в ответ, тоже хочет быть услышанным, тоже хочет чтобы его поняли….

И в заключение хочется отметить такой интересный момент: Когда вы открываетесь, чтобы понять вашего близкого человека – он открывается вам в ответ и начинает понимать вас!

Наверное, в этом и есть секрет взаимопонимания:

ЧТОБЫ БЫТЬ ПОНЯТЫМ БЛИЗКИМИ, НАЧНИ ПОНИМАТЬ ИХ!