О "капризах" беременных жен:

Идут муж с беременной женой по базару.

Ж - Вань, смотри какие яблочки!

М - Да, дорогая, купить?

Ж - Не, ты сначала попробуй.

Попробовал.

М - Вкусные, дорогая.

Ж - Возьми килограммчик.

Взяли.

Ж - Ой, Вань, смотри - капусточка кисленькая!!

М - Взять, дорогая?

Ж - Не-а, попробуй сначала..

Отведал.

М - вкусная, будешь?

Ж - буду, возьми полкило.

Ж - Ванюша, смотри какое д...мо аппетитное лежит!

М - Взять?

Ж - попробуй сначала.....

М - н-ничего, вкусненько. Будешь?

Ж - не-е, что-то расхотелось..

  

У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:

- "Свет! Выключите свет! Может они на свет лезут!"

  

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!

- Это была я, доктор....

  

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:

"признаки беременности". Ему подсказывают:

- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после

экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

- Ноги у меня кривые?

- Кривые.

- Волосы выпали?

- Выпали.

- Живот большой?

- Большой!

- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

  

Беременная девушка спрашивает у гинеколога:

- а в какой позе я должна буду рожать?

- да примерно в той же что и зачинали.

- какой ужас, рожать на переднем сиденье запорожца, с высунутой в окно ногой!

  

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

  

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.

- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.

- Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

  

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?

- А это ее отец виновен.

- ?

- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

  

Из разговора в поезде:

- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.

Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

- Что с тобой? Плохо, что ли?

- Жена на девятом месяце. Читает "Али -баба и сорок разбойников".

  

Еще один...

Молодой папа говорит утром жене:

- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!

- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!

  

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!

- Машка, дура, покажи!

- Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:

- Лёха! Рубероид подавать?

  

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

- Ни хрена, перезимуем...

  

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:

- Ну что, ушёл этот садюга, который по заднице бьёт?

  

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

  

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

  

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый Год встречали.

  

"Встречаются два соседа:

-Привет! Как дела? Как ваш малыш?

-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.

-Ну а как Лена?

-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже."