Купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…

😂😂😂😂

Купила бабка на рынке галоши , идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена . Выбрала себе подходящюю, положила в неё галоши . Села в автобус , коробку положила на колени и едет . Напротив стоит парень , читает надпись на коробке , ;ни фига себе ;- надпись гласила : Презервативы . 2000 штук . Парень спрашивает :

- Бабуль, кому резину купила ?

Бабка удивилась , откуда он знает о галошах , и говорит :

- Да деду своему .

Парень :

- И надолго ему хватит ?

Бабка :

- Смотря как шоркать будет , А то может и за неделю сотрет .😂😂😂

Стоят возле магазина путаны,работают..... подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите???? За чем такая очередь???? Они незнали что ответить.....да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!! А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.Тут приехали менты, забрали всех путан.... к бабке подходят и спрашивают: бабуль а вы что здесь??? Она: да я то же что и они............. Зубов нет а посасать смогу!!!!!! 😂😄😂

Вышли замуж

три подруги.

Одна за англичанина. Вторая за

француза. Третья за чеченца.

Встретились через год, общаются,

рассказывают о своих мужьях. Англичанка говорит: - Я своему

сразу сказала: "Джон, я убирать,

стирать и гладить не буду". Он

обиделся и я его целый день не

видела. Через день привез мне

машину, которая всё это делает. Француженка говорит: - Я тоже

своему сразу сказала: "Пьер, я

убирать, стирать и гладить не буду".

Он обиделся я его целых два дня не

видела. Через два дня привез мне

машинку, которая всё это делает. Чеченка говорит: - И я своему

мужу сказала: "Хасан, я убирать,

стирать и гладить не буду". Он

обиделся и я его целых пять дней

не видела. ... Только на шестой день

правым глазом чуть-чуть стала видеть..

😂😂😂😂😂

Жена орет с 3 этажа роддома мужу, стоящему внизу

-Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! За одно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу

-Как пизду отрезали?

😂😂😂

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвёл младшего в садик, старшего проводил в школу, пошёл на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лёг на диван и думает: "ЕСЛИ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЁ И ТРА@ХНУЛИ, Я БЫ СДОХ!!! 😂😂😂

Мужик пожаловался другу, что у него

болит рука. Друг ему говорит: - А вот

тут в магазине автомат поставили, и

он по одному анализу мочи за десятку

определяет что с тобой, да еще и

рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но

проверить охота; пописал в баночку,

принес. Засунул десятку, залил мочу в

специальное отверстие, автомат

зашуршал, на нем загорелись

огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих

локтя. Делайте теплый компресс,

избегайте поднятия тяжестей. Через 2

недели все доложно пройти". Мужик

думает: "Ни фига, до чего дошла

техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно

перехитрить? Дома попросил жену

пописать немного в баночку, потом

дочку, смешал все это, нашел в

кошачьем туалете какашку, бросил

туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал

туда. Ну, думает, держись, робот

хренов, ни в жизнь ничего не

угадаешь! Приходит в магазин,

бросает в автомат десятку, заливает

свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись

разноцветные лампочки, и, как

положено. выскочила бумажка. Берет

ее мужик и читает: "В вашей воде

слишком много железа. Купите

специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет.

лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.

Скорее отправьте её в

реабилитационную клинику. Ваша

жена беременна близнецами. Отец не

вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не

перестанешь дрочить, вывих никогда

не вылечишь. 😂😂😂

Жена хоронит мужа и причитывает: Поцеловала бы я тебе глазки,да не видела от них ласки,поцеловала бы тебе рученьки да не видела от них денег,поцеловала бы пяточки да ходили они на блядочки! Поп слушал,слушал и говорит"женщина ,у вас дети есть? "Да!", тогда целуем яйца и закрываем крышку!" 😂🔫