ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ.

Понравилась статья, делюсь.

Как справиться с детской ревностью, как помочь ребенку пережить травму появления в семье второго ребенка⛅

С этой проблемой сталкиваются многие семьи. И вроде бы такая радость — второй малыш, а, может, уже третий или даже четвертый... Но, вот незадача, вместо радости от встречи с долгожданным братиком или сестричкой, старший ребенок вдруг начинает демонстрировать обиду, злость, капризность.

И бедная мама не знает что делать. У нее много забот. Теперь еще больше, чем раньше. Пеленки, кормление грудью, накормить всех, обстирать, прибрать квартиру... И не хватает времени, а душа болит: может, я - плохая мать, может, что-то не объяснила, не проконтролировала, может, что-то не так делаю. Что чувствует мама? У нее сомнения, тревога и часто чувство вины перед старшим ребенком, что на него уже не так много времени остается, что некогда поиграть в любимые игры, поучить стихи или просто сесть, поговорить.

Очень хочется, чтобы все прошло, как надо, легко и просто, чтобы все любили друг друга, и была большая крепкая семья. Но часто в словах старшего ребенка, в его поведении сквозит РЕВНОСТЬ. Что делать с детской ревностью? Как с ней бороться?

То, как ребенок переживет ревность, в большей степени зависит от поведения мамы и папы в семье. Вот несколько простых правил:

1⃣. Свыкнетесь с мыслью, что ревность — это не плохо и не хорошо.

Она просто есть. И Ваш ребенок имеет право чувствовать то, что чувствует. Его можно понять. Раньше в семье у него было свое — особенное место — единственный (или младший) ребенок в семье. И мама — она было ЕГО. Ему доставалось больше всего времени и внимания. А теперь все изменилось, он потерял свое место исключительной важности. Теперь он уже не единственный и не младший, а старший. И что с этим делать? Как делить маму и папу? Какое теперь будет у него место в семье, и как принять его без потерь?

Ребенок, должен знать, что Вы его чувства принимаете и понимаете, а не обесцениваете. Как родители запрещают ребенку чувствовать то, что он чувствует. Например, такими фразами: «Ты говоришь нехорошо, он твой младший братик, ты должен его любить» или «Чтобы я больше не слышала таких слов»...

Как нужно сказать, чтобы ребенок понял, что он с его противоречивыми чувствами принят: «Я знаю, что ты переживаешь, что у нас появился маленький, потому что я теперь не могу уделять тебе столько времени, как раньше, но я — по-прежнему тебя очень сильно люблю».

2⃣. Помогите старшему ребенку найти его новое место в семье и понять его преимущества.

Младшим детям обычно все можно. А на старших накладывается только море обязательств: «Уступи, ты же старше и умнее», «Помоги мне, ты видишь, я не справляюсь», «Почему ты не уследил?»... Обязательства — это хорошо, они учат ответственности, но не забывайте, что Ваш ребенок — это все еще ребенок. И ему не хочется, да и не получится взять и вырасти в один миг.

А еще кроме обязательств роль старшего может нести привилегии. Помогите ребенку это понять, создайте их. Например: «Ваня старше — он ходит в игре первый» или «Ваня выбирает мультик сегодня, потому что он старше». Придумайте свои привилегии. Пускай Ваш старший ребенок гордится тем, что он старше. А еще говорите, как Вы гордитесь им.

3⃣. Оставьте старшему ребенку кусочек своего времени, чтобы оно принадлежало только ему.

Пускай это будет немного времени, но каждый день. Например, каждый день читайте ему книгу перед сном. Или играйте в любимые машинки. Только без спешки, без раздражения, спокойно и с удовольствием. Пусть это будет только ваше время — его и мамы. Чтобы он чувствовал, что для него в семье тоже есть место. А в это время, пускай папа погуляет с коляской или искупает малыша.

В идеале время проводить нужно по-разному, взаимодействуя как всей семьей, так и с разными членами семьи по-отдельности. Например, в семье с двумя детьми, которых зовут Маша и Миша, это выглядит так:

🔸 Занятия всей семьей

🔸 Мама занимается/играет/ гуляет с Машей

🔸 Мама занимается/играет/ гуляет с Мишей

🔸 Мама занимается/играет/ гуляет с Мишей и Машей

🔸 Папа занимается/играет/гуляет с Машей

🔸 Папа занимается/играет/ гуляет с Мишей

🔸 Папа занимается/играет/ гуляет с Мишей и Машей

🔸 Миша и Маша играют вдвоем

🔸 Мама и папа проводят время наедине

Тогда у каждого члена семьи будет возможность узнать друг друга, установить свой, особенный контакт, а еще останется время отдохнуть.

4⃣. Говорите с ребенком про его чувства, а если он маленький, играйте про чувства, сочиняйте сказки.

С ребенком постарше можно напрямую, в интимной обстановке один на один обсудить его переживания, принять их и дать ему понять, что он по-прежнему любим и ценен.

С маленькими детьми так не получится. И есть отличный способ отреагировать детские переживания через игру и сказки. Играя с ребенком, ненавязчиво вводите символ младшего ребенка. Или сочиняйте сказки. Вот вам простой пример, как это можно сделать.

Жили - были мама зайчиха, папа — зайчик и их малыш зайчонок( подходят абсолютно любые персонажи). Они любили играть целыми днями и кушать морковку. Мама водила зайчонка в заячий садик, а сама ходила на заячью работу. И однажды по пути на работу в капусте мама — зайчиха нашла крошечного зайчика, и принесла его домой.

Спросите у ребенка — что было дальше? Если он включается, следуйте его линии сюжета. Не пугайтесь, если появится агрессия, ее нужно отыграть спокойно. Конец сказки должен быть счастливым. Про то, как все друг друга любят и как весело зайчонку играть с малышом. Озвучьте, какие преимущества появились у старшего зайчонка с появлением младшего. Например, ему больше не нужно было играть одному, когда мама занята или, что в доме появилось много новых, разных игрушек. Или еще что-то. Фантазируйте)

Раз за разом в игре может проявляться агрессия старшего ребенка (или не проявляться). Он может захотеть побить крошечного зайчонка, выгнать или даже убить. Не бойтесь, будьте гибкими. Так ребенок рассказывает Вам про свою боль и обиду. Видите сказку к хорошему концу. Но только вместе с ребенком, с его согласия, а не вопреки его желанию. Договаривайтесь через сказочных героев. И однажды Ваш ребенок переживет свои сложные чувства, и Вы будете рядом с ним в этот момент!!!

По большому счету все, что нужно от Вас маленькому ревнивцу — это доказательство Вашей любви и время. Чаще говорите, что Вы его любите и просто будьте рядом, хотя бы иногда. Только с ним. А уж если ничего не выходит, если Вам становится очень страшно, и Вы теряете контроль над ситуацией, то обращайтесь за помощью к детскому психологу!

Детская ревность

Афанасенко Анастасия Михайловна