Чертовы мамины помощники. Крик женщины, которая родила.

Я родила своего третьего ребенка, девочку, преждевременно. И не успела "включиться". Моя средняя дочь еще маленькая. И с младенцем мне помогает свекровь. Она ее носит, кормит смесью, ухаживает за ней. А я ее не знаю, не чувствую своего ребенка... так как знала своих старших детей. Свекровь мне помогает…

Потом мне помогают подруги. Они выводят меня развеяться. Движение, свобода, без детей.

Я увлекаюсь этим движением и манящей свободой. Я почти неосознанно соглашаюсь с этим легким путем. Не париться, не кормить, не быть привязанной.

Но у этого легкого пути есть своя цена... где-то глубоко-глубоко я чувствую ноющую боль о потерянной связи с дочерью, боль о своем непрожитом опыте.

Боль, граничащую с отчаянием. Моя, чужая дочь.

Просто потому что так легче: позволить свекрови "помогать", отдать ей власть в том, как и что делать с ребенком, не отстоять наши с ребенком границы.

Потому что так проще, принять помощь ничем не обремененных подруг в свободном полете, ведь я же устала и хочу гулять.

И все ведь помогают совершенно искренне.

Иногда мне хочется кричать. И, если бы я кричала, то это были бы примерно вот эти слова:

"Люди, мне другая помощь нужна! Пожалуйста, не помогайте мне не быть с моим ребенком! Не поддерживайте мою инфантильность! Не помогайте мне не кормить, не носить, не укладывать спать часами, отдыхать без нее. Да, мне сложно, да, я устала, да, я хочу свалить. Но, пожалуйста, не помогайте мне в этом.

Если вы будете настойчивы в своей помощи, моего ресурса может не хватить, чтобы не сдаться.

И тогда мне станет легче и проще жить сейчас. Но эта боль и тоска будет со мной всегда. Боль от потери себя-матери этой маленькой девочки. Себя сильной матери, себя мудрой матери, себя чувствующей матери. Она вырастет, и я буду стараться не смотреть в ее глаза. Чтобы не чувствовать эту боль и вину. В лучшем случае, я ее задолбу гиперопекой, завалю игрушками, сделаю очень-умной и отдам в лучшие школы и институты, всю жизнь буду пытаться найти «как правильно» и «как надо», чтобы компенсировать то, что не чувствую. В худшем, обвиню в том, что это она не такая…

Пожалуйста, не помогайте мне предавать себя и своего ребенка. Да, я сейчас маленькая, уязвимая, не знающая, потерявшаяся, вся в защитах, потому что нереально ранимая. Я недавно родила. Мне очень нужна ваша помощь!

Пожалуйста, будьте рядом. Просто будьте рядом, когда я прошу вас об этом. Не советуйте! Не знайте, что мне с ней делать лучше меня. Дайте мне время самой почувствовать. Я обязательно почувствую. Я включусь. Просто верьте в меня.

Просто помогайте мне со всем остальным, только не с ребенком. Приготовьте мне кушать, помойте посуду, уберите в моей квартире, пока я гуляю с ребенком, принесите мне чай, пока я ее кормлю, погуляйте со старшими детьми. И уходите. Не звоните, не спрашивайте. Вы переживаете… Ну так сделайте что-то с этим. Почему я, женщина после родов, должна отвечать за ваши переживания?

Дорогая моя свекровь, я вижу твое желание заботиться о ней, я вижу твою нереализованную боль о своих маленьких детях. Но, она МОЙ ребенок. Это я дала ей жизнь. Не пытайся заменить меня для нее. Забота о ней не исцелит твою боль. Никакое внимание не будет ей лучше моего, никакая смесь не станет ей лучше моего молока. Ничье тело не будет ей теплее и желаннее. Пожалуйста, давай не будем приносить ее в жертву твоему нереализованному материнству и моей слабости».

Пожалуйста, услышьте мой немой крик! Крик женщины, которая родила.

С верой в женщин и материнство,

Мария Меженская.

Источник ссылка