@lulya3101, ну если у неё хватит женской мудрости, она сделает аккуратно так, что дочка вернётся к вам:))

@lulya3101, не, не надо звонить, честно. Она приедет в понедельник, пусть день-два дома побудет, очухается, не подавайте вида вообще, ведите себя так, как обычно. А спустя дня 2, будучи наедине с ней, начните этот разговор, очень аккуратно, чтобы не спугнуть. Объясните все и убедите дочь, что желаете ей всего самого хорошего. И, все-таки, подумайте на счёт её переезда не в августе, а в учебное время, аргументировав для неё это тем, что вам очень будет нужна поддержка и помощь с её стороны в ближайший месяц. Все у вас будет хорошо)

Попробую завтра позвоню ей .спасибо вам за поддержку @crtfsc

@lulya3101, я думаю, что да. По крайней мере, вспоминаю себя в её возрасте, самое начало переходного возраста, максимализм, желание быть самостоятельной и многие другие факторы. Я даю, МАКСИМУМ, три недели и она прийдет к вам просто потому, что быть предоставленной самой себе - это прекрасно, но в таком возрасте ей, как ребёнку, нужны 1) мамина любовь и забота 2) тепло родительского дома 3) поддержка и взаимопомощь мамы. Поймите то, что вы можете стать для неё врагом номер один, если не позволите уйти к отцу, а вы не просто позвольте, так ещё и отнеситесь к этому с пониманием и скажите ей, что вы хотите, чтобы вашей любимой дочке было комфортно, что она взрослая и сама вправе выбирать и принимать решения (ребёнок начнёт чувствовать ответственность за свои поступки). Не говорите, что вам больно её отрывать от себя или что вы ненавидите отца, например, ваша главная цель - дать шанс ребёнку увидеть другой мир и жизнь в другой семье. Это интересный опыт для неё. Но мы с вами понимаем, что сейчас, по факту, она взрослая, но все же слишком мала, чтобы обойтись без вас и всего того, что прилагается в комплекте "любимая и заботливая мама") ребёнку придёт осознание, что без вас она не может) поняв это самостоятельно, дочь сделает выбор в вашу пользу, безусловно)

отпустить вы считаете? пусть пробует себя у отца @crtfsc

@lulya3101, до понедельника? Не думаю, не поймите неправильно. Сейчас лето, для детей другая атмосфера, когда можно гулять, не думать о школе, уроках, заботах. Я считаю, что нужно дать ей свободу в сентябре, когда она не сможет выбирать - гулять или сидеть в интернете до утра. В учебное время у неё не будет возможности распыляться, ей придётся ходить в школу, делать уроки, убираться дома, помогать отцу т его семье в быту. Здесь самое главное - осознание ребёнка, что жизнь с папой не лучше и не легче, она такая же, но ощущение рядом мамы непосредственно даёт ей спокойствие, ласку, материнскую заботу (это и станет одним из факторов возвращения в дом к вам через неделю - две). Если в конце концов ни один из вариантов не сработает, то есть последний козырь, но он затронет вашего бывшего мужа - переехала к отцу и стала хуже учиться, успеваемость упала и методом принуждения и убеждения дочери вернуть ее домой

Конечно я вас понимаю и стараюсь правильно все сделать.отец сказал привезет ее в понедельник буду надеяться что прозреет мой ребенок.@crtfsc,

@lulya3101, знаете, у меня в таком возрасте (10-11 лет) тоже были сомнения с кем остаться жить (отец жил со своей мамой - моей бабушкой, а моя мама жила с сестрой старшей и плюс бабушка моя (мамина Мама) приезжала к нам на зиму из деревни). Я тоже металась, не могла понять с кем лучше: когда отношения не ладились с мамой, грозилась уйти к отцу, когда отец вёл себя не адекватно, как мне казалось, по отношению ко мне - бежала к маме. Пока сама не пожила в той и другой семье - не смогла понять где лучше. В итоге, через месяц таких беганий туда-сюда я поняла, что мама самая лучшая, что ей очень тяжело от данной ситуации (тем более на тот момент у отца появилась женщина, должного внимания я не получала априори), я видела слезы мамы на глазах, когда уходила и я поняла, что отец счастлив в другой семье (да, любит меня, но у него другие "интересы") и в тот момент я убедилась, что я, такая маленькая девочка, смогу стать опорой и поддержкой для мамы. Я считаю, что ваша дочь должна попробовать то, чего так хочется (недозволенное - всегда лакомый кусочек). Зато она убедится в том, что это не для неё и никакая бабушка (свекровь бывшая) не сможет убедить ее в обратном (у отца другая жизнь, жена, своя семья, дочь поймёт, что не получит всех тех "привелегий", о которых сейчас мечтает). Старайтесь успокоится и не показывать ей своего резкого протеста - как вариант может сделать назло, мол перееду и точка, даже сама уже не хотя этого. Пусть месяц побудет с вами, поможет с малышом, а дальше решите, она уже взрослая и прекрасно понимает как вам будет тяжело, точнее... Пока не понимает, но совсем скоро поймёт и сама все прочувствует на "своей шкуре". Она поймёт, что для вас сейчас дочь - самое важное, опора, поддержка, забота и вообще. Надеюсь, что вы меня понимаете)

ну если твердо решит выбора у меня не будет отпущу.@margo2901,

В чем проблема, отпустите пусть поживет. Капотом обратно к вам вернётся. У меня такое было, через какое-то время я запищала и вернулась к маме.

конечно не надо ей своих рожать пора @aniujik

@lulya3101, да не может быть с чужой тетей лучше. И чужой тете, я уверена, это не надо)))

похоже с чужой тетей лучше.Не могу в руки себя взять успокоится трудно. И привязать к себе не привяжешь @aniujik

@lulya3101, ну тем более. Я не думаю, что вашей дочери захочется с чужой тетей жить.

настрой там идет это я на 100% знаю.но не со стороны отца а со стороны его мамы.мы проходили похожую ситуацию мама плохая папа хороший мама не даст тебе будущего а папа даст @crtfsc

он женился недавно @aniujik

@lulya3101, не грустите! Я уверена, это ненадолго. А папа её один живёт?

@lulya3101, ещё одна мысль появилась - скажите ей, что согласны на её переезд, но только как начнётся учеба (сейчас объясню почему). Понимаете, когда вы будете уговаривать ребёнка этого не делать или вовсе запрещать, то она будет думать, что на другой стороне лучше, намного и что там ей будет спокойнее (мол у папы больше времени на неё, уроки, что спать будет спокойней без младших и что времени на погулять будет больше, ведь он же папа). А вы сделайте вид, что вы готовы ее отпустить на пмж (договоритесь с мужем изначально о неделе - двух прибывания дочери у него) и скажите, что как только начнётся учеба - она может переехать (первое - потому что месяц этот вам понадобится ее помощь (может она и передумает), а второе - все-таки лето, сейчас гульба и прочее, а в учебное время все будет уже по-настоящему). Я считаю, что она должна сама сделать свой выбор. Мне кажется, что она хочет к отцу только потому, что думает, что жить с ним легче для неё в плане и свободного времени, и денег, т спокойствия (некая самостоятельность в пубертатный период)

взрослая ни то слово . уехала опять с папой я ей сказала по думай недельку хорошенько потом разберёмся @aniujik

@lulya3101, ну тогда попробуйте её убедить что она будет нужна как помощница... Просто явно что-то не то... Кто-то её настроил на такой подход...

@lulya3101, какая она у вас взрослая уже! Мне кажется, что ей правда может внимания немного не хватает. Я думаю, она переживает, но как родится малышка, все наладится)

она мне сказала что ей там удобнее и когда родится сестрёнка мне будет трудно заниматься с ней уроками ходить за ней в школу и тд.что сестрёнка будет плакать ночами и она не будет высыпаться .@crtfsc @aniujik

она часто ездит к папе в гости я не запрещаю @j555

Я думаю так: 1) не настраивайте дочь против отца 2) не допускайте её до семейных разговоров взрослых (не обсуждайте проблемы в отношениях и финансах с настоящим/бывшем мужем) 3) уделяйте каждый день дочери минимум 30 минут один на один разговору "по душам", только не тому, что вас беспокоит, что она к своему отцу уйдёт, а уделите время именно её проблемам и переживаниям (не с первого разговора, конечно, ребёнок раскроется, но если это делать на доверии и регулярно - успех 100%) 4) объясняйте не на прямую, а косвенно (между делом или невзначай в разговоре), что с малышом будет сложно и вам нужна помощь именно в её лице, как старшего ребёнка и будущей мамы 5) развейте ее страхи, которые, скорее всего, связаны с рождением малыша и отхождением её на второй план. Дочь в сознательном возрасте и вполне может решать с кем жить, но вы, как мама, должны доказать ей своим поведением, что без неё не сможете (только не угрозы, слезы и скандалы, а убеждение, доверие и просьба помощи с её стороны)

@lulya3101, напишите потом, как решилось.

Ну если бывший муж адекватный, можно обсудить ситуацию вместе!

Ну как вариант можно рассмотреть например на выходные к папе. Она скорее всего устаёт от младшей, и ещё сейчас малыш появиться. Это скорее всего переходный возраст... Попробует у папы на выходных пожить... Сложно вам в первую очередь, понимаю... Не так давно отпускала младшую дочь на дачу к её папе, а папа был со своей гражданской женой и ребёнком..., но вроде бы ничего...

как он мне вчера сказал что он ей все это объяснил что не будит легче чем с мамой ,все свои обязанности будь добра исполни .вот сижу жду когда приедут посмотрим что она для себя решила @4dmamasya

спасибо вам буду пробовать @aniujik

@lulya3101, все наладится, не переживайте. Просто попробуйте её ещё чуть больше вовлекать и хвалить

она постоянно спрашивает когда уже родится ,чего сестрёнка делает в животе помогала гладить вещички . все так же как и было когда ждали вторую дочку.вот я понимаю что не могу лишний раз что то ей купить вот она наверно и чувствует себя обделенной @darina25.12

он вчера звонил предложил встретиться и поговорить втроем .как он мне сказал что он ей все это объяснил и что это игрушки бегать от мамы к папе и на оборот .вот сейчас он с ней приедит будим пробовать по говорить.выяснить в чем проблема.@aniujik,

Я была такая же... Родители развелись и очень тянуло к отцу, на сколько помню по себе, не хватало папиного внимания, на тот момент казалось что обделена всем( хотя не так было) возможно ещё потому что лялька у вас появится, вот и накручивает себе. Попробуйте объяснить дочке, что с появлением малыша вы не будете меньше её любить:)

Да она соскучится и вернётся через неделю!! Устройте ей "отпуск" у папы. А с ним всегда можно поговорить, чтобы вёл себя как в обычной жизни, чтобы она понимала, что жизнь там примерно такая же

всю ночь не спала и сейчас не знаю как поступить правильно .привязать к себе я не могу не известно что из это получится а отпустить спокойно не могу,она же мой ребенок я ж не могу жить без них.как ей это объяснить?я понимаю что папа может и даст ей больше всего в жизни чем я ,что у нее будит своя комнота комфорт и тд. но мамы то рядом ни будет .у меня в голове не укладывается . я думаю про неделю с папой но боюсь картина не изменится @aniujik

Да уж, непростая ситуация. Особенно, когда они с папой видятся раз в неделю и создаётся иллюзия, что у папы не жизнь, а праздник целыми днями, он добрый, не ругается и тд. А не хотите попробовать отпустить на недельку к папе?

с отчимом они в хороших отношениях он не ругает не обижает девочек .мы в трудноватой денежной ситуации сейчас у мужа трудности с работой я не могу дать многое что они хотят.а папа когда она к нему ездит он балует ее много обещает,я думаю что у нее действительно ревность появилась .я всегда ей говорю и младшей тоже что они у меня самые лучшие,самые красивые,самые любимые,что они очень нужны и я нуждаюсь в их помощи хочу что бы они всегда были рядом.@dashaa_o, @life22 @mam_ulja @preggie_ru @vesna422

наверно,потому что у вас новый мужчина и скоро ребенок появится. Как она с отчимом общается? Как готовите ее к появлению малыша? Она думает,что не нужна вам. Ребенок заменит ее. Но вы должны ей говорить и объяснять,что это не так. Чаще говорить о своей любви к ней.

Возраст сознательный , не малышка уже . Скорее всего что то серьёзное. Может страх , что с появлением малыша её вы разлюбите ? У вас новый муж , как с ним отношения ?

И ещё, как отец-то отреагировал?

Попробуйте расписать ей распорядок дня жизни с папой

Ох, блин. А не говорит, почему хочет с папой жить? Может, путает туризм с эмиграцией?

11 лет @life22

А сколько ей?