#веселый_фрейд

Давайте поговорим про психотравму. От каждой мамы, которая беспокоится о психологическом благополучии своего ребенка, я слышу вопросы о том, как избежать травмы, будет ли у ребенка травма от действий и решений мамы и тд.
Вообще понятие психотравма расплывчато. В идеале оно относится к понятию ПТСР, посттравматическое стрессовое расстройство. Вопреки стереотипам о происхождении птср- это расстройство появилось после Вьетнама, потому что подобной несправедливости и жесткости не знала ни одна война. И опять же вопреки стереотипам-птср возникает через 6месяцев после травмирующего события минимум. Почему? Ответ скрывается в понимании психотравмы. Фрейд трактовал ее с энергетической точки зрения, то есть когда сила стимула (события) прошибает все мыслимые и немыслимые барьеры. И защиты не справляются, откладывая события в долгий ящик памяти, откуда все периодически вылезает и без конца травмирует. Стресс, мучающий человека больше 6 месяцев вполне можно считать ПТСР.
Когнитивисты с информационной точки зрения, то есть травма это поток информации, который не успевает переработаться и усвоиться в качестве опыта и постоянно всплывает в голове (те самые флешбэки при птср).
Психотравма это серьезная штука. Я испытываю огромное удовлетворение и радость, когда мамы меня спрашивают о том, не может ли быть травмой, допустим, отказ в покупке игрушки. Значит мама любящая, мама беспокоится. Но чтобы нанести ребенку психотравму нужно либо не любить своего ребенка либо очень постараться. Любящие родители создают у ребенка базовое доверие, о котором мы с вами уже неоднократно вспоминали. А это базовое доверие есть тот самый запас прочности, который не доводит события до психотравм или является ресурсом для того, чтобы ее преодолеть. Важное понимать, что психотравма излечима. И способность к излечению закладывается родителями с самого раннего детства.
Однако у психотравмы и базового дверия есть важный нюанс. Очень часто родители создают иллюзию оптимизма у своих детей. Из серии "ты хороший, поэтому у тебя все будет хорошо", "с послушными детками случается только хорошее" и так далее. Поэтому жертвы травмирующих событий часто говорят "я не думал что это может произойти со мной". И вот когда ребенок сталкивается с несправедливостью мира, несмотря на то, что он сделал все возможное-вот это самая страшная психотравма. Происходит рассогласование между Я до события и Я после травмы. И психика чтобы защитить себя начинает всеми силами вытеснять событие и создавать миф. С детьми обычно происходит иначе, миф им навязывают взрослые, в результате чего ребенок вынужденно отторгает часть своей личности. То есть вместе с травмой ребенок теряет часть себя. Поэтому не стоит забивать и забывать, лучше проработать, проговорить, выслушать, поддержать, отразить чувства, чем запирать все внутри маленького человечка. Главный посыл, которым родитель может уберечь ребенка от психотравмы в реальном мире это "в мире гораздо больше хорошего, чем плохого, но не всегда" и "мы делаем все, что можем, но мир не всегда отвечает нам так, как мы бы хотели".
Есть несколько типичных сценариев детской травмы.
1) когда ребенка отвергает родитель одного пола, он становится беглецом. Он может быть отвергнутыми или покидающим. Он боится внимания, убегает от него, не знает что с этим делать. У таких детей нет представления и чувства собственной ценности.
2) когда ребенок отвергается родителем противоположного пола, то он становится покинутым, зависимым. Им сложно что то делать без другого, без поддержки, они жаждут внимания, часто капризничают, вплоть до сценария жертвы. Для них критически важно получить внимание любой ценой.
3) униженный или мазохистичный комплекс формируется у ребенка в результате травмы стыда, когда один из родителей стыдится своего ребенка. Например если тот испачкался, что то сломал. Это про публичные одергивания и отчитывания. Такие дети загоняют себя в "помощники" по жизни, что угодно, лишь бы не чувствовать отвращения родителей.
4) если ребенок переживает предательство со стороны родителя, то он становится контролирующим. Если родители злоупотребляют доверием ребенка, нарушают обещания, то ребенок становится гиперотвественным, патологически стремится оправдывать чужие ожидания даже ценой собственных чувств.
5) ребенок становится ригидным (жестким) когда переживает несправедливость по отношению к себе. Когда родитель строгий, властный, отрицает личность и свободу ребенка, его право на желания и нежелания, ребенок запирает себя в "совершенные" рамки. Становится махровым невротиком, ибо только идеальные вещи не несут боли и могут быть оценены холодным родителем.
Вот такие поведенческие стереотипы родителей создают психотравму у ребенка.
Экзистенциалисты еще описали шизофреногенное поведение, которое на мой взгляд одно из самых травмирующих. Это когда слова говорят одно, а тело другое. Например, мама готовит щи и смотря неотрывно в кастрюлю говорит ребенку дадада люблю тебя. Дети очень чувствительны, для них рассогласование слов и действий весьма болезненно, а если это стабильно и продолжительно, то травмирующе.
Помимо откровенной нелюбви к своему ребенку, психотравмы передаются из поколения в поколение и становятся семейными травмами. Поэтому если вы чувствуете, что у вас что то не так, нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться за помощью и снять маску, прячущую боль, чтобы случайно не одеть ее на своего ребенка.
Как избежать психотравмирующих событий? Да честно от них никто не застрахован, мы помним, что мир может ответить не так, как мы ожидаем. Помимо обучения ребенка правилам безопасности (чтобы избежать насилия, тяжелых заболеваний и тд) нужно создавать эмоциональный запас прочности, а именно быть эмоционально доступным родителем, не вмешивать ребенка в семейные мифы (например, если ребенок видит, что кто то в семье пьет или тяжело болен и спрашивает об этом, не нужно врать ребенку, блага здесь никакого нет), позволять ребенку эмоционально реагировать, не осуждая, объяснять ребенку, что если с ним что то случается, то это не потому что он плохой (например на площадке обижают не потому что плохой, а потому что дети разные, бывают и задиры).
Как пишет Мюррей Линн-травмы могут быть разными, но каждый человек переживает свою собственную боль, и для него она — самая сильная.