Беременность это весело. И грустно. И снова весело. И так по 50 раз за день.

Беременность это весело. И грустно. И снова весело. И так по 50 раз за день.

В начале октября я узнала, что аист намылил крылья в нашу новоиспеченную семью. Мы с мужем решили, что это небезынтересное развитие событий. Не то чтобы мы никак не предполагали такого поворота. Я бы даже сказала, что мы активно и с удовольствием над этим работали. И все же эта новость стала, как бы так цензурно выразиться, многослойной. Поначалу у нас на эту тему, в основном, получались междометия. Мы были очень рады. Серьезно. Мы смотрели друг на друга влюбленно и издавали звуки. Ы, А, О, М, Э. Пару недель примерно.

А потом мы, вроде как, свыклись, и я уже было собралась светиться от счастья, но внезапно начала рыдать. Каждый день. Очень искренне и безутешно. Потому что муж не прав. Или таксист не прав. Ну не прав, понимаете? Это же никто такого не выдержит. Это теперь так 8 месяцев, подумал муж вслух. И ушел за валерьянкой плакать.

Через неделю рыдания выключили. Как тропический дождь. То есть вот когда в теплой и экзотической стране топаешь бывало на рынок за вкусным ананасом. И вдруг внезапно из неба включается душ. Идет 5 минут стеной и потом все, типа ничего не было, снова солнце и отпуск. Только ты до нитки мокрый и немножко в шоке. Так вот, рыдания прекратились. То есть вошли в штатный режим - редко и вяло. Без фанатизма.

Однако радовалась я недолго. Мне повезло, меня миновал токсикоз. Вместо него я получила феерическую избирательность в продуктах. Я могла 15 минут глазеть в меню, пытаясь понять, на что отзывается мой организм. И делать вывод - еды на планете больше нет. Только помидоры в собственном соку. Только они, родимые. Вот некоторые мамы просыпаются с утра, гладят живот и желают ребетенку доброе утро. Лично я открывала глаза с одной единственной мыслью - помидоры! Мой смелый муж однажды неосторожно решил угоститься этой пищей богов. Среди ночи. Но сон беременной женщины тревожен. Я даже сквозь дрему услышала с кухни звук открывающейся банки. И завопила дурным голосом - "Не трогай помидоры». Муж от хохота чуть не уронил банку. Это ему повезло, что не уронил.

Самое трудное время - первый триместр. Последний месяц тоже тяжеловато. Но первый - это отдельная песня. В основном, потому что внешне с тобой еще ничего толком не изменилось. Ты - такая же типа. А вот внутри тебя - беспощадный гормональный завод, в котором маленькие человечки жмут в случайном порядке случайные кнопочки, вламывая в кровь не пойми че, так что ты чувствуешь себя хомячком в центрифуге. Симпатичным, толстеньким и вот с глазами такими, удивленными.

И все бы ничего. Но! Твой муж еще не сходил на узи, не увидел своего ребенка, размером 12 см и не расплакался от умиления. Он еще не гладит тебя по голове, повинуясь инстинктам самосохранения, по любому поводу. Да и твой работодатель относится к тебе, как к нормальной. Он вообще не в курсе и ни в чем не виноват. Но ты НЕ нормальная. Ты такая ненормальная, что даже леди гага - образец адекватности.

Из гардероба одно за другим пропадают любимые платья. Из головы пропадают имена, встречи, даты, задачи и даже целые люди. Из воздуха - кислород. Из магазинов - еда. И никто вокруг пока еще тебя не понимает, не жалеет и не смотрит с умилением. И даже пойти напиться по этому поводу тебе не дано. И даже горячую ванну тебе нельзя. И есть у тебя в глазах один немой вопрос - но материться-то тоже, в общем, нежелательно. Зато можно в неограниченном количестве ходить в туалет. Это такой бонус.

Еще один бонус беременности - это переход на недельное летоисчисление. Как будто проблем мало и в тебе проснулась тяга к математике. Небесная гинекология начисляет тебе срок отбывания - 40 акушерских недель. И теперь, внимание, все мы знаем, что в месяце примерно 4 недели и 2-3 дня. И все мы знаем, что беременность - это 9 месяцев. Умножаем 9 на 4,2 и получаем 38 недель. Куда блин делось еще 2? А ведь никто не спрашивает - на какой ты неделе, кроме свежеродивших женщин. Все остальные ждут от тебя информации про месяц. И ты каждый раз вспоминаешь сначала неделю, потом пересчитываешь в голове это все в месяца, спонтанно закидываешь лишние две недели куда понравится и через 5 минут отвечаешь на вопрос. Выглядишь милым тормозом, это никого не удивляет.

Проходит время, становится совсем заметно, и все сразу все тебе прощают. Вообще все. Любимый муж басит в пупок страшным голосом о том, что "пришел папа» и восторженно мечтает о покупке железной дороги. Поглядывает на тебя с помесью страха и нежности. Как на очень милую, симпатичную и любимую обезьянку с динамитом. Снова появляется еда помимо томатов, а человечки внутри закупают на черном рынке пару бидонов эндорфинов. И жизнь на некоторое число месяцев снова становится сносной. До тех пор пока живот не начинает входить в дверь отдельно от тебя, обувь не надевается исключительно после долгих уговоров, вставание с дивана не становится настоящим приключением, а сон не отправляется к женщинам, которые хорошо себя вели и занимались сексом предохраняясь.

И все же носить ребенка - это счастье. Счастье, когда он первый раз дал тебе в ребра. Счастье, когда папа первый раз почувствовал, как его бьет собственный сын. Счастье, когда ты видишь на УЗИ маленькое такое сердечко и еще маленькие такие позвоночки и врач пальчики пересчитывает вслух. И насчитывает нужное количество. До того, как он начал считать, тебе, в общем, в голову-то и не приходило, что пальцев может быть какое-то другое число. Но теперь ты знаешь, что их четко 20 и это отличная новость. Таких хороших новостей много. И все это вместе - счастье. Счастье-счастье-счастье. Еще счастье - это запах бензина. Но это уже совсем другая история...