⚡️Исповедь грешницы "ПРОДОЛЖЕНИЕ ч.4"⚡️

Сумасшедшая и грешная Любовь спустя два года принесла свой плод... Я узнала о своей беременности.

Помню первое чувство - чувство смятения, когда не знаешь куда себя деть... Вроде хочется плакать от Счастья, а нельзя... Это все неправильно, это нехорошо... Дети так не делаются... И вообще все так не делается...

Далее начинает овладевать Страх: а как Он отреагирует, что Он скажет? Как посмотрит?... В общем, сидела в оцепенении смотря на тест с двумя заветными полосками как в кино: стоишь посреди поля, а мимо тебя проносятся облака, года... И вот в поле появились дороги, как расправленные ленты, выросли небоскребы... Все в движении, все живет и развивается... Жизнь кипит вокруг, словно ты стоишь в муравейнике. А ты стоишь посреди этого мегаполиса Жизни и хочешь только одного - не двигаться, не дышать, спрятаться в себе... Чтобы никто не видел, не заметил тебя...

Он примчался. Сидел, молчал... Не знал как себя вести, не знал что говорить... Это так больно, когда от Счастья несчастливы... Когда сидишь и не знаешь, что с этим Счастьем делать... А еще хуже, когда сидишь и думаешь - что с этим Счастьем делать... Все не так, все неправильно.

Мой мужчина попытался выдавить из себя, что он не готов, что ему не нужен ребенок. А я молчала... Молча закрыла за ним дверь и утонула в мыслях о зарожденной во мне жизни.

Я решила! Точнее не решила, я знала, что этой Жизни быть! Пусть даже так, пусть даже не все рады, рады не "так"... Я готова была одна справиться со всем. Ведь это Счастье! Мое, мое маленькое бескрайнее Счастье!

На следующий день Он примчался с огромным букетом роз... "Будем рожать!" - сказал Он...

Сейчас сижу, пытаюсь вспомнить свои чувства... Помню только, что было как-то "непросто больно"... Было жалко себя, что не "по-людски" все получилось. Да - ребенок не залетный! Не от случайной связи. Ребенок от большой любви... Но жалко было себя от того, что я не испытала чувства его счастья! Чувства счастья будущего отца...

Конечно же мы на время отдалились друг от друга. Закрылись в себе. Нас переполняли и терзали мысли: как быть, что будет дальше, как жить дальше, что делать. Наверно, в этой ситуации мне было проще, тк я взяла всю ответственность полностью на себя, не рассчитывая ни на что с Его стороны. Может это и было моей глупой ошибкой. Но я привыкла отвечать за себя, и доверять только себе.

Шли месяцы, наши встречи стали не такими частыми. Мы реже стали куда-то выходить, и чаще проводить время дома.

Рожали вместе по смс... Домчал меня до роддома и просидел всю ночь в машине, уехав только тогда когда увидел первое видео малыша и услышал его крик.

Забирал нас со всеми "фан-фарами", устроив для нас большой праздник. От малыша не отходил ни на минуту... Счастье переполняло его, он светился...

Но с рождением ребенка, началась новая эпоха наших отношений. Точнее - моих отношений.

Я все чаще начала задумываться о том, чтобы закончить эту его двойную жизнь, исчезнув из нее. Хотелось освободить Его и себя.

Он мне нужен как кислород! Нужен, чтобы просто был рядом... Вдыхать Его запах уткнувшись носом в его спину... Ощущать его прикосновения до дрожи... Но, привязывать ребенком не собиралась и не собираюсь этого делать. Это мой ребенок, я его хотела, я его ждала! А Он... А Он пусть живет, но без меня.

Больше всего на свете не хочу знать и чувствовать, что человек со мной из-за малыша... Не честно это по отношению как к нему, так и ко мне. Ребенок здесь не причем. Он не является связующим звеном между Мужчиной и Женщиной. Он всего лишь - плод Любви, моей грешной Любви. Связующим звеном между Мужчиной и Женщиной может быть только Любовь... Любовь без "обременения". А эту Любовь, нужно закончить... Нужно освободить, освободив себя для новой Жизни. Для жизни без Него.

⚡️Продолжение следует...