#откровение

#ночное

#буквдофига

Так вышло, что первый год жизни сына мы с ним были абсолютно автономной единицей, то есть не друг от друга автономной, конечно же, а от всех остальных. Нет, мы жили у моих родителей, где куча народу в доме, и папа у нас был, но приходящий (как раз к году мы переехали обратно домой, где он, наконец, закончил ремонт, который затевался к Матюхиному рождению). Но этот первый год мы с сыном вдвоём составляли нашу семью. Остальные были близкие, родные, любимые, но все-таки снаружи. А мы были самой настоящей бандой! Замкнутой экосистемой. Наверное, так и должно быть вне зависимости от окружающих обстоятельств. Это было самое настоящее счастье! Легко особо не было, но не было невыносимо.

Потом мы воссоединились с папой и семья расширилась до количества трёх. И я стала ждать... не знаю чего, помощи, поддержки, стала ждать что вот-вот начнётся какая-то невообразимо прекрасная жизнь. А она всё не начиналась. Начиталась разных трудов о том, что "счастливая мама - счастливый малыш" и стала бешеным электровеником пытаться изо всех сил реализовать себя на немамском поприще, стала искать возможности отдохнуть и восстановиться, ибо "имею право!". И вот тут что-то сломалось. Я стала уставать от ребёнка, даже не успев с ним более-менее продолжительное время пообщаться. Искала возможность отдохнуть и переключиться, ещё не успев устать. Перестала успевать не только то, что по "немамской части", но и то, с чем отлично справлялась раньше. Ждала какой-то помощи от окружающих и, раздражаясь, начала срываться на сына, если не получала, или получала не в том объёме. Сын зеркалил. С ним стало трудно, я перестала его понимать и практически перестала чувствовать. Все наше общение свелось почти что к механическому необходимому уходу за маленьким человеком. Эмоциональный контакт? - Не, не слышала! Наверняка я сейчас сгущаю краски, но мне тогда действительно так казалось. Я уже почти поверила что материнская миссия провалена окончательно и бесповоротно. Паника была такой жуткой, что я не то что не могла ни с кем об этом говорить, мне даже думать на эту тему было страшно, просто начать об этом думать, попробовать разобраться - никак, меня практически парализовывало при таких попытках. Я просто ждала что станет легче.

Не становилось.

В какой-то момент я просто забила на все свои "неотложные немамские" дела (а попросту продолбала добрую их половину), перестала ждать что кто-то поможет, перестала ждать что станет легче. Я гуляла с сыном по лесу и заметила что он собирает орешки. Вот именно и только лесные орешки и больше ничего (не камушки, не шишки и прочую ерунду). Когда его ладошки переполнились, а орешков под ногами было ещё много, я показала ему что на штанах у него есть кармашки - это было настоящим открытием! Потом мы встретили белку. И, несмотря на то, что она не прельстилась на наше угощение и подрожала прыгать по верхним веткам, мы с Матюхой на пару заворожённо наблюдали за ней с полчаса. Потом нам попался здоровый подберёзовик. Матюха подбежал к нему, а потом стал показывать на верх, на ветки деревьев. И тут я вспомнила, что пару дней назад, пытаясь отвлечь его от какого-то гриба (я в них мало понимаю, очень боюсь что схватит ядовитый, а потом руки в рот потянет) я сказала, что мы не будем брать грибок, а оставим чтобы белочка скушала. И вот он стоял перед красивым, как с картинки, грибом и показывал мне, что это для белочки!! И я увидела, Я НАКОНЕЦ РАЗГЛЯДЕЛА в этом неудобном гиперактивном ребёнке своего напарника! Свою семью!

И ещё несколько дней мы с ним сбегали гулять сразу же после завтрака. Обед, сон в обнимку, полдник, и снова гулять, шляться вдвоём по лесу, слушать птиц, играть в прятки с солнышком в берёзовой роще, бегать по лужам, ловить ладошками воду из родника, бросать листики и палочки в речку, а потом лежать на пузе на мостике и ждать пока они приплывут с другой стороны, пуляться облепихой (ему нельзя пока есть облепиху из-за строгой диеты, но, как оказалось, если резко сжать ягоду пальцами, то из неё очень смешно выстреливает содержимое). А потом за семейным ужином с бабушкой и дедушкой, рассуждая о том, как быстро растёт ребёнок, я сказала что-то вроде: "это совсем взрослый человек! Где же мой малыш..." - я не успела закончить фразу про маленькое бессознательное существо, на которое Матюха уже совсем не похож, как он поднял на меня глаза полные недоумения и стал показывать на себя "я здесь, мама!". Предательски защипало в носу и по моим щекам стыдливо скатились две крупные капли.

О чём это всё? О моей радости от того, что мы снова вместе (не в физическом - понятное дело - плане). О том, что окружающие, даже самые близкие, ничего нам не должны. И если не ждать от них ничего, то жить легче и приятнее. Ведь если помощь действительно необходима, то она обязательно придёт. Сама. Не важно откуда. А бывает так, что её и не нужно на самом-то деле. может, это просто какой-то не оправданный страх? А ещё о том, что заморочки типа "отдохнуть от ребёнка", "у мамы должна быть своя жизнь" в большом количестве не полезны. Должна быть - возможно. Только я этот отдых, это "переключение от мамского" много где искала, а нашла в итоге в живом общении с самым прекрасным на свете парнем! И как же мне повезло, что этот парень - мой сын!