Книга Людмилы Петрановской прекрасная, как и все ее книги. Рекомендую! #мастридДляМарка

"Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним – навсегда. Его тайной опорой".

Есть книги, в которых каждое слово – золото.

Книга Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» - из их числа.

Книга небольшая, можно прочитать за пару часов, но под впечатлением от прочитанного находишься долгое время.

Петрановская пишет про стадию донашивания (вы слышали о таком? Я нет. Но как же это все верно, отзывается в самом сердце), привязанность, базовое доверие к миру, внутреннего родителя, про то, что формируется в детстве и остается с нами на всю жизнь. И не просто остается - определяет качество нашей жизни.

Кто же он такой, «внутренний родитель»?

Голос, который мы так часто слышим в своей голове. У каждого он свой. У кого-то – критикующий, у кого-то ласковый и поддерживающий. Откуда он взялся? Да вот оттуда – из детства.

"Внутренний родитель – психическое образование, которое формируется в результате обобщения всего опыта взаимодействия с реальными родителями, всех тех многих тысяч актов защиты и заботы (или, увы, чего-то другого), которые имели место за прожитые годы детства. Это «родитель, который всегда с тобой», и формируется в целом примерно к 7 годам".

И остается с нами навсегда. Когда у нас все хорошо, когда мы твердо стоим на ногах – мы взрослые. Когда мы подвергаемся какому-либо стрессу, а может мы чрезмерно устали, морально истощены, болеем или переживаем из-за чего-то – мы в некоторой степени регрессируем, и на смену взрослому выходим маленький напуганный ребенок, которому требуется поддержка и опора. И вот тогда просыпается голос внутреннего родителя, призванный быть этой поддержкой и опорой. Что он вам говорит?

Вот почему так важно, кто рядом с ребенком в его раннем детстве и качество отношений взрослого с ребенком. "Благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится".

А еще этот внутренний родитель играет важную роль тогда, когда выросший ребенок сам становится родителем.

Некоторые из нас иногда ловят себя на мысли: «Я не буду воспитывать своего ребенка так, как воспитывали меня мои родители».

Но почему-то порой, в некоторых ситуациях, в отношении своих детей, мы делаем именно так, как когда-то делали наши родители.

Почему?

Потому что именно он, внутренний родитель, становится на подхвате, когда мы устали и измотаны (а этому подвержен любой родитель время от времени, в той или иной степени, а уж женщина, только оправившаяся после родов – в особенности). От того, какой образ внутреннего родителя запечатлен в нас, во многом зависит дальнейшее развитие событий.

"Все, что вы сделаете по созданию прочной, глубокой привязанности со своими детьми, вы делаете не только для них, но и для своих внуков, и правнуков, и дальше, дальше, на много поколений вперед. Вашим детям будет уже легче растить своих, если их образ внутреннего родителя – ваш образ – окажется поддерживающим и заботливым".

Зная природу ребенка и потребности каждого возрастного периода, можно вырастить его эмоционально здоровым и счастливым.

Никто не застрахован от ошибок. Для предыдущих поколений родителей настольной книгой по воспитанию был доктор Спок, который советовал не успокаивать ребенка, когда он плачет.

И в ходу были разные другие рекомендации, в духе «не приучать ребенка к рукам», потому что «потом с рук не слезет», «от мамы не оторвешь», «не будет самостоятельным», «станет зависимым», «избалованным» и прочее.

Спокойствие. Не надо бояться.

"Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за нее нет необходимости держаться.

Если в какой-то значимой потребности нас ограничивают, она становится все сильнее".

Простая, казалось бы, мысль, противоположная идее – «привыкнет и потом будет хотеть все больше и больше».

Как много мы видим не выросших взрослых, важные возрастные потребности которых не были удовлетворены в свое время по разным причинам. И ждущих, что эти потребности им кто-то удовлетворит. Додаст им то, чего они недополучили.

"Сначала мы помогаем расстроенному или сердитому ребенку успокоиться, контейнируем его, потом он начинает справляться сам, а потом мы видим, как он утешает младшего брата".

«Мы для него – он сам для себя – он для других» - это универсальный алгоритм формирования любого умения.

"Способность заботиться о себе не падает с неба – она формируется как результат заботы, полученной от других".