Уступить «манипулятору»
Почему мы не слышим детских просьб
Мариам Новикова
«Детский сад у нас был во дворе, и в старшей группе я уже сам в него ходил. Помню, однажды бежал с утра в белой рубашечке парадной, нас на ВДНХ обещали повезти. Очень спешил, поскользнулся и упал второпях, весь испачкался. И меня оставили в саду в наказание, не взяли с собой грязного. Так и просидел весь день один с нянечкой. Ужасно хотел поехать тогда на ВДНХ, просто невероятно хотел».
«Отец мало мной занимался, он в командировки все время ездил. Однажды вернулся, а я в солдатиков играл, расставил их по всей комнате. Он сказал, чтобы я убрал, не то выкинет, а я сразу не послушался. Тогда он собрал их и понес на помойку. Я бегу следом, прошу не выбрасывать, а он идет и прямо в контейнер мусорный их кидает. Контейнер огромный, выше моего роста, никак не достать. И я потом уже больше солдатиков не заводил, перестал играть в игрушки вообще. Стал читать».
Про эти два случая рассказали однажды друзья, когда речь зашла о том, кто что помнит из своего детства. Истории эти поразили всех слушателей своей бессмысленной и неисправимой жестокостью. И ведь в обоих случаях ребенка наказали скорее потому, что существовало некое представление о том, что детей полезно наказывать, чем по действительно серьезному поводу.
Раскидал солдатиков по комнате? Но это была комната ребенка тоже. Играя, дети познают мир и учатся: играть — их работа. Наказывать детей за игру — идти против природы. Не убрал игрушки сразу? Но взрослые тоже не всегда готовы отложить свои дела по первому требованию домашних. А выбросить дорогие другому человеку вещи просто потому, что ты сильнее и можешь, — это не урок послушания, это урок нарушения чужих границ и обесценивания чужих чувств. Когда такой урок дает близкий человек, это подрывает базовое доверие человека к миру. Случай в детском саду тоже за гранью добра и зла. Что грозило воспитательнице, если бы она взяла запачкавшего рубашку ребенка с собой — неужели расстрел? И что именно ребенок должен был понять в результате этого наказания?
Я вспомнила эти две истории из чужого детства, когда на прошедшей неделе весь русскоязычный интернет обсуждал выложенный на YouTube ролик с плачущей девочкой, которая объясняет папе, остающемуся за кадром, что хочет уехать в Африку, потому что родители ее все время ругают и она им не нужна.
«Может быть, нам просто не нужна непослушная девочка?» — отвечал за кадром папа рассудительным тоном. В середине съемки девочка попросила перестать ее снимать и все стереть («стери все»), но съемка продолжалась. Отец не услышал детское «нет», хотя наверняка прислушался бы к такой просьбе, исходи она от взрослого.
Ведь в нашей культуре не принято учитывать желания детей. Это, кстати говоря, объяснимо — уважать их общество начинает тогда, когда остальные проблемы более-менее решены и у взрослых нет других забот, которые отнимают время и силы.
Девочка в ролике прекрасная, с хорошо развитой речью для своих четырех лет, это отметили все. А вот поведение отца заставило комментаторов разделиться на два непримиримых лагеря. Многие возмущались, что ребенка не обняли и не успокоили сразу после того, как прозвучали слова «чтобы меня медведи в Лапландии съели». Высказывались и по поводу неэтичности обнародования съемок без согласия снятого в них маленького человека. Впрочем, последний упрек оказался напрасным: в интернет ссылку на снятое для домашних видео случайно «слила» бабушка ребенка.
Зато немало было хохотавших до упада, называвших девочку «маленькой манипуляторшей». Авторы таких комментариев искренне восторгались, что отец четырехлетнего ребенка не поддался на происки «хитрой маленькой женщины».
Тут, что называется, два в одном: и уверенность, что манипулирование людьми — исключительно женское поведение, хотя такое поведение свойственно обоим полам, и предположение, что маленький плачущий ребенок непременно «манипулирует».
«То, что ощущается родителем как манипулирование — это потребность, которая осталась неудовлетворенной, — пишет Патти Уипфлер, координатор программы для родителей «Рука в руке» . — Что если дети вовсе не пытаются манипулировать родителями? Что если они снова и снова пытаются добиться от них подтверждения любви и связи, которая нужна им, чтобы нормально развиваться?»
«Я бы давно врезал», — пишут в комментариях на YouTube. Потому что идея о том, что бить детей нельзя, у нас далека от популярности.
«Молодец папа, ребенок должен знать, кто тут главный», — пишут еще комментаторы.
Но вся эта концепция борьбы с манипуляцией — бессмыслица. Маленькие дети и так понимают, что их благополучие зависит от родителей. Любой детеныш, и прежде всего человеческий, для нормального развития должен быть уверен, что «его собственный» взрослый его любит и никогда не бросит. Бороться с ребенком за место «царя горы» глупо, потому что его задача — не сместить вас с трона, а убедиться в том, что вы, восседая на вершине, не бросите его даже если он будет плохо себя вести. Ведь ни один ребенок не может быть уверен в том, что всегда будет вести себя хорошо. У всех случаются свои «косяки», и дети — существа до крайности рациональные — понимают это лучше взрослых. Поэтому фразы типа «я люблю тебя, только когда ты себя хорошо ведешь», ранят на всю жизнь. А то, что взрослые воспринимают как уроки воспитания, дети запоминают как уроки нелюбви и предательства.
«Балуйте своих детей, господа, — ведь вы не знаете, что их ждет в будущем», — писал Набоков. Не существует стопроцентно действующего рецепта того, как вырастить успешного, счастливого и любящего своих родителей человека. Но есть проверенный временем рецепт того, как вырастить человека, не ценящего ни свои чувства, ни чувства других людей.
Есть известное высказывание: «Если у вас в детстве не было велосипеда, а потом вы выросли и купили себе "ягуар", у вас все равно в детстве не было велосипеда». Не потому ли сейчас от многих владельцев "ягуаров" лучше держаться подальше?
«Я все детство мечтал о настольном футболе, — рассказывал приятель. — Но родители его так и не купили. Не знаю, почему, зарабатывали они много, стоил этот футбол — ну, рублей 10. Я потом купил его себе сам, но это было уже не то».
Читая комментарии к истории про девочку, «уезжающую в Африку», я поняла, почему ему не купили настольный футбол. Он слишком сильно его хотел и слишком часто его выпрашивал — а родители, конечно, не могли позволить собой «манипулировать».
ссылка
Лучший комментарий
Комментарии
Кого то надо приласкать, он это оценит, ему это надо, а кому-то это вообще не интересно, главное чтоб его не трогали, даже не терпит ласк и привязанности.
Имея троих детей считаю что каждому нужен свой подход.
@le-eka, но считать это видео хорошим примером воспитания также нельзя. Он говорит: "Нам не нужна не послушная дочь". Ребенок понимает как: "Ты нам не нужна". И сам диалог не такой уж конструктивный с долей глумления. С другой стороны, а чего ждать от папы, когда даже большинство мам не удосуживаются прочитать хоть одну книгу по детской психологии.
@mammy26, я согласна , что в вашем случае , это жестоко и травмотично. Но на видео нет ничего страшного, даже из 4 мин видео видно, что ребенок не запуган, ребенок развит, отец ведет диалог с ребенком , а не отмахиваешься включая мультики как сделали бы многие. Именно об этом я и писала свои посты. Что грань воспитание/жестокость не нарушена в этом видео. Папа показывает, что никто ее держать не будет если она решит уйти и лучше девочке понять это в 4 года , когда она еще может себе позволить просто изменить решение с поездки а Африку на дай покушать и вытереть сопли ) , а не в 16, когда гордость ей не позволит просто взять и передумать уходить.
@le-eka, посмотрела это видео. На первый взгляд, я вижу очень расстроенную девочку и папу, которого забавляет детская непосредственность. Но нельзя же судить, не зная предыстории и отношений в семье в целом. Под конец написали, что сошлись на том, что вместе поедут в Африку отдыхать, значит ребенка в итоге успокоили. Честно говоря, никакой воспитательной жести я здесь не вижу. Мой папа как-то поставил меня на край балкона и отпустил руки, после моих угроз самоубийства. Мне было 6 лет, больше об этом я не помышляла ни разу, но вот такие приемы педагогические точно не нужны. Конечно можно было бы себя повести более педагогично и эффективно в случае на видео, но отец говорит спокойно и доброжелательно - уже хорошо, большинство бы просто отмахнулись от ребенка, либо накричали. Мама бы так долго ребенка не мучила конечно. Я думаю, вы со мной в этом согласитесь, когда возьмете на руки своего кроху.
@mammy26, нет не одинаково, между унижением и воспитанием тонкая грань, так же как и между любовью и потоканием. И в данном посте мы больше спорили о том , нарушина ли эта грань в этом видео или нет. Как по мне, там чисто воспитательный процесс, а для девочек издевательство.
@le-eka, так я комментирую не видео, а проблему, которую затронули в посте! Она выглядит одинаково обычно.
@mammy26, так посмотрите . Как вы комментируете не понимая о чем идет речь ) я о том и говорю , что идиотизм и не важно взрослый человек хочет гулять в не приемлемое время или ребенок.
@le-eka, конечно нет, потакать во всем ребенку - родительское слабоволие. Но отказать тоже можно по-разному. Можно сказать: "Ты дурак, что не понимаешь как нужно себя вести". А можно сказать: "Мне не нравится как ты себя сейчас ведешь, я расстроена". Разница подхода при одной и той же цели. Только в первом случае получаем агрессию и неуверенность.
@le-eka, а вы сами прочувствуйте идиотизм описанной вами ситуации. Если конечно вам не 16, а мужу не 18 🙌 Про видео молчу, не смотрела.
@mammy26, и еще ... Мне не понятно , почему все рассматривают крайние ситуации, меня воспитывали в строгости... Я бы даже сказала , прям жестко, но я никогда себя не чувствовала не любимой или брошенной, я всегда знала что мама меня любит , да мама не потокала капризам и наказывала, но при этом находила время по 1,5-2 часа для объяснения и разобра ситуации за что конкретно я наказана и к каким последствиям привели мои действия. Такое ощущение , что все вокруг считают , что показать свою любовь ребенку можно только потакая его капризам.
@mammy26, если мой муж начнет ночью кончить что хочет в клуб гулять , а не спать... То я его со всем уважением отправлю за дверь .) тут обсуждаеться ситуация с конкретным видео, там нет никакого неуважительного отношения к ребенку.
@le-eka, как взрослого - означает уважительно. Вы ведь не позволите себе выгнать за дверь ночью взрослого человека, потому что он не хочет спать или у него игривое настроение. В моем детстве были порой очень жесткие педагогические методы. Но я для себя решила, что они совершенно не нужны, они не закаляют, а оставляют шрамы в отношениях родителей и детей. И еще я против унижения детей ради того, чтобы родитель показал свое лидерство. Это ущербная позиция. Лидерство можно проявить иначе, подавая пример и проявляя благородство, любовь, сострадание. Конечно воспитывать нужно, но не унижая при этом ребенка.
@le-eka ну да кормить по часам, к рукам не приучать, спать в своей кроватке, растить солдата 💪...нам с вами не по пути, чего тут спорить.
@svtk, не в страхе , а как взрослого человека, чтоб ребенок с детства понимал , что все действия имеют последствия , что прежде чем что то получить надо что то сделать. А не пользоваться любовью окружающих в своих интересах, то есть я не буду растить аморфного эгоиста которому все должны и все вокруг виноваты. А если не должны и не пляшут под его дудку, то значит не любят.
@le-eka своего ребенка так будете воспитывать? в страхе?
@sun27, я сразу написала, что пишу не на основании исследований, а на основании своего опыта и опыта знакомых мне людей. Меня воспитывали именно "неправильно", мама оставляла в магазине, если плохо себя вела , отправляла ночью одну за дверь , если просила гулять вместо того чтоб ложиться спать. Но на мне эффект страха новых начинай никак не отразился. С детства знала, что никто мне ничего не должен и свою жизнь я буду строить сама. Сама нести ответственность за свои поступки. При этом в 18 лет собралась и ухала за 2000 км жить в другой город самостоятельно. Я не настаиваю на правильности такого воспитания, я просто высказываю свое мнение. И Еслиб я после такого воспитания пыталась всем угодить , то не высказывала бы координально противоположное мнение по вашему посту, а поддержала бы его 😏
@le-eka, откуда у вас такие данные? Исследования говорят об обратном. Если ребёнок будет управляем из страха потерять взрослого - он во взрослом состоянии будет бояться новых начинаний и будет пытаться всем угодить. Да и необъяснимые фобии или тревоги никто не отменял. Принятие ребёнка и избалованность - это разные вещи, вы путаете. Можно ребёнка принимать, но не принимать его поступки - я тебя люблю, но я не могу разрешить тебе пойти туда, или мы не кидаемся игрушками в других детей. Про мужей не могу комментировать, т к считаю, что отношения строятся на взаимном уважении, принятии и любви.
@le-eka надежная база это принятие ребенка любым. Как ребенок будет бороться с трудностями если ему не на кого опереться? Страх быть плохим и его не будут любить заставит его быть управляемым. Каждый сможет его подогнуть под себя. Принимать решения ребенок должен учиться прислушиваясь к своим чувствам и желаниям, а не из страхов что о нем подумают.
Ой, тоже не смогла пройти мимо) про девочку и папу: раз пять пересматривала и лайкала это видео в соцсетях и каждый раз меня оно веселило и умиляло (нет, не детские слёзы меня веселили, а детская наивность и непосредственность), на счёт адекватности папы согласна с @le-eka - папа спокоен и ведёт диалог с ребёнком. И у меня почему то даже сомнений нет, что потом за кадром были и объятия и признания во взаимной любви, потому что видно, что ребёнок любимый и она это знает) другой вопрос, что возможно папа немного затянул саму ситуацию из-за съемки, т.е. я думаю, если б под рукой не было телефона, то все закончилось бы примерно на Африке с крокодилами и до Лапландии с медведями дело не дошло бы) но искусство требует жертв😂
@svtk да, нет. я неругаю. атрофировались уже все связывающие ниточки с этим человеком. сначало было непонимание такого повединия и обида, потом злость, дальше неновисть, потом даже попытки примерения с мыслью что то было детсво и может действительно я приувеличиваю.... после вновь ненависть. теперь штиль. но кое что еще заставляет меня с ней контакировать.она живет с моей бабушкой и сестрой и чтобы их проведать мне приходиться выбирать время пока ее нет дома.
а в целом только одно пугает... издержки такого воспитания отразились крайне пагубно на моей психике... но спасибо мужу, он помогает мне успокаиваться если что.
@sun27, если ребенок будет постоянно чувствовать надежную базу он не научиться нести ответственность за свои поступки. Ребенок напортачил в школе, любящая мама пришла - решила. Ребенок не поступил в институт мама и папа решили. Ребенок убил человека , ребенка посадили, он в панике.... Почему мама и папа не решили , они же все решают, они же меня любого любят! Опять же вы хотите за любить своих детей, дать им понять , что их любят не за что то , а вопреки. Любых, таких как есть! Но почему то , своими мужьями многие не довольны, такими мужьями которых ваши ненавистные свекрови приучили, что если любит будет терпеть любого , а если ругается или уходит значит не любит, значит алчная , значит плохая! Ведь она (жена) хочет этого бывшего ребенка любить не за что то , а не вопреки.
Я считаю , все хорошо в меру. Нужно не забывать , что вы растите будующих жен , мужей , директоров и подчиненных . А навыки общения , а так же причинно следственные связи они выносят из общения с вами любящими мамами и папами. Я не призываю быть тиранами, но метод кнута и пряника еще никто не отменял. 😊
@yasherka30.06mama главное не ругай себя за это, ты имеешь право на любые чувства и эмоции.
@majga @sun27 девочки, у меня сердце сжималось от ее отчаяния. Я надеюсь,что за кадром он дочку всетаки обнял и сказал,что любит.
@le-eka Папа ведет себя холодно с высока, считая что ребенок хочет им манипулировать. Ребенок хочет убедиться,что он нужен,что его любят,любого.
@nastyashan как можно себя заставить любить кого-то даже если это мать?
@le-eka, тут проблема более глобальная. Родитель должен дать уверенность в том, что на него можно положиться. Что ребёнок, как бы себя не повёл. Или какая бы неудача его не постигла всегда имел надёжную базу. Вести себя хорошо, из страха, что ты маме и папе не будешь нужен в другом случае - это жутко.
Посмотрела видео. Я б такого папу убила. Ребёнок в отчаянии, хочет умереть только бы не жить в родителями , а он блин снимает !!! Идиот!
@le-eka, обнять и дать понять, что она его любимая доченька, и никуда ни в какую Африку-лапландию он её не отпустит. Что он её любит и не может позволить уехать одной. По видео было видно, что ребёнок хочет удостовериться в любви взрослого, хочет чтоб её остановили.
@sun27, если не секрет, как по вашему мнению должен был поступить папа в данной ситуации?
Не смогла не написать здесь после прочитанного и уведенного. Насчет договоров поддерживаю @le-eka . В моем детстве тоже есть воспоминания, которые меня обижают. Но я знаю, что родители всегда мне хотели лучшего, но этого "лучшего" не всегда мне хотелось. Сейчас с родителями у меня отличные отношения , любить их не перестану никогда! Многие советы вспоминаю сейчас и часто думаю, как я буду их преподносить своему ребенку, ведь всё равно не послушает! В детстве мы познаем мир и часто не знаем, что будет после той или иной ситуации. Но все те уроки, ультиматумы, договоры сделали меня сейчас человеком каким я сейчас являюсь ...! (И плохой я себя не считаю) Девочка на видео .... Вы знаете, Когда меня родители ругали, я всегда думала и была в этом уверена, что они меня взяли из детдома и я не их. Но после примирения все эти мысли рассеивались. Каждое наказание или упрек казался нам в детстве таким тяжелым,...казалось, что родители специально что-то не разрешают, но в большинстве то случаев все от того, что хотят лучшего...! Я вообще готова Алену до 15 лет в школу водить, потому что боюсь всяких маньяков , убийц и идиотов на дорогах, но вряд ли это получится ....тогда у нас точно испортятся отношения...но я то хочу лучшего!!! Так и наши родители!!!! На видео девочка видимо очень баловная, но если присмотреться внимательно, когда она одевается, постоянно просит папу ей помочь(нормальным и спокойным голосом, видимо так они общаются вне ссор и обид). Когда детям что-то не покупают они начинают давить на родителей, на живое . А может у родителей не было денег? Может они пытались это девочке сказать, а она вот так себя повела...?!! Тут все очень спорно....с постом Светы я согласна, в конце даже прослезилась, но вот это видео с девочкой очень спорно... И еще, насчет договоров . В конце то они договорились вместе поехать отдыхать в Африку 😉
@mamasofochki140515 я не сомневалась что меня не поймут
Тоже это видео совсем не повеселило. Даже больше- грустно стало, что в нашем мире многие к детям так относятся.
@yasherka30.06mama как вы можете такое говорить...
@nastyashan некаких. я ее ненавижу. и это взаимно
Ради интереса посмотрела видео. Вполне достойный разговор ребенка и родителя. Папа не кричит, предлагает дочери вместо того чтоб уезжать и умирать , просто начать себя хорошо вести и тогда вопрос о том , что ее ругают исчезнет сам собой. То есть , предлагает выход из ситуации, когда девочка решает , что лучше умереть , чем слушаться, папа опять же не давит авторитетом и не заставляет ребенка насильно раздеться и не выталкивает наоборот за дверь, а уважает ее решение и даже помогает ей в ее нелегком начинании. Даже когда девочка говорит , что они плохие родители , папа ее не бросает и не ругает, а продолжает помогать. Все верно делает, с детства приучает ребенка вести диалог и принимать обдуманные решения. Мне просто не понятно , что должен был родитель в такой ситуации делать ? Кинуться в ноги ребенку и просить не уезжать?
Что касается не купленных очень желанных игрушек... У меня никогда не было настоящей Барби... А я очень хотела. 😞Однажды я истериками заставила маму поехать в магазин , рассказывала , что мне эта кукла жизненно необходима, мама сказала , что если я хочу куклу больше всего на свете , то она ее купит. В магазине она предложила мне альтернативу , вместо Барби большая игрушка и блестящие клипсы . Я выбрала игрушку и клипсы. По вашей логике моя мама монстр , ведь я всю жизнь буду девочкой без куклы Барби. А по моей логике , мама учила меня выбирать между тем , что хочется и между тем , что выгоднее. И может показаться , что такой выбор ни чему меня не научил, но нет . В дальнейшем в жизни был выбор , свадьба о которой я мечтала (уже распланированная и с приглашенными гостями ) либо покупка квартиры , я выбрала квартиру. И осталась девочкой без свадьбы.
Потом стоял вопрос путешествие или машина. Я выбрала машину. И осталась девочкой без фото с эйфелевой башней в инстаграмм.
Итог : я несчастный ребенок который не получил - Барби , свадьбу и путешествие (а ведь это наши самые светлые детские мечты 😢)
Но я вполне успешный взрослый человек выбравший : квартиру , машину и ту самую мягкую игрушку, которая научила меня, спокойно отказываться от того , что очень хочется в данный момент в пользу того , что выгоднее.
Это я к тому, что прежде чем обвинять родителей в не купленных игрушках, надо знать ситуацию в целом, ведь людям свойственно запоминать все в выгодном для них самих свете 😏 я на 99% уверена , что мальчику так и не получившему футбол родители предлагали сделку, например , закончишь четверть без троек получишь футбол. Но мальчик не прилагал усилий, вот и не получил. Или мальчик с солдатиками... Папа его научил , что если человек который сильнее тебя тебя предупреждает о негативных последствиях твоих действий или как в данном случае бездействий , то он может выполнить свою угрозу. Наверняка этот мальчик повзрослев и услышав от начальника , что его безделье на работе может привести к увольнению воспримет это серьезнее и исправит ситуацию , нежели мальчик солдатики которого так и остались разбросанными по комнате.
Все выше написанное мое субъективное мнение , не подтвержденное великим психологами, но оно тоже имеет место быть 😉
@yasherka30.06mama Автор статьи не я. Наше детство уже не спасти, мы выросли такими, какими выросли,но мы можем не повторить ошибок своих родителей.
На видео девочка нуждается в ласке и любви, она не манипулирует. Она ещё маленькая чтоб это понимать до конца), а я вот так веду себя с мужем иногда-манипулирую !)