Пол года назад , моё сердце стало больше , вдвойне,оно вместило в себя любовь к ещё одному человеку,моему ребёнку,моему младшему сыну,моему маленькому прянику,так называла я его в роддоме ,когда увидела, не знаю почему пряник,наверное потому что во время беременности я до трясучки ела пряники,шоколадные , с глазурью сверху.Я не знаю ,как описать тот миг,когда все перевернулось,слов не хватит и букв,но я постараюсь.Все говорят роды забываются,я тоже так думала,верила,надеялась,но когда я орала "режьте меня ,вытащите ,я умру ",когда его сердцебиение падало до 25 ударов,я думала,как же тебе трудно,и только бы родить тебя живым,мои страхи во время беременности,стали явью,я боялась истомного узла,реанимации новорождённых,тяжелых родов,может мои страхи,мысли воплотились в реальность,может просто звезды совпали так ,а может просто так суждено было родится Маркусу.я думала все эти пол года о том,что произошло,искала причины,винила себя , но поняла ,что Так продолжать нельзя,наверное этот пост будет последним о том времени,я пишу да , как этот мальчик своим нелёгким рождением перевернул мой мир , как я думала ,что не справлюсь,и стала на миг слабой,я думала,что я все могу выдержать после смерти мамы,голодного времени со старшим сыном , но я ошиблась,я кричала папе Марка в истерике "я хочу уйти отсюда,напиться ,забыться,убежать ...только не быть здесь" да человек ,который никогда не плакал ,кричал такие слова глотая слезы после похода в реанимацию ,когда врач ревматолог сказал,что произошло кровоизлеяние в мозг,а вернее в желудочки мозга,и разве вам не сообщили?мы звонили на отделение.,и Марк лежал не шевелясь весь в трубках,после этого я сломалась.Я все время боялась похода в реанимацию ,я боялась услышать страшные слова,я боялась всего.Моя соседка по палате была с ребёнком , когда мою кроватку ,которая была приготовлена для Марка увезли со словами "ну вам же не понадобиться пока,да"я заревела снова взахлёб,было ощущение ,что я одна,меня никто не понимает,я закрылась в себе,все поздравляли,я же Ревела,все спрашивали ну как,не зная что произошло,я собрала волю в кулак и начала писать всем ,что произошло,мне помогла поддержка моей сестры ,которая пережила тоже самое.на третьи сутки я цедила молоко ,которого у меня было совсем мало,нужно было 20мл,у меня было не молоко ,вернее молозиво,и я снова нервничала,в реанимации мне все время говорили ,что это совсем плохо ,и мало.и вот стояв возле окна на третьи сутки и говоря с собой"все будет хорошо ,слышишь?ты сильный,я рядом хоть и не с тобой сейчас,я рядом,ты мне нужен,я люблю тебя "я повторяла эти слова все дни с его рождения , спустившись в реанимацию и неся эти несчастные Капли молозива ,ко мне вышла медсестра "к кому",услышав к кому она ответила"а вашего ребёночка переводят в отделение для новорождённых и недоношенных детей"Господи,я рыдала ,целовала и обнимала её и говорила спасибо ,спасибо ,спасибо ! Я побежала на отдаление ,мне нужна была флюшка,как мне сказали в реанимации,я зашла ,нашла старшую медсестру,и ждала врача,вышел врач,я на неё посмотрела и поняла,что Марк в надежных руках,она выбила мне место на отделении ,она сделала мне флюшку,она такая тёплая,такая своя ,как мама , за все эти дни мне было тепло,там внутри и пришло чувство спокойствия.я перестала почти плакать.Я попала в мир таких же ,как я, я поняла,что я не одна ,что нас таких много,я уже мечтала как буду ходить с ним по коридору отдаления,как все мамы .Врач ,её звали Ольга Сергеевна,разрешала мне находится в боксе все время возле Марка,Марк же потерял много веса больше 10%,все срыгивал,мой пряник .когда я увидела зонд,я поняла,что дела у нас не очень хорошие , капельницы,весь в трубках,и под лампой.Ольга Сергеевна , просила носить ему молоко,хоть сколько,я цедила все время молокоотсосом в комнате для сцеживания молока,там было холодно,я мёрзла,вся тряслась,молоко от холода плохо цедилось,мне приходилось цедиться час,полтора,потом относить на обработку молокоотсос , мыть руки двумя антисептиками,я проделывала эту процедуру каждый день,в течение 4х дней,мои руки потрескались от антисептика,дошло до трещин и они кровили.но я все равно проделывала эту процедуру.брала зонд и вливала шприцем,сначала 5мл потом 10,потом 20,а потом и все 30.я взяла его впервые на руки,когда он орал,я так боялась ,тряслись руки,в горле ком,и улыбка на все лицо и счастье внутри ,хоть и были трубки,системы от капельниц,пульсометр я держала его,услышав и почувствовав меня,он замолчал и уснул.Я ощущала тогда ,как я ему нужна,как я чувствую его,а он мне,мы одно.я переодевала его с этими всеми трубками,я привыкла,что мы тут.но я знала и верила ,что мы будем в Новый год дома.на третьи сутки прибывания на отделении ,старшая медсестра сказала "если вам не отдадут ребёнка,я вас выпишу , нельзя у нас непринятом лежать без ребёнка на отделении ,есть мамочки которые ждут место,и дети уже готовы перевестись в палату"Боже ,что со мной было,я снова рыдала , покрылась красными пятнами,вся чесалась,и просила только сына показать всем,что он готов быть со мной в палате.увидев меня в таком состоянии Ольга Сергеевна сказала"ну что ты ревешь я пол утра за вас борюсь,отстаиваю ,что ты останешься ,а ты ревешь,сейчас посмотрю нашего Марка ,сделаем рентген и если все хорошо,я тебе его отдам,вздумала плакать ,нельзя молоко пропадёт ,а оно ой как нам нужно"В моей голове крутились мысли ,только начал усваивать моё молоко,как же он тут без меня ,снова смесь и снова будет фонтан,нет я верю ,что мы будем вместе"я несу маленький комок на рентген , и мне говорят все хорошо,я забираю пряника с капельницами в ножке и руке,пульсометром на ноге ,все равно что это все,главное мы вместе !главное ты со мной .я так долго этого ждала.А потом каждую ночь до 25 декабря ,пищали все капельницы,пульсометр,я бегала за медсёстрами ,ночью,днём ,я цедила молоко ,учила его сосать ,и учила его что я рядом,здесь ,сейчас и буду всегда .я писала эти дурацкие записи ,про вес,сколько съел.сколько писал каждое кормление . А сегодня до мурашек,до слез я люблю своих сыновей,Моё маленькое долгожданное счастье научило меня любить .Научило быть счастливой настоящим , ведь каждый миг с ними я понимаю ,что миг уходит ,что сейчас и здесь .Он научил меня за полгода быть вдвойне ответственной .Более терпеливой , и главное он научил меня быть сильной ,Я люблю тебя мой Маркус,Марик,пряник,птенчик до безумия и до слез,спасибо ,что через такой долгий путь в длинною 4 года ,ты выбрал меня быть твоей мамой и быть младшим братом Ми.