Хочу просто поделиться. Слабонервным и беременным не читать. Ком в горле, знаете, когда вас обидят или любимый человек скажет что-то, что сделает очень больно, и такое жжение в груди, боль. У меня так на протяжении 2-х месяцев. У меня давно есть огромное желание-это сын. Желание связанное с тем, что я представляю себя мамой сына, мой муж мечтатель, хотел сына, дерево и дом. Но так вышло, (хотя я безумно этому рада), у нас родилась дочь в 2013г. Мне стало мало этого, моя мечта сбылась, я стала матерью, но сына я все так же хотела. Решили пробовать снова. Выкидыш на раннем сроке, смогла пережить, так как скандалы в семье сами дали понять, что не случайно это все произошло..год восстановления. В январе этого года я узнаю, что беременна. Я зацвела, я придумывала имена для нашего сына. Первое узи, второе, скрининг в 12 недель. 20 недель. Хочу отметить, что беременность моя сложная, тошнило абсолютно от всего, то плохо, то хорошо, то очень плохо. 2 раза лежала в патологии с угрозой, все время страх, все время паника. Ну ещё бы, выкидыш год назад пережила. Как выяснилось позже, у меня девочка. Делала узи раза 3 и везде девочка. Я все равно была рада. Дочка с трепетом выбирала вещички для сестренки. И вот время подошло к скринингу номер 2. Это был роковой день. Не знаю почему, но я никогда не брала на узи мужа, а тут как чувствовала. Вот оно, узи. Я ждала встречи. А врач говорит, что она в шоке. Как ребёнок жив? Не понимаю ничего, бьется сердце, синеют губы от страха. Мурашки..у вас нет вод. Совсем. Дальше все как в тумане, слезы, паника, капельницы, снова отделение патология беременности, обход. Врач говорит, что выхода два. Прерывать здесь и сейчас, или ехать в областной перенатальный центр, может есть надежда. Я с самого узи плачу, голова ватная, поверить не могу. Поехали, 4 часа на машине, я все плачу. Сижу в очереди с 6 утра, плачу. Держу мужа за руку, он верил, я верила в чудо. Собрали консилиум, Надежды нет. У ребёнка нет почек. Объяснили так, что малыш выпил воды, а переработать их не смог, так как отсутствие почек на 100%. Тут у меня не стало эмоций. Я стала холодна и невозмутима. Я умерла. Мы сели в машину и уехали. А ребёнок как чувствовал моё волнение и все время , будто от безисходности пинался. По приезду домой мне оставалось лишь собрать вещи и ехать на роды. Свои роды. Ночь была ужасна, мы лёжа с мужем плакали. В итоге посреди ночи он отвёз меня к маме, он не мог..утром я поехала в гинекологию и мной занялись. Малыш пинался до того, как мне дали таблетку, убивающую всякую жизнь внутри меня и вызывающую роды. Это было безумно больно,слезы, страх, я умирала. Рожала 7 часов, родила одна по пути в туалет на кафель отделения гинекологии. Я слышала, как ребёнок упал. И следом я. Очнулась в палате. Плакала. Вчера набралась сил и забрала экспертизу со вскрытия. У меня был сын, с одной больной почкой. Мой мир рухнул.