@rek, 💓 все же там наверху лучше нас знают что и как!

Есть хорошая книга автор Ланди Банкрофт "Мужчины-мучители или Зачем он это делает". Сама перечитывала ее на протяжении нескольких месяцев. Очень помогает поставить мозги на место после моральных унижений в семье. Уйти будет очень сложно. Но эти люди не меняются. Даже если Вы будете во всем потакать ему, будет только хуже. Я 4 года пыталась вырваться из таких отношений. Только благодаря родителям все закончилось благополучно. Потраченного времени конечно жалко, но с каждым днем будет все сложнее уйти. Да и психика Ваша незаметно разрушается с каждым днем все сильнее. Подумайте о будущем ребенка.

@dishak, спасибо вам большое, вы конечно же поймете меня, т.к. знаете наших мужчин, и вы, конечно же правы, что это редкий случай. Я всегда наблюдаю за другими мужьями, за их отношением к своим женам, и просто поражаюсь, видя и осознавая, какими ласковыми и заботливыми они могут быть. К сожалению, я не испытываю это от своего мужчины, и если бы у меня кто-то был кроме него, я бы сравнив его отношение, знав, что ко мне можно и лучше отнестись, давно бы рассталась. Но так как он мой единственный за всю мою жизнь, поэтому терпела и терплю до сих пор, поставить его в тупик, как вы говорите, с его характером очень сложно. Все, что я не скажу, не сделаю, он выставляет меня виноватой и попрекает за мои слова, даже те, которые мне так сложно произнести, ради налаживания

@Ann0409, я тоже читаю до сих пор Молитву Петру и Февронье😅🙏 очень сильно

Пишут все такие умные выше, что ушли бы, сбежали от такого мужа )) что за бред? Сбежали бы? В положении? 😂😂😂 легко всем советовать вокруг , советчики блин нашлись . А чтобы элементарно влезть в интернет и прочитать психологию отношений, нет да, лень видите ли) легко всех обвинять вокруг) а чтобы сами хоть что-то сделать в этой жизни)))))) да, так скрадывались ваши отношения , да, вы отдавали мужу зарплату, да-да, но чисто с психологической точки зрения вы-жертва) а на каждую жертву найдется палач. Им стал ваш муж. А сейчас вы не хотите больше быть жертвой. Тогда вперед, избавляться от этого состояния)))) дай Бог вам Сил!!🙏😍

Вы не Переживайте так, всё проблемы действительно в нас) и как мы к миру, так и он к нам. Попробуйте почитать-"Очарование женственности" , так же посмотреть видеозаписи на Ютуб - Олег Торсунов ))) вот торсунов изменил всю мою жизнь!!!! Очень советую !!)))) у него даже семинары есть) там можно задать ему личный вопрос, он поможет! Семинар 500/800 руб , дешево, я раньше готова была хоть миллион отдать, лишь бы изменить свою жизнь ) но потом порхаешь! Вы сильная и справитесь! Это всего лишь проход в вашей жизни, который вы успешно пройдете ) муж будет еще вас боготворить, поверьте 😊😅😍

У меня муж достаточно нервный, но когда он начинает меня тиранить я строю из себя поддатливую козочку, а потом, когда он успокаивается, пытаюсь объяснить свои чувства, всегда мягко стараюсь это делать, тк напором таких только отвратить можно. Может, вы тоже попытаетесь как-то в спокойной обстановке объяснить, что вы его любите, но иногда его отношение к вам ранит чувства ваши, а соответственно и будущего малыша, попытайтесь объяснить, что дети все же должны видеть любовь между родителями, иначе вырастут несчастными. И еще не знаю как вы отнесетесь, но я читала до замужества каждый день молитву Петру и Февронии и Матроне, сейчас, когда у нас конфликты, то тоже молюсь и все потом мирно разрешается. Попробуйте сохранить брак, а если уже совсем туго будет, то вы в праве уйти. Ведь ребеночек вырастет и заведет свою семью, а вы в старости можете остаться с нелюбимым человеком безо всякой поддержки! Но я вам желаю, что все-все очень скоро разрешилось!!!

@vsebudetxorosho, я тоже армянка. Но честно сказать ваш случай редкий. Моя мама так прожила. Наше поколение такое не допускает слава Богу. Это не вы виноваты, а его воспитание. И ведёт он так ибо вы материально зависите от него . В вопросе денег. Вы когда потребовали своё заработанное, он швырнул в лицо. Вы постеснялись потом брать, но куда делась его гордость раз уж он оставил эти деньги себе . Я очень тяжело верю , что люди меняются. Правильно сказали девочки, что нужно начать с себя. Начните говорит с ним. Он просто не думает что может вас потерять. А на счёт уехать до родов даже не знаю. Уехать вы всегда сможете наверное. Вам просто нужно самой сесть и обдумать. Поставьте его в тупиковую ситуацию. У меня мама всю жизнь так жила . И толко сейчас уже ушла. Отец постоянно хочет вернуть , но увы не меняется.

@vsebudetxorosho, так держать!!! 😘😘😘😘

@ann1118, @margarita13 @kamea @maridoni спасибо вам за теплые слова, вы очень пооддержали меня, я и не думала, что моя история расстрогает такое количество людей, вы добавили во мне уверенности и силы, и благодаря вам, я больше не буду слабой, по-крайней мере, буду стараться не быть такой!

Как же вы растрогали. Вы - прекрасная женщина, хотите расти и развиваться, хотите ласки и понимания. Это не делает вас плохой женой (примите это для себя в первую очередь и плевать, что думают другие). А ваш муж просто сыкло, который просто не уверен в себе. он боится, что просто не сможет дотянуть и обеспечить все ваши интересы. Как многие писали выше от такого стоит уйти.

Здесь есть только два варианта: либо уезжать к маме (тем более, что вам там рады и ждут вас) и забить на его "не пущу". Я бы уже на этой фразе скандал бы устроила. Что значит не пущу?! Он вам даже не официальный муж, вы собственность его??? Даже если был бы официальным мужем, и то, как можно так говорить? Он вас не уважает, не уважает ваше собственное мнение, считает, что его просто не может быть... Так вот, если уедите, то измените наконец-то свою жизнь. У вас есть поддержка и опора в виде родителей, так чего бояться? Или второй вариант: Вы остаётесь, всё оставляете как есть. Но забывайте полностью о своём "Я", живёте всю жизнь, как живёт ваша свекровь. И терпите абсолютно ВСЁ. Ни родителей, ни друзей, ни курсов, ни своего собственного мнения. Чего вы боитесь?? Потерять его? Что он не станет вас возвращать? А нужен ли тот, который не станет возвращать??? Это Ваша жизнь, представьте её лет через 5, через 10.. Уверена, что с рождением ребёнка ничего не изменится, если не станет хуже.. И Вам делать выбор, как вы будете жить дальше. Просто жалко, что вы так себя губите((( И я не просто так всё это говорю, сама уходила от первого мужа из-за такой психологической давки: "туда не ходи, это не одевай, к сестре не поедешь" и т.д. При этом я уходила в никуда, родителей у меня нет, деньгами в основном он обеспечивал. Но я решила, что я так жить НЕ ХОЧУ. Что такая жизнь будет ВСЕГДА. Да, поначалу было тяжело, но довольно скоро всё стало налаживаться и я считаю, что поступила правильно! Желаю Вам счастья!

Если не поможет то не советую все-таки разрушать сразу семью, сделать нужно все возможное для начала. Обратитесь к психологу, или к психиатру, часто такие шаги очень хорошо помогают, в России это пока не принято и некоторые думают что туда ходят только "психи", но это совсем не так. Всем помогает. И Еникеева сама врач психотерапевт описывает случаи из практики таких семей где теперь мир и счастье

@vsebudetxorosho что же он такой строгий то.Столько ребят семейных знаю,5 детей,жена ходит в коротком платье,такая шикарная,я даже не поверила сначала.Тогда уж девушка Вам решать.А в дом родителей Вас всегда примут.Все таки мужчина должен быть наедине тогда нежным и ласковым,гладить животик,целовать,цветы дарить,звонить,интересоваться Вами и малышом.А если этого нет(((Смысл ваших отношений?Женщина должна быть любимой и желанной.Вы молоды и Вы хоть с 2 детьми найдёте себе любящего мужчину.Попробуйте просто поехать в гости к родителям на время,посмотрите его реакцию ,как и что он сделает?Отпустит,не отпустит,будет скучать ,звонить??К родителям то Вы имеете права поехать ,они одни ,ну то что Вы скучает очень и т.д.должен отпустить.А там сами так же увидете,будет ли хоть что то с его стороны и все выводы потом только за Вами.Но быть любимой женщиной,это очень здорово.Когда муж домой торопиться,целует,звонит постоянно ,пишет,помогает.Вобщем много прелестей то.

Советую втихаря от мужа конечно для начала почитать книжку Дили Еникеевой Как перевоспитать мужа. На самом деле открываются глаза как много мы девушки делаем неправильно. Сами их делаем тем что они потом представляют из себя. А потом заедаемся вопросом- почему он был такой хороший, а так изменился... Вот нашла отзывы по книжке, может поможет - ссылка

Да оч странно, что именно сейчас возникли вопросы,а не сразу когда увидели то что вас не устраивает ...ну может материнский инстинкт играет роль... Тут нельзя что-то посоветовать конкретное- из прочитанного большинству покажется -"да как она может это терпеть, надо бросать такого"... Но раз терпели значит не просто так- сил вам больших, может все таки с появлением на свет ребёночка что-то поменяется, но раз это уже длится несколько лет то наврятли....а вы пробовали с ним разговаривать про эту проблему-вот как вы здесь описали, так ему все рассказать? Он не станет вас слушать? Или изобьет? Все проблемы с детства, вдруг у него комплекс какой то...может раньше когда-то он был слабым или была такая ситуация которая его унизила а сейчас он все делает наоборот ток делает это с теми с кем проще....он же тоже человек ....а если уж нет, то выбор за вами...ещё вся жизнь впереди захочется ли вам дальше так жить решать вам, удачи 💪🏻

Ау, народ, она не уйдёт, даже если её потащат.😢 Она же написала, что боится остаться без него. В этом-то весь трагизм! А пока она за него держится, он будет и не такие финты себе позволять. Ужас! Девушки, пожалуйста, цените себя! Не такого "счастья" хотели вам ваши родители, когда растили вас. Я плачу(((

Держитесь.... У вас всп будет хорошо... И рвите когти если есть куда

@vsebudetxorosho в таком случае, думаю, вам меньше всего бы хотелось такого же отношения к своему ребёнку. это я к тому спрашивала, что, как тут писали, - мужчина может не уважать и принижать свою женщину, НО быть хорошим и любящим отцом для ребёнка, типа кровь и плоть его. Думаю, тут явно не тот случай. Может быть, оно и легче вам, чтобы понять какой путь выбрать. Женщины жертвенны по сути, и был бы он добр к ребёнку, уверена, что вы бы так и не решились уйти. Вам крупно повезло, у вас есть любящие родители, ваша настоящая семья, готовая принять и протянуть вам руку помощи в любой момент! Помните о них в самые сложные минуты, помните, что вы - не одна!

Прочитала и могу сказать точно. Такой человек не измениться никогда! Комментарии мне без разницы. Если кто пишет оставайся и живи так, главное чтобы у ребёнка был папа и бла-бла-бла- умоляю не слушайте. Такой характер мужчин- это деспот. Как только родиться ребёнок станет много хуже, вам ни копейки денег не видеть, сидеть дома с ребёнком и на каждый протест получать по голове. Если у вас мальчик, то он вырастет копией отца и будет вами помыкать с малолетства, и ему в этом будут помогать. По описанной ситуации, я бы уже сейчас была на другом конце света и сожгла бы все мосты. Поэтому бежать и только бежать. Заведите себе левую карточку, попросите родных скинуть денег на билет, соберите вещи, по дороге на поезд/ самолёт подайте на развод и уезжайте.

@vsebudetxorosho просто посмотрите еще раз на его маму.и пусть она двести раз улыбается в день.Вам хочется такой жизни?

есть в ситуациях точка невозврата.не пропустите ее.

Армянки очень красивые и гордые девушки.и сильные и смелые.и не бойтесь,что ребенок без папы вдруг будет.лучше хороший дядя родной и "авторитетный" и потрясающий дед,как примеры для подражания.чем ущербный неустойчивый деспот.извините,если грубо.я и про бывшего мужа так говорю.меня дома посадили под предлогом отдыхай и все у тебя будет...а потом вот как с Вашей бабушкой.мама моя болела.мне лететь надо было.он говорит денег нет сейчас.твоя мама-это не мои проблемы.для меня лично это "та кнопка,на которую давить было нельзя".я взяла необходимые минимально вещи и улетела...и жизнь на этом не закончилась.и слава Богу у него духа не хватило приехать к моей маме и посмотреть ей в глаза после того,какая уничтоженная я вернклась домой...отошла.расправила крылья,когда жизнь наладилась был потрясающий любимый и любящий мужчина.я светилась изнутри(теперь я знаю и вижу это).1,5года спустя стал искать и нашел посмотрел,что я улыбаюсь,не опускаю глаза,ухожена по возможности и смеюсь...знаете что он сказала?у тебя так никого и нет!если бы был ты была бы в пуховике простом и с хвостиком.и не шла бы так с работы..

прошу прощения за вставку личного...но может так Вам полегче станет понять и принять.что "после" жизнь есть.и она совсем другая.и спасибо нашим родителям за то,что протягивают руку ромощи.просто поддержка,просто возможность вылечить душу и расправить плечи)благо у Вас именно такие!

@vsebudetxorosho, я даже не буду начинать, тк вы и сами все понимаете. Лучшее, что вы можете сделать-полюбить себя, наконец (женщина, которая себя любит, не позволит подобного отношения к себе) и получив опыт и сделав выводы, уйти от него, дав шанс нормальному мужчине быть с вами

@sa1989, да, я сама виновата, неосознанно потакала, думая, что от этого будет только лучше

Вы изначально потакали его сумасбродству, а теперь получаете такое отношение к себе и это ожидаемо. Другая послала бы ещё на моменте с вашей зп. Пожалейте ребёнка и уходите.

@nance1205, в детстве к ним, уверенна, относился так же как и сейчас! но для меня это дико, мой папа всегда говорил со мной и моим братом, давал советы и сейчас дает

@nance1205, он вообще может днями с ними нп говорить, придет с работы, поест и ляжет на диван и лежит так вечь вечер, с телефоном в руке, в наушниках в ушах, и нп говориь ни с кем, пока дена его сама с ним не заговорит, а он ответит мимолетно, сняв один наушник и все. Всегда в своих новостях сидит в телефоне, и все. Я с ним очень мало общаюсь, потому что очень уж он холодный человек

@vsebudetxorosho вы описали его семью, свекровь, отца. а как, к примеру, отец вашего мужа относился к своим детям и относится сейчас. так же строго, как к своей жене (вашей свекрови), или есть разница?

Езжайте к маме и точка. А там уже разберетесь с ситуацией. Люди не меняются. Писать вам и что-то объяснять смысла нет, девочки много полезного написали. Он не изменится. Готовы жить с этим? Живите. Не готовы? Как минимум уезжайте к родителям срочно. Не теряйте времени.

@nance1205, спасибо вам большое за добрые слова и советы. На счет гражданства ребенка, у ребенка не будет гражданства РФ, т.к. мы сами пока не стали гражданами, а уехать он не пустит не из-за денег, дело не в деньгах..

От всей души хочется пожелать вам, чтобы всё сложилось как нельзя лучше!

И знаете, здесь уже много всего напимали касательно вашей ситуации, и я не буду повторяться, хотелось всё-таки лишний раз обратить ваше внимание на то, чтобы вы сконцентрировались на ребёнке и на том, что вас ждёт после рождения ребёнка. Мне кажется, вам будет морально и психологически ещё тяжёлее, ведь поддержка и помощь в первое время - это главное. вам придётся выпрашивать и отчитываться не только за себя, но и за ребёнка, раз у вас такая ситуация с бюджетом. вообще всё не просто, но я бы рассмотрела вариант - ещё раз поговорить с мамой о том, что вас волнует, о том, как вам тяжело, и попросить уехать к ним, если сам переезд будет сложен в плане материальной стороны, пусть родители от себя о платят вам билеты и расходы, таким образом это не увидит ваш муж. Уедите на время родов, успокоите нервы, настроитесь на сам процесс, побудете с родными, обретёте душевное равновесие:) Вернуться с ребёнком в случае, если ваш муж начнёт проявлять небывалые чувства вы всегда успеете. Тут есть только один момент: если будете рожать здесь, то ребёнок ваш уже заведомо получит гражданство, и потом если вдруг уедите и вернётесь сюда уже самостоятельно, проблем будет меньше. Я не знаю, просто вдруг вы в России планируете жить так или иначе. А с разрешением на выезд, даже если вы не расписаны, когда вы родите, учтите, что в роддоме поставят в графу отец вашего пусть и гражданского мужа, и юридически он будет являться полноправным отцом! и может через суд затем добиться права опекунства над ребёнком, в случае если вы уедете из страны.

@mashmash, думала отдохну месяц, обдумаю все, но нп пустил. У меня бабушка в прошлом году умерла, я ее очень сильно любила, и мама там была без нас(папа с братом не смогли поехать, были очень далеко), легче всего было мне добраться, 3 часа на самолете, я в таком трауре начала уверенно собирать вещи, а он начал возникать, что я никуда не поеду, обьяснил это тем, что когда умерла его бабушка, он тоже не поехал, только родители!! я была в шоке, я была уверена что я полечу, ведь это же не какой-то случай, а смерть близкого мне человека!!! он видел как я мучаюсь, как мне больно, но так и не пустил....

@mashmash, я должна была лететь в июне, но он конечно де не пустил((, сказал поедем вместе в следующем году

Он тянет вас на дно, совершенно не хочет, чтоб вы развивались, а хочет только, чтобы вы ему прислуживали...разве это нормально??? Если ваши родители вас так поддерживают, то конечно езжайте к ним, они вам помогут с ребенком...и уезжать надо сейчас, потом будет только хуже, вам будет это намного тяжелее сделать...ваш муж вас совершенно не любит, также как и вы его...после рождения ребенка итак сложно, да еще и эта ситуация будет вас угнетать еще больше! Лучше уж чтоб с вами были ваши родители, от которых вы чувствуете любовь, поддержку и помощь, чем такой сухарь, который вам не будет ни в чем помогать!

@vsebudetxorosho для того,чтобы трезвее видеть ситуацию и делать выводы самой стоило бы дистанцироваться от этой семьи.хороший выход:попроситься к маме недели на три.скажите что соскучились и перед родами хотите именно к маме.там побыть.и точно Вам скажу без веревки своими ногами вряд ли обратно пойдете к нему...я сама так сбегала когда-то...поехала маме помочь...и естественно не вернулась...

валите от него сейчас а не после рождения. потом будет еще сложнее удрать. ребенок будет эмоционально держать. а муж не изменится пока вы не станете независимой от него. я прошла это. тоже все взял в свои руки и я была материально зависима. выпрашивала копейки на молоко и хлеб. потом пошла на работу и послала его на хрен. опешил и за день пересмотрел взгляды на жизнь.. заметно как ломал себя. но я победила. конечно он очень сдержан на эмоции. но все таки смог раскрыться. мы вместе 18 лет. сейчас муж совсем другой. именно такой как мне нужен..

@vsebudetxorosho, он кричит на вас, потому что знает, что вы не ответите! Он никуда вас не пускает, потому что знает, что без его разрешения вы никуда не пойдёте! Он не идёт за вами, потому что знает, что вы вернётесь сами!! Зачем ему бегать и искать вас по городу? Легче посидеть дома в комфорте и подождать, пока вы сами придёте да ещё и прощение попросите! Вы сами позволяете ему так с собой обращаться! И только от вас зависит продлится это или нет!

@vsebudetxorosho, ну так отвечайте ему, а не молчите! Тоже можете крикнуть, сказать, что он не прав, что он не имеет права руководить ВАШЕЙ жизнью, что он в конце концов дурак! Победы просто так не даются и не с первого раза ваш муж поймёт, что вы не жалкая дурашка и с вами надо считаться!

@vsebudetxorosho, не бойтесь, что не попытается вернуть. Даже если это так-лучше сейчас, чем спустя много лет и испытав много боли. Я сама лично не раз так поступала. Станьте хозяйкой своей судьбы! Не делегируйте никому эти права. Я знаю, о чем говорю. Моя мама постоянно ищет поддержки своим решениям, старается, чтобы кто-то сделал за неё; а в случае неудачи сваливает всю вину на кого-то. Она боится ответить за принятое решение, она боится критики. И поверьте, нас это очень напрягает, если не сказать, что бесит.

@lexy13, я пробовала податься в разные сферы и даже в бухгалтерию(еще я студентка дистанционного обучения , направление менеджмент ), так он и на эти курсы тоже не пускает. Я не на подиум в модели хотела идти)), Гоар Аветисян известная визажистка, ей требовались модели, чтобы сделать мейкап, всего на час))) а бюджет хранится только у него, это не общий, раз я не в курсе даже размера его

@anastasia_ya, я пробовала твердо стоять на своем, отстаивать свои человеческие права, обьяснять, что он не прав, но он только еще хлеще начинает ругать и говорить, что здесь главный он и его слово!!! если он сказал, значит так и будет! все, что я не скажу, он всегда говорит, что я не права, что я вообще дура, даже когда я читаю, он говорит, че за фигню ты читаешь, почитай что-нибудь получше(хотя сам в своей жизни ни одной кгиги не прочитал)

@vsebudetxorosho, расскажите все как есть, вам в первую очередь станет легче, конечно ваши родители захотят вас забрать, оно может и к лучшему. Уедите, а там посмотрите, может муж что поймёт. А если не захочет возвращать, так зачем такая семья. У меня если что с мужем происходит, то я с мамой делюсь, и я точно знаю, что мои родители меня поддержат и ему всегда говорю, что мне есть куда идти если что.

@mashmash, да, вы правы, и для сына отец - идеал! И когда я один раз ушла и вернулась, и начала говорить его родителям какой их сын холодный, что он не заботится обо мне и я его не волную, свекровь моя сказала: Вот посмотри, мой муж такой же, он за всю жизнь мне ни разу ласкового слова не сказал, он тоже меня много обижал, но видишь какая я сильная, что вытерпела столько и теперь у нас такая крепкая семья! Вот и ты терпи, кричит на тебя мой сын, а ты молчи, не отвечай, и вот увидишь, что он тебя будет уважать и любить!!!!

а мне кажется стоит прислушиваться к советам мужа, чаще всего со стороны виднее. вам же наверное не 17 лет, тогда зачем в модели идти, ерундой заниматься, время тратить, вот муж и отметает дурацкие идеи. а может на курсы по бухгалтерии, MBA, менеджменту он вас сам даже отвозить и встречать будет... стоит взглянуть на ситуацию с разных сторон все таки, а не разрушать семью и бежать ы укрытие. на счет зарплаты - тоже можно по разному судить, если у вас общий бюджет, то какая разница у кого на карте копить, расходы ведь он все равно оплачивает и ваши и свои с этой карты. короче, может все таки гормоны?

потом когда родится малыш,а отношение вашего мужа к вам не изменится,будет тяжелее уехать,нужно это делать пока есть возможность

Да и так понятно, что автор ничего менять не будет. Не такой это человек. Если даже поговорить с мужем не может, какой уж тут побег? Жалко вас, автор, очень( но пока вы сами не изменитесь, все так и останется! Может, если бы вы хоть раз показали свою внутреннюю стойкость, а не тряслись перед ним как Бедная овечка, он бы и не превратился в такое подобие недомужика. Все сейчас зависит только от вас, он может изменится только в худшую сторону. И я так поняла, что у вас будет сынок? Представьте, какой пример у него будет перед глазами? Что он вырастит таким же и лет через 20 будет так же унижать какую нибудь бедную девушку? А ведь с таким папашей так и будет...

@tasha0301t, маме частично рассказываю, не все конечно, потому что кроме нее мне не с кем больше поделиться, но мама моя наврядли представляет себе какая на самом деле обстановка. Но паиу раз она говорила конечно, что если что доча, бросаешь все и едешь ко мне, и пусть он сам думает, что натворил

@vsebudetxorosho не забывайте никогда, что женщина -это великая сила!как говорят венец всему.Вы можете абсрлютно все!просто надо задуматься.пройдет время и сможете ли вы так же отстаивать свое бездействие сейчас?скажете себе,что Вы молодец?будет ли хорошо малышу?))))а не меняется муж потому что он всю жизнь видел только одну модель семьи...

@kamea, не за что прощать, вы абсолютно правы, да, конечно я побоюсь сделать такой шаг, и знаете чего именно я боюсь?? что он даже не попытается вернуть меня..

ужас! ваш супруг явно самодур! не отдавайте свою свободу такому человеку, прошу!

так зачем вам ждать рождения ребёнка и подвергать себя всяким там согласиям на выезд... уезжайте пока не родили и уже оттуда ставьте свои условия..

@vsebudetxorosho, поговорите со своими родителями, может они вам посоветуют, или по крайней мере с ним поговорят, но думаю, к сожалению, что это не поможет, раз он такой гордый.

@tatashkas, сбежать-это слишком ответственный поступок для автора. Уж простит меня @vsebudetxorosho , но по-моему, у неё как раз с этим самая большая проблема. И именно в эту точку всегда бьет её муж: исключает всякую возможность самостоятельного принятия решений. Но и она тоже боится сделать что-то без разрешения. Есть над чем задуматься...

@tatashkas, знаете, очень непросто решиться на побег... если бы была небеременной, то ушла бы и даже не втихаря, но меня волнуетмой ребенок, и хочу, чтобы он появился на свет и увидел счастливые лица родителей, а вот после рождения уже решу точно, оставаться или бросить все и уехать

@ann0409, он приезжал раз тди два раза в год, на месяц или на неделю, а так, телефон и скайп, и отслежка по айфону где я

@vsebudetxorosho а потому что ему проще сидеть на попе ровно и никуда Вас не пускать, чем развиваться самому. да и куда ему такому замечательному развиваться!

@katherine_26, @alex_sherf ☝️

@nastusha265, @mizantropik @katerina1008 @ksenia717 @katrerine_26 @marusyama @anechkajdetchudo @olenka83@alex_sherf @photo_newborn @persona @marimb @crtfsc @solnyshco @marusyama @angelsong @stervo4ka @svetlana_ste @matreshka_rnv @ks26 @dragonball @irina474 @tatashkas @mashmash @lapatyla @bjuska @45913008 @elenochka1303 @nastusha265 @lenochka761 @toma1408 @zaya_911 @tasha0301t @maryana1985 @missann7 @ansan @cakepol @kamea @naci @malikaaa Дорогие мои, у меня просто слов нет, читала каждый комментарий со слезами, я и подумать не могла, что меня поддержит такое количество людей. И при чем слова ваши были от сердца, это чувствуется!! Каждому из вас отдельное огромное спасибо за то, что не прошли мимо и не остались равнодушными! Честное слово, не ожидала. И никто не кинул в меня тапком🙈, не сказал, какая я плохая. Многие из вас писали, чтобы я поговорила серьезно с мужем, отвечаю : пробовала, и не раз, он тут же говорит, что я несу чепуху и что тема закрыта!

про то, что он не даст согласие на выезд ребенкп, слава Богу, мы еще не расписаны)), у нас в церкви главное обвенчаться(но планировали до рождения ребенка росписаться😬)!

На счет того, что может я вижу только плохое, нет мои родные, как раз-таки, я наоборот всеми силами всегда его оправдываю про себя!

Кто-то из вас абсолютно прав, на счет того, что это свою самооценку хочет завысить, есть такое... я сама начинаю это понимать, оглядываясь назад, понимаю, что не пуская меня на различные тренинги(обучающие, полезные для реализации, саморазвития), бассейны(даже где только беременные), фитнесы, курсы по визажу и тд и тп, я понимаю, что он боится, что я реализуюсь сама, одна, и вот тогда меня ничего не будет держать и уж точно от него, такого уйду!! только вот вопрос, если он сам это все отлично понимает, почему он не хочет измениться!!?? неужели его гордость превыше его семьи?...

Еще раз искреннее вам спасибо мои милые, мне очень важно было услышать ваш совет.

@vsebudetxorosho, а в тихаря вы не можете сбежать?Как заложница

@vsebudetxorosho, знаете, у меня была похожая ситуация , не до такой степени , конечно, но замашки были те же , жили со свекровью, последнее время ругались и унизить меня при его маме было нормой . Но я тоже конечно не пальцем деланная , я себя обижать никому не дам , на оскорбления я могла кинуть табуретку в него или что потяжелее . Так и жили . Только он сына любит и отец прекрасный - тут ничего не могу сказать .А в один прекрасный день я села , подумала и решила - нахер вы мне нужны такие классные) свекровь, для которой норма такое поведение мужика , мужик такой, я встала и ушла - с ребёнком 3.5 лет к родителям ,мне это стоило сил немаленьких, решиться очень трудно... И период был тяжёлый . Но все прошло , я вышла замуж , мой муж меня на руках носит и все вроде ттт! Только вам решать как жить и никому за вас ! Удачи вам и крепитесь , все будет хорошо !

@luiza_88 нет,что Вы.я не в плохом смысле.просто...некоторым можно как сказали по голове дать мужчине и к маме уйти.а тут да, семья по другому строится.и подход к мужчине другой нужен.при условии,конечно,что мужчина-не тиран.и тоже подумала про публичные отношения и про то,что наедине нет трепета(в рассказе не уловила).правильная мусульманская семья(даже при очень видимой покорности женщины на людях) ничего кроме гордости и уважение не может вызывать.личное мое мнение.

но...если кавказкий мужчина тиран и самодур...страшнее не придумаешь.плюс кровь горячая.поэтому и раздули из историй целый миф,что чеченские семьи это адский ад для женщины.а они тем временем прекрасно живут)))и много лучше тех,кто "по башке сковородкой"...

такое испытание не представляю как вы несете на своих плечах... до свадьбы вам часто удавалось общаться долгое время?

@luiza_88, совершенно точно! Унижение в любой обложке остаётся унижением.

Я просто желаю Вам удачи, благоразумия и душевного спокойствия... Я не могу судить Ваш подход, тк у нас с Вами разные характеры. Но я прошу. Не позволяйте себя унижать, убивать морально, рушить мечты. Кто Вам потом вернёт Вашу жизнь? А чему Вы будите учить будущую дочь? ( или сына) Чтобы Вы ей/ему сказали. Безрадостная жизнь убивает... Поговорите с ним. Или Вы уже говорили? Как так вышло, что Вы должны спрашивать на все разрешения? Советоваться, ставить мужа в известность-да. Но как у мамы или папы отпрашиваться- нет простите... Если Вас сейчас это покоробило, значит Вас не оставят эти мысли и в дальнейшем. Не бойтесь. Надо решать ситуацию. Вам будет легче, если Вы что-то предпримите. Хотя бы будите гордиться собой, что не побоялись попытаться что-то изменить...

сил вам и терпения 🙏🙏🙏

@malikaaa, Если девушка @vsebudetxorosho пишет - значит накипело окончательно, значит она мозгами и душой понимает, что это неправильно и так не должно быть . У вас другие понятия, вы по иному оправдываете поступки своего супруга, если вы счастливы-это замечательно! В данной ситуации человек несчастлив и с какой стороны не посмотри - так продолжаться не должно.

@mashmash не нужно путать строгие порядки с унижением! Я чеченка, и да муж и отец строгие (спасибо им) но ласковые наедине! отец никогда не позволил себе оскорбить маму, или накричать, а мама никогда при людях не перечит ему! так же и у нас с мужем, я бы никогда не позволила мужу прилюдно унизить себя, за мной стоят два брата и отец! я не понимаю откуда эти стериотипы про чеченские семьи! у нас не принято выставлять чувства напоказ, но в стенах дома женщина главная!

@alex_sherf, телефон периодески проверяет, но тут у меня отключены уведомления, да и он знает, как я люблю прегги, наврядли додумается, что я открыла новый аккаунт и сижу тут ябедничаю на него.

У меня тоже очень строгий муж, также никуда одну не пускает, тем более на всякие курсы и тд, но это же не значит что он какой то не такой, просто он беспокоится, ревнует, посмотри на это с другой стороны, это не повод чтоб рушить семью. Единственное не понимаю почему наедине он не мягок с тобой.

Если хотите что-то изменить, сходите к грамотному психологу. Отличная статья по вашей теме, почитайте ссылка

@vsebudetxorosho, честно, не хотела ничего писать. В таких вопросах нельзя что-то советовать. Но последний пост про самостоятельность меня просто убил. Вы что, действительно, готовы признать, что вы не самостоятельна? У вас что нет ног или рук? Вы не дееспособны? Вы-взрослая и самостоятельная женщина! Вы обязаны уметь принимать решения и нести за них ответственность! Хотя бы потому что вы-будущая мать, тыл для вашего ребёнка. Когда я прочитала ваш первый пост, подумала, что вы довольно трезво смотрите на ситуацию; но потом вы почему-то начали оправдывать неадекватные поступки своего мужа... Думаете, что с рождением ребёнка станет лучше-помните, что его у вас могут и забрать. И что тогда? Взвесьте все ЗА и ПРОТИВ очень хорошо и примите решение. А со стороны, поступки вашего мужа ненормальные и неадекватные. Удачи вам!

Потом с ребёнком точно никуда не отпустит, или иди сама, а ребёнка оставь...,

@vsebudetxorosho прочитала уже,спасибо.просто похоже на строгие порядки некоторых семей чечни и дагестана.чуть выше написала про мужчин по вашей линии.ну и уходить не выход.сперва стоит побороться.даже с мужем.я долго обьясняла что я выросла в теплых отношения,в добре и понимании.и воздуха хочется...хотя меня тоже лома пытались приклеить к плите.я готовлю,забочусь...но многое дало свои плоды.любовью и добром много победила.это не хвастовство.просто не войну устраивать.а теплом и нежностью.но с уверенностью в себе и осознанием,что семья родительский дом меня защитит всегда.может с мамой посоветоваться?или взрослой мудрой и не языкатой женщиной-родственницей?

@elenochka1303, нет, мы не мусульмане, мы христиане... армяне

А что с телефоном? Он не следит? Вдруг увидит этот пост?!

@tatashkas, я должна была уехать в июне, или июле, не пустил((( просто потому, что он не захотел

@vsebudetxorosho, Такое положение вещей чаще всего преобладает в восточных (кавказских) семьях, это, к сожалению, частое явление. Что то изменить в муже вам не удастся ещё много-много лет, разве что, ближе к 50-60 годам он станет более сговорчивым и мягким, а до этого все, что вы описали, вряд ли изменится. Природа такого отношения вашего мужа к вам имеет множество причин, начиная от его воспитания, примера отца, заканчивая маниакальной ревностью и уверенностью, что вас надо всегда держать в ежовых рукавицах. Даже смысла нет ковыряться сейчас в его психологии. Сейчас важны вы! Самое первое - не важно сколько лет вы его ждали, не важно сколько лет вы уже с ним, важно ваше решение или продолжать это терпеть десятилетия или набраться смелости, сказать "нет" и попытаться поменять его отношение к себе или собрать вещи и уйти. Нет ничего страшного в жизни после развода, нет ничего такого сложного, чего бы вы не смогли преодолеть. Вы сильная, потому что вы уже скоро мама!!! Надо просто полюбить себя, начать себя уважать! У вас Стокгольмский синдром, вы в плену, вам плохо, но вам навязывают своё видение и скоро вам будет казаться, что ваш пленитель хороший, что виноваты только вы, что без него вы ничтожество и вообще без него вам не жить. Попросите помощи у родных, если страшно. Берегите себя и ребёнка!!!

легко девочкам говлрить уходите...уезжайте к родителям...а кто-нибудь слышал как дети у мужа остаются?тут действительно нужна поддержка отца или брата...старших мужчин.

@mashmash, армяне мы

Жизнь одна!! Уходите, будьте счастливы, делайте, что хотите)) Найдётся человек, который будет ценить ваше мнение! Ничего не бойтесь!! Жизнь нам дана, чтобы быть счастливым!!! Продумайте план побега до мелочей)) Я так за 2 месяца всё продумала, а потом сбежала) Сейчас я безумно счастлива))

Девушка, сердце сжимается от вашей истории. Он тиран. Даже если у вас на 100 процентов восточная семья, это ненормально. Ребенок не должен видеть такое отношение к матери. Уезжайте к родителям, в ласку и заботу. Вы не должны жить как в тюрьме. Жизнь у нас одна!

@alex_sherf, родители конечно примут)) мы - армяне, и родители никогда не обидят меня

если ваши родители вас примут это прекрасно ) а то мой папа мне сказал- замуж вышла, там ты и сдохнешь ) так что все не так плохо у вас )

Поговорите с родителями, если они вас примут, уезжайте. С рождением ребёночка будет сложнее это сделать, да и по ходу если вам уезжать, то только по-тихому с таким мужем. С рождением малыша все только хуже будет, не тяните и решитесь, либо уходить, либо терпеть как его мать.

дальше будет только хуже. моя мама вот так всю жизнь. родила первого в надежде, второго, третьего, четвертого. ждала .. вот вы вырастите он изменится. выйдете замуж он изменится. родите внуков он изменится. нет. только хуже и хуже. а дети растущие в тирании психологически сломлены. пожалейте ребенка, валите из этого дома. хватит быть жертвой, живем один раз. как у нас говорят - не наркоман не пьяница, че еще надо !?? нееет, этого мало. когда нет уважения ... тюрьма настоящая. еще вся жизнь впереди, валите пока не поздно. ни первый ни второй ребенок ничего не исправит. начнутся крики что вы пожирнели, пострашнели и т д.

@dragonball, если я скажу что я иду туда-то, он скажет, а это ты сама решила да что идешь? такая самостоятельная! никуда вот из-за этого не пойдешь!!

вот поэтому отпрашиваюсь(

@vsebudetxorosho, тогда вам нужно пожаловаться на мужа своему отцу или брату, рассказать все. А лучше спросить совета у своей мамы, сестры, или других замужних женщин в семье. Не стесняйтесь рассказать свою проблему им, вы не себя дурочкой выставляете, а мужа своего.... Ну не всем везёт с мужьями, что уж. Видите, просто у нас разные менталитеты, правильно девочки говорят, нам трудно вам посоветовать, мы давно бы уже сковородкой по башке настучали, но зарплату не отдали😂милая, вы держитесь, мне очень хочется вам передать частичку тепла и поддержки! Мы всегда вас поддержим🌺🌸🌺

@vsebudetxorosho, 😘😘😘держитесь 🙏хочу,чтобы у вас все было хорошо!Чувствуется,что вы очень добрая,порядочная.А он вас забил в негативных эмоциях,мыслях.Хочется верить,что изменится в лучшую сторону.

Искренне жаль, что так все происходит! Ты смелая, раз решилась написать! Знаешь, советы тут ни к чему, просто поступай так, как чувствуешь! Все мы люди разные..... Разные цели, разные жизненные позиции, разные приоритеты в жизни.....да все разное..... Многие мужчины скупы на эмоции, и это не плохо.... Не факт, что он не переживает и не думает о Вас.... Просто выражение определенных эмоций для него может быть проявление слабости!!!! Может появление малыша растопит этот комок льда!!!! Если ты действительно любишь этого человека- борись за настоящие чувства..... Ведь только на словах говорить , что женщина слабый пол, а ведь на самом деле все далеко ни так))))) так что тебе огромных сил, терпения))))) и дай Бог , что б все было у вас хорошо))) надо верить)))))

@vsebudetxorosho не хочется вас расстраивать, но с рождением ребенка будет только хуже. Вам нужно либо смириться с этим и жить по его правилам и в рамках, либо уходить. У меня у самой муж грузин, но такого отношения и в помине не было. Если бы что-то подобное появилось то я бы сама его прибила, а не он меня.

@vsebudetxorosho Господи.Вы держитесь.Советников много.Все и правда будет хорошо.Поговорите со свекровью,пусть она поговорит может с ним?Что Вы беременна и все такое.Что Вам забота ,ласка нужна .Вобщем все это так знакомо,вообще кровь как не русская.Обычно такое у масульман.Но и это не важно.Вы самое главное себя берегите .Это самое главное и Вам решать,что дальше делать.???Жить и воспитывать вместе полноценной семьёй или уехать к родителям .Люди ещё разные бывают.Видно он суровый.И Вы ничем его не изменить,даже ребёнком,лишь бы воспитывали Вы его не так же ,как его родители.Ведь дети становятся такими,как их родители.Вот и он такой,как его отец.Я желаю Вам женского счастья,родить здорового и крепкого малыша.А остальное...Остальное решите .

Прочитала комментарии.может действительно уехать к себе пока вы в положении,а то действительно потом разрешение не даст

@solnyshco, если бы это были только гормоны(( поверьте, я сама ну очень позитивный человек, и во всем вижу только хорошее, и всегда всех, у кого бывают проблемы, поддерживаю, подбадриваю... но у самой в душе вот такой темный угол, и вот он не дает мне покоя, сердце разрывается... честно, я до сих пор оправдываю своего мужа, и верю даже что он изменится, но....

@alex_sherf, армянка, я сама выросла в России

пишу потом вытираю написанное в общем нет слов. сейчас думай о ребеночке. потом поедишь в гости к родителям и если поймешь что у них лучше и ты не хочешь назад тогда не порти жизнь и нервы себе оставайся с родителями. это те люди которые любят ценят уважают помогут и не предадут.

В каждой избушке свои колотушки, в каждой семье бывает и всякое, просто не выносят многие. Сложно советовать и неблагодарное это дело. Сил вам и здоровья малышу и вам, дай Бог, чтобы все нормализовалось, а если будет другой сценарий, то не бойтесь возвращаться в родительский дом. Удачи вам и всего наилучшего)

моя мама меня учила ,что нужно быть уверенной самодостаточной женщиной ,которая сможет позаботиться о себе, детях и муже. я тоже так понимаю,что Вы скорее всего Восточная женщина, менталитет немного разный ,но если вам не комфортно в этих отношениях и Вы другое будущее для себя видите, то попробуйте изменить что-то. я бы на свой характер ушла бы давно,конечно не все так могут рубить концы ,тем более в положении ,но попробуйте с ним поговорить хотя бы ,может он не понимает ,что вам дискомфортно. ведь его отец так ведет себя всю жизнь и он считает,что это норма. объясните ему,что Вы не мама ,что вам нужен другой формат отношений,что он вам душит , что вам нужна реализация. если умный ,то поймет и изменится . а если нет ,то выводы сделаете Вы и возможно решитесь на что-то

@vsebudetxorosho хочется поддержать правда.мужчины бывают резки.и не все умеют свое "люблю"проявлять.Вы не вешайте нос.все правда будет хорошо.если Вам это нужно.а кто Вы с мужем по национальности?простл тут есть большие различия в советах для налаживания ситуации

@marusyama, он был строг, но не до такой степени, по крайней мере гулять я ходила с подругамт, и в кафе ходила, а сейчас только со свекровью...

К сожалению очень жаль мне говорить вам,но мой папа вот такой вот же.Сы с братом уже выросли и у нас свои семьи.Мама думала,что мы уедем и он расслабится и будут жить по стариковски.Но нет.Горбатого могила исправит.Я лишь как могу поддерживаю мамин дух и советую что-то.Единственная разница,что помимо своей гордости мой папа еще и ответственность на себя брать ни за что не хочет,поэтому его карточка у мамы и деньгами в семье всегда заведовала она...НО...он прекрасно знает сколько он зарабатывает,поэтому если ему нужны шины,то самые дорогие выбирает,сметану магазинную и мясо он не ест,ему фермерское подавай...Очень жаль вам это говорить,но муж не изменится.Это собственники.Вы должны жить для них,ради них,во имя них...и плевать на себя...Крепитесь,или уезжайте...простите...

Просто хочется Вас обнять сильно сильно!