С самого детства я была экстремалкой...никогда не боялась травм, боли, не было страха и особенно…

С самого детства я была экстремалкой...никогда не боялась травм, боли, не было страха и особенно смерти...прыгала бегала по опасным местам...искала приключении...родители и бабушка с дедом успокаивали себя тем что с возрастом я стану спокойнее и буду более осторожна. Но с годами я становилась еще более смелой бестрашной...живя в Алмате во время землетрясении я могла спать даже не боясь что настигнет смерть, в 16 лет я ехала с братом на красной трассе где соревновались гоночные и обычные машины устраивали гонки и при аварии вылетев с окна еле выжила я но погиб брат, даже после этой ужасной ночи я могла сесть за руль и ездить на скорости, в свои 18 лет я впервые прыгнула с парашюта в воду, потом спрыгнула на землю на парашюте в байсерке и на чимбулаке начала со сноуборда с самых высоких гор спускаться, потом когда сестренка вышла замуж за гражданина Европы, я зачастила туда ведь ее супруг он мне показал альпийские горы, новую Зеландию, острова, где я могла лазать по скалам, по горам любоваться горами с водопадам, а в свой первый новый год в Таиланде с родителями я спустилась на тарзанке со 101 этажа небоскреба... в 20 лет при неудачной посадке самолета бекэйр алматы-астана в 2009 году у меня открылось внутреннее кровотечение (киста лопнула)...даже это во мне не поселило страха от частых перелетов командировок...моя страсть это высота - сколько бы я не получала синяков, трамв, шрамов, я любила прыгать с высоты, охватывало такое волнение чувство божественности и с каждым прышком или достижением высоты дарило мне больше духа я думала что я близка к посветлению ближе к Богу и рас мне не суждено стать ангелом на небе, но может я хотя бы стану ближе к этим ангелом овладев земные высоты...все это длилось до моих первых родов, никакая боль не сравнится с родами, 38 часов схваток, голода жажды, усталости в конец на 35 час голова ребенка застряла и он стал задыхаться и от большого количества наркоза у меня начались галлюцинации и я решила прыгнуть с окна говоря вслух что я достигла своего пика и эта боль невыносима и что лучше умереть чем так мучать себя и ребенка...я думала что потеряла ребенка, не хотела жить...но оказалось это лишь сон который я видела во время комы в которую я попала сразу после экстренного кесаревосечения, и что муж плакал говорил врачам что ему никакой ребенок не нужен если нет меня в живых...лишь став матерью я осознала что такое страх боль смерть(клиническая) но я познала это не из за страха за себя нет. Я стала бояться за сына, за его здравье, за его жизнь, за его судьбу, мне важно каждый день и ночь слышать его дыхание видеть его улыбку...а когда родила второго сына мой страх увеличился, каждый день я молю Всевышнего...год за годом я стала паникершей защищая беспокоясь за своих детей и даже стала себя беречь ради них...ведь в этом мире мы кроме матерей никому не нужны девочки, акесы жок бала жарты жетiм, анасы жок бала бутiн жетiм деп бекер айтпаган, кто бы знал что я стану такой матерью...только став матерью я осознала как тяжело было моей матери все эти года с самого детства я ее мучала бессоными ночами, травмами, авариями...вывихами...а теперь на мне божье наказание бумерангом вернулось через моего младшего сына...мой младший сын ненавидит собак, бьет их при удобном случае, не боится прыгать с высоты, строит высокие горки дома и прыгает, падает не плачет и заного поднимается...уже было два вывиха...в садике он решил прыгнуть с высоты 2го этажа садика и воспитательница успела схватить, она жаловалась что он любит прыгать с опасных горок, со 2го этажа кровати, что впервые встречает такого ребенка с таким странным пристрастием...теперь и я как моя мать посреди ночи езжу на скорой в травматологию, мучаюсь, плачу...так мне и надо. Самое интересное ни у отца ни у матери моей нет в семье таких своего рода тяга к экстремализму, страсти к прыжку с высоты...лишь был родной брат моего дедушки который погиб во время войны на самолете, он был парашютистом и это все что я знаю...это так опасно, как я не жалела свою маму...а теперь сама страдаю мучаюсь за сына...как бы Всевышний его защитил сохранил спасал всегда. Девочки я желаю искрене вам памятники, ведь быть матерью это не просто, всю жизнь отдаешь малышу себя, 24 часовая неоплачиваемая работа которая лишь одному Всевышнему известно чем отблагодарится и каким поступком обернется восприятие наших ангелочков...будут ли они заботиться уважать наше мнение ибо женятся и будут вечно для нас заняты...лишь Небесам это виднее..нам остается лишь любить их дарить всю себя, заботиться и молить об их счастливой судьбе, об их здравье мудрости...о Аллах дай моим детям стать мудрыми рабами твоими, чтобы жили долго и счастливо на земле не мешая ни себе ни другим счастливо жить, пусть их судьбы будут оберегать ангелы в окружении добрых верных друзей родных в том числе и меня и отца их...и Вам матери и вашим деткам я того же желаю. За нашу счастливую жизнь и здоровых счастливых детей и мужей! Аминь!