Привет всем.Сижу здесь давно,но ничего не пишу.Сейчас хочется поговорить о наболевшем,помогите…

все вы сделали правильно,не грызите себя не в коем случае.а мужу по пытайтесь объяснить что с малышом трудно а тем более ещё будет новорожденный. и что вы бы хотели взять бабушку но должного ухода не сможете дать.

Если так жалко бабулю. Пусть наймёт сиделку , что бы присматривала . Хотя мало таких кто даже за деньги будет за таким тяжелым человеком смотреть.

Мне кажется там уход будет более правильный чем дома. Ребенок беременность муж и бабушка, мне кажется это все же слишком для Вас одной. Если его тете так жалко БАБУШКУ, то велком, пусть заберёт ее к себе. Если вы ее навещаете и будите кормить, я считаю что это хороший выход из ситуации. Вы попробуйте мужу объяснить свою позицию. Удачи Вам.

Если задача мужа приносить деньги - наймите сиделку. Всем будет легче Или же пусть тетка мужа не плачется, а помогает ухаживать за бабушкой.

Вы не обязаны ухаживать и за его бабушкой, вы не конь, она находится в спец учреждении где она под присмотром. Всё правильно! Тем более если она психически больна то может вашим детям вред принести.

Ситуация двоякая конечно ....с одной стороны вы не правы ,а с другой вас очень даже можно понять .согласитесь если б на месте бабушки была ваша мама,то вряд ли б вы допустили ее переезд в такое заведение ...мужу обидно ️и стыдно перед родным человеком ,а отсюда и агрессия к вам.но я б тоже не смогла взять такую ответственность на себя

Конечно, мужу вашему изначально, нужно было выбирать такую женщину, в жены, чтобы согласилась ухаживать. Он, конечно, прав его дело зарабатывать деньги, и вас жалко двое детей и за чужой бабушкой ухаживать. Но и бабушка этого не заслужила, растила растила сначала своих детей, потом внука, а потом, сиди, старая в психбольнице, никому ты не нужна. А ведь от болезни никто не застрахован. Не хотела вас обидеть, если что.

Если тете так жалко, пусть берет к себе, а муж ещё в помощь сиделку наймёт, раз его обязанность только зарабатывать. Вам в любом случае одной всех не потянуть.

У нас бабушка такая. Мама с ней сидела год, стала выглядеть хуже и моральное состояние стало слезы и истерики. Приняли решение отправить её в пансионат, теперь она там тусуется с такими же как она, они то про секс там болтают то рожают 😌 донесите до мужа что их там не убивают. Им там комфортно!

у меня,свекровь такая,после долгих лет мучений дочь забрала,у нас семья,ребенок маленький, у нее,никого,а если есть те,кому сильно жалко,пусть заберут ее,в,чем проблема,лучше что ли в какой-то момент взорваться от газа,или сгореть в огне пока спать будете,причем тут жалость,человек нуждается в,специальном уходе,вам опасно с ней жить,стойте на своем!

У меня такой случай- мама умерла 3 года назад, папа-6, бабушка -5. После смерти Бабушки дед стал неадекватен и спалил дом в деревне . После этого мама его отправила в пни лечиться с дальнейшим переездом в интернат . Мама умирает, дед в больнице и все дела по его опеке веду я( 20 лет мне было!) за деньги устроила ему путевку в интернат, навещаю . Ничего плохого в этом не вижу . А ваш муж эгоист!

ваша задача сделать наиболее хорошо для своих детей. Вы - мама и это первоначально. Я как психолог Вам говорю: его бабушке жертвовать детьми вы не должны и не имеете такого права. Пока дети маленькие (пока один, но скоро уже и второй) ваша прямая обязанность и долг делать им хорошо и безопасно. А родня может сколько угодно укоризненно смотреть, обычно это оттого, что они сами чувствуют себя причастными к этому чувству вины и щедро делятся с вами, чтоб не быть в этом одинокими.

@mamanastya26 Я говорила,но он не понимает и не слышит.Он считает,что его бабушка псих.здорова,а отец мой главный врач где она лежала в псих.клинике,он 40лет работает,и говорит,что не здорова она,да,не сильная форма,но явные отклонения в психике есть. @iammamasha86 @ya2m @katakana @flyy @villemy @seine_leiblings @katenok8777 @akaramba @narmina89az @bavjkina @juliaigoshina Спасибо девочки,дело в том,что в нормальный пансионат не берут,только с псих.уклоном,и отвезли ее за 300км это самый ближайший,она кстати стала физически хуже,качается,может упасть,но в то же время она когда дома была постоянно уходила,ее милиция искала,это нервы,сейчас муж и его тетка рассчитывали,что я буду за ней смотреть,а если вдруг что она уйдет,то виновата я,что не поглядела.Сиделку нанимали в итоге просто катастрофически не хватает денег,только 10тыс на сиделку,а квартиру оплатить,кредиты у нас,поесть,ребенку.Тетя его сама старая и она отказалась с ней сидеть,у самой диабет,ноги не ходят,все равно как ни говорили с мужем виноваты все,мы бесчеловечные и точка.Девочки,мне страшно,если она там умрет,то он всю жизнь будет винить меня и моего отца,он сейчас говорит вы виноваты и все! Мне жалко,я понимаю,что маму бы или отца не сдала своего и сама бы ухаживала,но тут муж сам руки морать не хочет,а все должна я.Я очень боюсь если она умрет там.(((Он даже так и сказал,ты и твоя семья виноваты что она там,и если она умрет,ты не представляешь,что будет.А муж очень агрессивный у меня.Это угроза была?((( @sveta_zhuravleva @tane4ka-mama

@milaninamama17052015, ситуация тупиковая((( это большая ответственность, и там если умоет виноваты будите вы. А если дома, не дай Бог скажет специально сделали что бы умерла (((

@milaninamama17052015 тут кажись проблема ещё в вашем неадекватном муже...он хочет быть хорошим для всех но в ущерб своей собственной семье..хотя считает что не ущемляет ваши права и права ваших детей. В такие моменты и открывается истинная сущность человека.

Правильно делать так-как в ваших силах.. Кто-то может ухаживать за больными людьми, а кто-то не может.. Кто-то чужого человека к себе заберёт и будет заботиться, а кто-то и за мамой своей не сможет. И не потому что плохой человек, а просто потому, что психологически на это не способен.. Ну, и конечно, если трезво рассуждать-это не ваша ответственность, а вашего мужа. Это его бабушка растила и любила и это его забота, какую старость он ей создаст.. Да, было бы идеально, если бы вы взяли на себя эту ношу, разрешили перевести бабушку и ухаживали за ней.. (Правда, там ещё есть вариант, что с двумя детьми и лежачей бабушкой вы быстренько из женщины превратитесь в сиделку, мужу домой будет идти неохота, секса нет и тогда что? Измена? А вы такая молодец подтираете попу бабушке..) почему он не хочет взять ответственность на себя? Раз он зарабатывает-пусть наймёт сиделку.. Вопрос только будет ли бабушке лучше дома в четыре стенах или в интернате? Конечно, это очень тяжелый выбор, но не ваш, а мужа..

@milaninamama17052015, скажи этой умной тетке пусть сама с ней сидит раз такая умная! И пусть она болеет, пусть вдвоём болеют значит! Ей богу! Над беременной женщиной издеваются всей семьёй! Фух... Все сказала

Бабушку жалко! Но раз дело мужа только зарабатывать, надо сиделку! Моя бабушка жила с сиделкой, мы приезжали в гости. Сиделка делала все по хозяйству, готовила, за лекарствами следила, гимнастику бабушке делала. Это единственный выход, чтоб не разругаться, на мой взгляд

наймите сиделку. Бабушка будет дома и уход будет, а вы будете приезжать.

Пример. У меня у папы(отчима) мама стала совсем старенькая, тоже стоял вопрос сиделка или что? Папа даже вопроса не поднял перевезти её к себе домой. Нет! Мой папа, каждый день встаёт в 5 утра и едет перед работой к бабушке, а потом после работы едет к бабушке.. Зато он спокоен! Его мама под его присмотром, он взял ответственность. Потом сестра его подключилась, теперь они дежурят-неделю он ездит, неделю она..

@evgesha_sok +++++++++ муж .... если пытается возложить всю ответственность на свою беременную жену.

конечно тяжело, если ребенок, беременность и лежачий, больной, пожилой человек. Был опыт небольшой, беременным нельзя, да и у ребенка может психика быть травмирована

я вас понимаю, только у меня не бабушка была псих.нездоровой, а молодой человек.я сначала думала,что справлюсь, но через несколько месяцев сдалась такой стресс испытывала, чуть сама с ума не сошла. а муж ваш и правда не понимает, и мне кажется вряд ли поймет, т.к. она для него единственный человек который не отвернулся от него, ведь мамы и папы нет. вот он и не может этого понять, как это ее оставить. если и придет осознание то не скоро.крепитесь

И что за обвинение, что ваша семья "упрятала" бабушку в интернат? А он где был? Это ж делалось с его молчаливого согласия..а теперь, когда его мучает совесть-он нашёл крайних. А что сделал он для своей бабушки?

@milaninamama17052015 то есть доктора признали ее больной а ваш муж и тётка так не считают??? Пфффф... печально

Сил вам! Они вам ох как ещё понадобятся....

@milaninamama17052015, а хорошо ваш муж умеет чувство вины внушать!!! Если бабушка умрет "там", то это ни с коем случае ни его косяк, что он, как внук не обеспечил сам ей должного ухода, а на вас все спихнуть пытается. И на ваших родных. Хорошо устроился. Все ему с его бабушкой должны и все кругом виноваты. Один он "в белом". А 10000 на сиделку - так это ему дорого. Извините, я, конечно, резка сейчас, но сказала бы примерно следующее: "ты мужик, я женщина. Это у тебя есть яйца, вон, ребёнка заделал. Считаешь себя правым и крутым, заботливым, быть может? Вот и позаботься о нас всех: о качестве жизнь меня и нашего ребёнка и о бабушке. Не нравится стационар? Ищи частное заведение и оплачивай. Не хочешь? Или не можешь? Вот и не п*зди". А то он вам уже на голову сел)))

Прочла ваш последний ответ девочкам, про мужа, его обвинения и угрозы. И хочется вам сказать-дайте ему волю, пусть перевозит бабушку домой... Только вы уедьте жить к своим родителям. Кто интересно тогда будет виноват? А, вообще, очень вам сочувствую.. Это тяжелая тема во многих семьях кто и как будет ухаживать за пожилым человеком.. И очень жаль, что муж всю гору ответственности вешает на вас, а вы не принимаете.. Зачем вы соглашаетесь с тем, что вы будете виноваты, если что? Нет. Во первых, в смерти редко кто виноват..особенно в естественной, а не насильственной.. И ещё раз повторюсь, это с его молчаливого согласия бабушка в интернате!!! Это его ответственность!!!

ситуация тяжелая...и прежде всего тем что муж вас делает крайней.вы беременная маленький ребенок а он еще бабку свою ненормальную на вас почему то спихивает. А он сам не боится что она квартиру спалит или с ножом не Дай Бог на кого то из вас кинется? Как вообще можно психически нездорового человека держать рядом с малолетними детьми.Ваш муж сам соображает?Если хочет пусть ей квартиру снимает и сиделку нанимает.А вы уверены что хотите жить с таким жестоким и эгоистичны мужчиной?Что значит если бабка умрет вы виноваты будите?Вообще люди склонны умирать а для бабок это нормально они свое пожили. А если она с Вами или детьми что то сделает муж как к этому относится?Одно дело пожилой человек и совсем другое человек с нарушением психики.И что бы на это смотрели дети?Мужу их психику не жалко?

Вообще по-человечески конечно было бы бабушку забрать и ухаживать за ней дома, и конечно же, это ложится не на мужа, а вас. не все к этому готовы, я вас прекрасно понимаю. Я бы тоже не захотела, тем более маленькие детки, с такими пожилыми жить не очень хорошо - старческая микрофлора, запахи эти... Бррр((( А тетка деловая конечно. Ныть все умеют, не хочет сама поухаживать и заодно не скучно будет ей. Я бы по-хитрому туда бабушку отправила...

А тетка мужа по какой линии? Может она к себе забирет её? Или вариант сиделки не рассматриваете?

Предложила бы тогда мужу приезжаьь все время с работы и ухаживать за бабушкой...или тетке предложила бы заняться бабушкиным уходом. Т.к вас тоже должны понять что у вас двое деток которым уход нужен

Блин, почитала коменты и обалдела, муж ваш неадекват вообще. Удобно он устроился : не надо ничего самому делать, только вину свалил на вас и вашу семью, да ещё и на сиделку заработать не может. Если так хочет ее забрать, пусть сам уход ей и обеспечит. А болтать каждый дурак сможет

предложите мужу обмен- после родов он забирает бабушку, уходит в декрет и ухаживает за всеми сам. А вы деньги зарабатывать. На долго ли его хватит? Я бы тоже была категорически против жить в одном доме с детьми и психически ненормальным человеком. Это просто страшно, мало ли ей в голову взбредет ребенка задушить или выбросить в окно. Нееее, страшно.... Привязанной ее держать? Как-то бесчеловечно.

Вставить бы мозги вашему мужу..очень жалко вас!!! А он бессовестный всю вину на вас переложить пытается, совесть его взъела видите ли..а по отношению к вам не бессовестно так поступать?! Пусть на 3 работах работает , чтоб сиделку нанять!

Муж, конечно, у вас удалец-молодец. Снимите квартиру и наймите сиделку, вы говорите нет денег, но это и не ваша проблема, а проблема мужа, раз он такой умный, пусть работает круглые сутки, и вы, тоже, не смейте его жалеть. Он вас не жалеет совсем.

ух перечитала все коменты и хочу сказать,я согласна проктически со всеми.муж ваш вообще не представляет что такое уход за больным человеком и я даже с трудом представляю как вы одна будете ухаживать за больной старушкой и детьми,да это полный бред вы через неделю загнетесь.да и мужа оставить с ней один на один он через неделю ее в пансионат отправит.вот и оставте его с ней,а сами к родителям пусть возьмет отпуск и ухаживает ведь он ей обязан а не вы...

Да, умом мужчину не понять. ....

У нас с вами автор похожая ситуация , мои родители взяли невменяемую бабушку к нам в двушку . Это было начало конца . Она ходила под себя , была уже не в себе давно . Мама ухаживала за ней , папа запил, смотря на все это. Потом бабушка умерла , папа втемяшил себе в голову, что это его вина , пил , и ушел за ней через 3 месяца . Это был ужас , я осталась с мамой вдвоем . Мама очень любила отца , много плакала , говорила , что бабушка его забрала . Потом у мамы случился инсульт . Тяжелый . Из больницы мне вернули овощ . Она не говорила , не ходила . 8 месяцев я за ней ухаживала , и потом она тоже умерла . Мне было всего 20 . Так вот я к чему , ни за что не соглашайтесь брать бабушку к себе , особенно когда у вас дети ! Это огромный труд и нервы . В спец учреждении ей будет лучше !

Я бы уехала к родителям. Муж ваш мудак (уж извините) и эгоистичное чмо. Где его благодарность бабушке за воспитание и непопадание в детский дом? Хорошо устроился. Ответственность перекладывает, а ведь должен сам отвечать за поступки и родственников. Вы не мать Тереза. У вас дети. Я от одной то вешаюсь, а у вас двое скоро. Я бы сказала чтоб привозил к себе и ухаживал, а сама съехала к родителям. Максимум неделю выдержит. И готова зуб на отсечение дать, что будет вам звонить/писать с претензиями какая вы плохая и доводить до истерик. А теперь подумайте: вам нужен такой моральный урод рядом? Вы уверены, что если не дай Бог что-то случится с вами или с детьми он будет помогать. Под зад коленом получите от него и не вспомнит. Понимаю что тяжело решится на что то, но любить нужно прежде всего себя. И думать о детях. Затюканная мать и агрессивный отец явно не на пользу детской психике.

Вот пусть тетушка ее себе забирает, если ей жалко! Понимаю Вас, у меня ситуация с моей бабушкой такая же! Уход за таким человеком, просто ад адский!Запах в кв, никого не помнит, в рот берет всякую бяку, писает, какает, просто тихий ужас!Сейчас за ней тетя моя ухаживает, просто с ног валится! И никакой личной жизни!Если есть возможность его бабушке находиться в специальном месте для таких, как она пусть и будет, иначе Вам будет тяжко и за ребенком и за ней ухаживать, сожалею Вам! А муж, блин, незнаю, просто отмазывается, снимает с себя ответвенность, говоря, что работает, и т.д. и т. п. все работают и чего!?Поговорите с ним еще раз, может он Вас услышит!

И, пожалуй, самое главное... Девочки уже писали об этом, но вскользь... Лично вы - мама - нужны своим детям здоровой, позитивной, внимательной и не загнанной... Чтобы у них было детство и нервы в порядке. Находится рядом с не совсем нормальным человеком - бабулей- доя детей это может стать травмой. Так что от души вам желаю правильно расставить приоритеты.

Вот тетушка пусть и заберёт к себе маму свою , жалко ей, конечно жалко, а что делать , жизнь такая штука, старость тяжёлое дело. У вас есть ребёнок и ещё один будет , и точно вы своим детям нужны не загнанной а в нормальном моральном состоянии.

И кстати да! Я в детстве жила с такой бабашкой своей ! Она так промучилась год, пришла в сознание на полгода и снова полтора года и умерла. Мне было от 10 до 13 лет. И я мыла убирала помогала ухаживала , моя мама вообще тогда похудела как спичка, работа и дом, где больная мать и двое детей. ( моя сестра и я), мужа у неё не было и нет. Отец бросил нас. Короче ........ Есть возможность - пусть за ней смотрят люди которым за это платят!

@vitami @evgesha_sok @mistochka @aniujik @ardi @dprincess @aniujik @plug-in_baby @julchik03 @villemy @olechka55 @kiskaumnitsa @smi93 @manishina @yuliyareznik @vitami Ой девочки,столько комментариев,спасибо за поддержку,я просто даже подругам не говорю про это,хоть здесь поделилась.Самое главное забыла сказать,два месяца назад муж забрал и мы сняли в соседнем доме квартиру,там поселили бабулю,и ровно через неделю стали жаловаться соседи,что ночью она кричит,или звонит в дверь,спрашивает про каких то людей,потом пришел муж а на плите электрической кастрюля так там каша сгорела, черная,и ее сразу выселили.К родителям я могу уйти,но все таки хочется деткам отца,и дочка невозможно привязана к отцу.Мой папа он Главный врач в психиатрической клинике,но по правилам ее держать долго не могли,он за неделю оформил путевку в интернат дом,хотя все это оформляется по пол года,и даже в интернат доме мы отдаем 20тысяч сейчас.Да и муж он с 7утра на работе до 8вечера,я его вижу только в воскресенье,пахает как конь.Единственное мой отец хочет через годик подарить мне дом,от Москвы 150км,я сама работаю на дому сейчас,у меня свой небольшой бизнес,там лес,река,пока еще стройка идет,и я говорю мужу,что давай подождем,как переедем то заберем,на что он вроде соглашается.И мне легче будет.Честно,сейчас не потяну и стыдно очень. @id6648158 А тетушка не потянет,сама болеет и тоже нет ни внуков,ни детей.

Раз зарабатывает деньги и на сиделку заработает . Вы не обязаны за ней ухаживать .

@plug-in_baby Мы пока снимали квартиру ей,то я приходила в гости с дочкой,она улыбалась,тянулась,а потом мне говорит ,а я знаю,что Милана не от Виталика(моего мужа),что ей рассказали,что я нагуляла.Представьте мой шок.Выдумала это,я сказала мужу,он говорит не обижайся.Хотя дочка вылетая отец.(

@seine_leiblings, естественно не допустила , потому что ухаживала за мамой сама , а не мужа заставляла . Муж тоже мог не допустить , если бы сам менял памперсы . Я ухаживала за своей бабушкой , и поверье , беременна женщине , менять памперс из под незнакомой старой женщины , это ещё не приподнять надо !!! Муж совсем что ли тук тук . Я бы если на меня хоть раз из за такого сорвались , взяла бы детей . Уехала домой . И сказала , ухаживай милый , я тебе больше не жена и не обязана . Бред какой то . Давайте всем родственникам памперсы менять . И на горбу выхаживать .

я знаю похожую ситуацию,мой муж тоже сиротам и его также воспитывала бабушка с дедом.сейчас с бабушкой та же ситуация,только она в норм.состояние не приходит(и никого не узнает.дед в норме,обоим под 90.как только бабушке стало плохо без раздумий ее забрала к себе сестра мужа(просто мы тут живем,а они в другом городе).сестре 28,только родила дочку.тяжело ей очень,муж все время на работе,дедушку каждый день привозят к ней на такси -на обед.В итоге она одна тянет малышку,бабушку и в общем дедушку.но ни у кого даже в мыслях нет бабушку куда-то сдать.я знаю,что если бы мы жили там или могли перевезти их сюда-тоже бы так жили и я была бы не в восторге-но это важные люди в жизни моего мужа и без них,не факт,что мой муж был бы таким хорошим какой он есть...сестра думает также,поэтому и тянет.мы помогаем материально.

@evgesha_sok @katenok8777 @vitami @mistochka @aniujik @ardi @dprincess @aniujik @plug-in_baby @julchik03 @villemy @olechka55 @kiskaumnitsa @smi93 @manishina @vitami @katty_bu Девочки,ошиблась,недописала.Нам сиделка в месяц под 100тысяч выходила,мы не потянули,квартира 55тысяч,но она ее чуть не спалила,на нас хозяева чуть уголовное не завели,а сейчас мы 20отдаем за содержание,и 15на нужды ей отдаем.Вот.

@katty_bu Ну вот да,что за ней уход нужен капитальный,а я в эту беременность уже 5раз на сохранении лежала,еще и пессарий стоит,сказали через две недели снимать.

Да вообще ужас а не ситуация, скажите мужу умрет бабушка когда время придёт и дома и там ., и рядом с вами и далеко от вас ....... Честно , вот честно. Я бы оставила все как есть и не забирала бы бабушку , жалко ! Жалко! Я знаю какого это. Но вы прежде всего мать своих детей ..(

Вот это сиделка😬

@id6648158 Спасибо,я поняла,вот и мучаюсь,и понимаю,что жалко,ну и сейчас куда я потяну,я по сути через три недели рожу,а муж работает с 7утра до 8,и выходной воскресенье,мой отец тоже работает,мама вообще врач хирург,постоянно на операциях,сестра есть родная,но у нее самой двое деток погодок,сама все,и рассчитывать не на кого.Я с дочкой то ночами не спала,похудела на 15кг,а еще малыш родится,сложно я понимаю вот и против,да еще все таки человек часто не в себе бывает.

@ardi а с псих.отклонениями никто не соглашается дешевле.Это дешевле всего,так от 3500до 5тысяч с 6утра до 9вечера расценки.

@milaninamama17052015, да я знаю , что такое лежачий больной , потом ещё год отходила , от депрессии . Другой вопрос , это моя бабушка и у меня не было детей . А беременной ... Ещё даже за чужим человеком . Я бы на песте вашего отца , вашему мужу по маковке настучала . Да и вот за как он смеет вообще в вашу сторону претензии говорить ! Я честно в шоке !

@milaninamama17052015, подумайте ещё раз, обговорите состояние бабушки с папой, насколько она может быть неадекватной. А то вселите её а дом, на свою голову, а она вам его спалит. Или детей обидит..

@capella, прям памперсы меняли бы ? Подмывали бы ? Кормили бы ? Она давилась бы , её бы рвало ? А в соседней комнате ваш ребёнок плачет ? Мне кажется , только тот кто ухаживал за своим родным лежачим , может понять , что за чужим значит . И то что такие больные могут по 10 лет ещё прожить , напрочь снеся психику .

@katty_bu да,я ухаживала так же за своей бабушкой,меняла памперсы,кормила с ложечки когда мне было 13 лет.это очень сложно,но это же родные люди.вот вы же переживаете за своих детей сейчас и бабушки так же переживали за вас,а теперь получается вы выросли и все?пусть их лечит кто другой?а вы представляете,что вы сама в старости будете такой же и ваши дети вот также решат вас убрать подальше с глаз,потому что запах не ахти,трудно и вообще у них же своя жизнь,свои дети.по моему это очень цинично.ведь если вы уже сейчас так думаете,то и вас потом также могут послать в спец.место.я бы так не смогла,мое мнение.

@vitami Я говорила уже,отец сказал,что псих.конечно она сложная,бывают приступы сильные,но в сознание она часто бывает,он может выписывать спец.сильные лекарства и я могу быть спокойна,но единственное он сказал,что за ней нужен уход,а я с двумя детьми не потяну и пусть тогда Виталик(муж)сам за ней ухаживает,она может встать и спец.накакать,и говорит что кошка наделала.Вот я не в силах,через три недели уже малыш считай родится,и куда ещё бабулю? А даже сиделка дорого,не на целый день все равно выходит 70тысяч,да и в двушку ну куда.Дом строится под 200кв.м,но только через год мы туда заселимся.Лишь бы бабуля не умерла,а то и меня и моего отца муж винить будет.

@capella, вы не понимайте , я пишу про то что за своей да , я ей обязана , но за чужой ? Простите , но это крест ее мужа . А если вы ухаживали , теперь вспомните , как может беременная с угрозой выкидыша, тягать взрослого человека , что бы , покормить, несколько раз в день , поменять памперс ? Тоже несколько раз в день . Уколоть укол ? Вы хоть помните , что значит посадить для еды парализованное тело?

@vitami А мне хочется сохранить семью,все таки второй малыш будет,и с мужем мы ссоримся только по этому поводу.Если бы мы плохо жили,он обижал меня,или бил я бы не терпела,просто стыдно,что он очень хорошо к нам относится,всегда все для меня и дочки,и как бы давит психологически.Ну понимаете,а я считаю себя виноватой.

@katty_bu Вот и я про тоже,уход нужен капитальный,а тут еще псих.отклонения это сложнее намного,я и отказалась,говорю мужу,что тяжело и я не возьму на себя это.

@katty_bu я понимаю,в данном случае муж не прав и он конечно должен разделить все трудности.но блин!мы живем в век высоких технологий,как же раньше то люди жили?получается мы все та ослабели и прогресс выражается в том что при случае можно спихнуть родного человека подальше потому что некомфортно?это не по-человечески,а потом все говорят что люди стали злые.можно найти вариант,можно приглашать сиделку на время и заниматься собой или ребенком.да,это все неприятно,неудобно и не эстетично!но это забота о пожилому человеке.опять же получается вы за своего ребенка горой и на все готовы,а на взрослого человека пофиг?неудобен он,надоел и неважно что он тоже вырастил и вложил с!илы в человека...Ну я не согласна с таким подходом.когда я за своей бабушкой ухаживала,то мама весь день работала,отца не было,пока я была в школе к нам приходила соседка.а потом весь день я.и не жалею.

@milaninamama17052015, я вас очень хорошо понимаю. И поддерживаю в том, что семью надо сохранить. Я вообще всегда - за семью. Постарайтесь получить "отсрочку" на год, до своего дома, а там может как/то все это разрешиться за этот год. Может, появляться ещё какие-нибудь варианты.

@vitami Спасибо большое!Вот и я надеюсь,лишь бы муж увидел,что с двумя детками сложно будет,и не говорил так часто,давай заберем.А я попробую убедить,что потерпи годик,там правда видно будет.Не думала,что так вот случится у нас,был здоровый человек,а теперь как овощ.(

@milaninamama17052015, хорошенькие какие)))🌺🌺🌺

@capella Я понимаю,но я одна с двумя детками буду,муж все время на работе,мои родные тоже,сиделка дорого под 70тысяч неполный день,и еще за бабулей уход.Да я там помру сама быстрее от бессилия.Дочке 1,3 и малыш

@milaninamama17052015 вы раз пост написали значит в вас есть сомнение насчет вашей правоты и вы уже неспокойны.поговорите с мужем,спокойно и мягко,как он видит ситуацию,какие варианты решения и что он сам готов сделать.разговор должен быть объективен с обеих сторон и рассмотрены все за,против и возможности вас обоих.т.е. если он все же настаивает на домашнем пребывании пусть придумает варианты помощи,найдет людей,заработает больше и т.д.все решаемо если найти подход к ситуации

Блин, какая ситуация нехорошая( Попробовал бы ваш супруг сам пожить в таких условиях, в таком общении. Не понимает он просто. Терпения вам. Дай Бог все решится.

интересно, а чего бы бабуле хотелось? если она хоть немного соображает.... вот здесь многие пишут, а представьте что вы старенькими будете и тп, а бабуле там может и лучше, там такие же как она, и не знаю насколько я неадекватной в старости буду- но не хотелось бы никого обременять и усложнять отравлять жизнь своим детям внукам правнукам, ведь она свое пожила и молодость и семья- нужно дать и другим пожить, ведь она там не в ужасном положении, не на полу поди под кроватью обделанная лежит, всетаки есть уход и медикаменты,

@capella, вы вообще слышите меня , нет ? Я говорю , за своей , мамой, папой , бабушкой, дедушкой да, надо ухаживать . Но за бабушкой которую я в помине не знаю , не видела , с какай стати? Муж значит не хочет , а я должна ? Фиг вам , у меня тоже есть жизнь . И никто , кроме детей не обязан . В психологии есть такой термитнике жертвенность . Так вот , ухаживать за больным , не родным тебе человеком , забивая на свою жизнь , не есть хорошо .конкретно она , конкретно этой женщине никто , и ничем ей не обязана .

@katty_bu я вас прекрасно слышу и понимаю,что если с родственниками вашего мужа не дай бог что-то случится,Вы абстрагируетесь и сделаете вид,что вы не знакомы.печально.но эта Ваша позиция.спорить смысла нет.

@capella, нет , вы просто , переворачиваете как Вам удобно . Судя по Вашей логике , вы беременная , с опасностью выкидаша , наплюете на своих детей и себя , что бы менять памперс и тягать , чужую ношу . А по поводу "абстрагироваться" мой муж не позволит мне беременной ухаживать за психически неуравновешенным человеком . А наймёт сиделку, и уж точно не обвинит меня в том , что он не смог организовать достойный уход . У вас есть конкретная ситуация , вы её выворачивайте , что называется : поговорим о жизни . Если вы мне скажите , что вы бы в 3 триместре , с угрозой выкидаша с маленьким ребёнком на руках , взяли бы на себя лежачего , психически неуравновешенного человека .... Ну тут уже вызывает сомнение , ваш адекватный взгляд на ситуацию .

@katty_bu девушка,это вы переворачиваете ситуацию.Я говорю о том,что отдавать родственника в какой то дом,тем более для душевно-больных это плохой вариант,который лично я не одобряю и не выбрала бы как решение проблемы.и я считаю,что всегда можно найти выход при разумном подходе обоих,а именно нанять сиделку,организовать день.Я не говорю о том,что девушка должна тягать человека.девушка должна грамотно,совместно с мужем продумать решение для них обоих не отдавая человека в клинику,тем более если в данном случае стоит вопрос о сохранении семьи.

@capella, скажите грамотное решение ? 100 000 в месяц на сиделку нет . Как решить вопрос ? И что значит , плохо отдать человека в учреждение для душевно больных , если он болен ? То есть если у человека , есть психические нарушения , то плохо что он находиться в профильном заведение ? Я не переворачиваю , я отталкиваюсь от конкретных вещей , конкретной ситуации , данной, а вы от того что где то чего то , не понятно чего .