Наверное, многие обсудят, но все же напишу это... Когда узнала о беременности, мне было 26. Я была замужем и очень хотела этого ребенка. Носила относительно легко, без больниц, отеков и прочего дерьма. Покупала вещички и радовалась сыну. Имя было придумано сразу. И вот, я родила. Швы, боль, крик малыша. Сначала я была как во сне: не верила, что это мой клубочек. Я не боялась брать его на руки, пеленать. На второй день начался ад: сын не спал, и постоянно орал. Я носила его на руках, превозмогая боль от швов и ревела вместе с ним. Как я потом поняла, ему не хватало молозива. Докармливать не разрешали и всячески шпионили. После двух суток и всего 1.5 часов сна, я смотрела на него и думала, что не люблю этого ребенка. Что готова уйти и оставить его. Ясен пень, что не оставила бы. Но мне хотелось выйти в окно. Все давили на меня: врачи орали, что я виновата, что молока нет. Мама обвинила меня в желтушке. Муж приходил очень редко. Да и все равно не пускали к нам. На 4й день пришло молоко, стало немного легче. Но очень хотелось домой. Потом была больница, все с той же желтушкой. Потом нас выписали. Я часто смотрю на сына и прошу у него прощения. Я знаю, что он не понимает ничего, но мне очень стыдно перед ним. Стыдно за те мысли, за вопрос: "да почему ты орешь???" этот маленький черепашонок лежит рядом со мной, посапывает. Я смотрю на него и понимаю, что люблю его. я люблю его всем сердцем. Я никогда его не брошу и, если понадобится, жизнь за него отдам. Господи, спасибо, что ты подарил мне его!