В воздухе повис немой вопрос: " С чего начать?"...

Будний день, вторник... Все началось впрочем как обычно. Подъём в семь утра, дочь кряхтит, подхныкивает и тужится... Вот уже неделя, как она сама не может справиться с двумя братьями: Пуком и Каком. Муж заботливо наглаживает ей животик, дует на него тёплым воздухом, вертит малышку с живота на спину и обратно, с целью добиться хотя бы маленькой очереди газиков... К счастью, после этих нехитрых, но успешных манипуляций, Софе стало легче и она спокойно приступила к своему завтраку. Потом завтрак у нас с мужем, сборы мужа на работу, а мы с дочерью выдвигаемся на прогулку.

Осень... На календаре 27 сентября, прошло уже 3,5 месяца с момента появления Софы на свет... Я иду с коляской по улице и что-то будто щелкнуло в голове. Словно все это время я шла в туго завязанном капюшоне и вот только сняла его... Пришло осознание того, что я утонула в бездне материнства... Лежу в пучине морской и не чувствую себя, мужа, родных и друзей, и даже на дочь свою смотрю через толщу воды надо мной... Все мутно, расплывается перед глазами, чувства померкли и потеряли краски, ни единого звука, тишина... А что же в голове?! В голове сотни тараканов и все поют гимн во Славу Моему Плохому Материнству (сейчас вполне допускаю, что возможно совсем не обоснованно), и хоть бы один отбился бы от стаи и выкрикнул что-то кардинально противоположное...

В то время, как я занимаюсь самоедством, мой муж своими действиями и словами в открытую уже кричит и просит вернуться свою жену к нормальной, полной красок жизни. И ужас осознания действительности встаёт передо мной в это прохладное осенне утро, вспоминаются события часовой давности... Я была уверенна, что муж собирается на работу как обычно... Но ряд обстоятельств пробились сквозь узкую бойницу в стене моей комнатушки, полной гадкой тараканьей твари, и заставили мой мозг подумать: он взял с собой фотоаппарат и спросил сколько стоит сейчас проезд на метро. "На метро?" - подумала я, - "Зачем ему ехать на метро, если его офис в паре километров от дома? Куда он собрался ехать на метро? Возможно на обучение? Но почему я об этом ни чего не знаю?". А на мой вопрос про учебу, он только тихо и однозначно сказал "угу". О Боже! И это все, что я достойна услышать? Это даже не слово, только звук какой-то. Неужели я потеряла способность слышать, слушать и воспринимать длинные и полные смысла фразы? Неужели муж больше не видит смысла доносить до моего сознания более подробную и точную информацию, а только лишь подтверждает свершающиеся факты? До чего я докатилась! Я ни чего не знаю о том, что происходит с моим мужем, а мой мозг только и забит тем, как бы накормить дочь...

И вот я пошла дальше разбирать по кирпичу стену возле бойницы. Вспомнился вчерашний ответ мужа на мой глупый женский вопрос. Ответ был прост: "люблю", но за ответом через минуту прозвучало слово "ещё"... Что значит это "ещё"? Неужели я уже на грани и скоро могу услышать другой ответ? Это заставляет задуматься...

Надеюсь, я задумалась ЕЩЁ не поздно и успею впрыгнуть в последний вагон уходящего в счастливую семейную жизнь поезда....

Пишу здесь не ради похвалы, одобрения или порецания... Пишу здесь, что бы выговориться, так как заводить новую страницу или создавать свой блог для рассказов о сложностях на пути к счастливомым материнству не вижу смысла. Я не умею красиво и высокопарно писать тексты, да и к тому же, возможно, это моя первая и последняя запись такого характера.