20 ОШИБОК, КОТОРЫЕ ТЫ НЕПРЕМЕННО СОВЕРШИШЬ, СТАВ ОТЦОМ

❗ Просто надо воспитывать детей как следует… Наш ребенок будет есть кашу с аппетитом/ прилично вести себя в общественных местах/ играть в полезные развивающие игры.

Однажды ты наткнешься на подобный комментарий в социальной сети и подумаешь, что за наивный идиот это писал? Потом увидишь дату и ник, и тебе станет очень, очень стыдно, ведь это писал ты сам, еще до того, как стал папой.

❗ Что ты такая нервная, ты же весь день дома сидела?

Ты вернешься с работы и, расслабленно попивая чай, скажешь это в спину жене, которая почему-то очень раздраженно грохочет посудой в раковине. И, возможно, получишь чашкой в лоб. А за что – поймешь сам, когда наивно вызовешься посидеть с чадом и обнаружишь, что «сидеть дома» и «сидеть дома с ребенком» – это две большие разницы.

❗ Ха, тут пишут, что новорожденные спят 20 часов в сутки, значит, я смогу взять работу на дом, да еще и в танчики успею поиграть…

Все продумал, да? Но там не написано, что иногда дети спят не дольше 10-15 минут подряд, причем исключительно у тебя на руках (на обеих, не мечтай!), а в короткие промежутки бодрствования душераздирающе кричат, активно какают, срыгивают и яростно отбиваются от предложенной пищи.

❗ Что она говорила? Ополоснуть кипятком и насыпать вот этот странный порошок?

Ты обязательно ошибешься и с последовательностью действий, и с пропорциями, и хорошо, если не с порошочком, и кухня к вечеру станет очень грязной… А потом накормишь младенца чем-нибудь совершенно неуместным с точки зрения мамы: картошкой фри или мясом. Выковырянным из пельменей. И младенцу понравится.

❗ О, мама же приедет в гости. Вот она и посидит с малышом

Пора поведать тебе жестокую правду. Все эти годы мамы врали и тебе, и жене, рассказывая, как они мечтают стать бабушками и возиться с внуками. На самом деле, они хотят пить чай с мармеладом, смотреть шоу «Голос» и обсуждать новый брак Пугачевой. И чтобы иногда им приносили чистого, нарядного карапуза и фотографировали с ним на память.

❗ Да ладно, подгузников же вагон остался, завтра с работы поеду, куплю еще

Бутерброд падает маслом вниз – это закон Мерфи, а подгузники заканчиваются в три часа ночи – это закон подгузников. Поход в круглосуточную аптеку по холодной темной улице состоится, можешь не сомневаться. (Будь умнее, делай запасы).

❗ Он же еще стоять толком не умеет, не дотянется он до третьей полки

Что ты там оставил? Загранпаспорт, очки, важный отчет, новенький айпад? Попрощайся с ними!

❗ Слипик, комбик, носочки, а это куда? А, натяну сверху!

Потом ты решишь, что мир стал лучше, ведь всю дорогу до садика люди будут тебе улыбаться. И только когда воспитательница со словами «бедненькая ты моя» погладит дочку по голове и спросит, не заболела ли мама, ты поймешь, что что-то тут не так.

❗ Что это с ребенком? Хм, спрошу-ка в Интернете

Из Интернета ты сразу же узнаешь, что твой золотой ребенок не соответствует никаким возрастным нормам, страдает одновременно несколькими неизлечимыми заболеваниями, проходит через чудовищный кризис такого-то года, непременно вырастет маньяком и сдаст вас с матерью в дом престарелых.

❗ Какой крутой поезд, с рельсами, стрелками, моторчиком… будем вместе строить и играть. Дорого, конечно, но что не сделаешь ради своего ребенка!

Вот в чем будет состоять игра: ребенок берет драгоценный пульмановский вагончик (точная копия) и заколачивает им треугольные фигурки в квадратные окошки своего сортера для годовалых. Правда, весело?

❗ Какая тишина! Похоже, мелкий, наконец, угомонился

ТРЕВОГА! ТРЕВОГА! Срочно ищи и проверяй, что он делает. А, поздно. Комната – от паласа до ночника – уже увлажнена кремом с календулой.

❗ Да в чем проблема? Просто возьми и научи

Стоит отвлечься от процесса воспитания, как тебе покажется, что научить ребенка чему-либо (снимать ботинки, есть вилкой и так далее) легче легкого, и ты снова начнешь давать жене советы. Чтобы сохранить мир в семье, каждый раз, когда хочешь сказать о чем-то, связанном с ребенком, пробуй сначала сделать это сам.

❗ О, сейчас сделаю крутое фото! Сиди ровно

Приготовься к появлению тысяч размазанных фотографий непонятно чего на карте памяти. Их все будет очень жаль удалять и очень хотеться показывать знакомым с объяснением: «Вот тут, если бы не рука, было бы видно…»

❗ Ладно, не реви, ну потерялась одна пони, но у тебя же их сто штук!

Не сто, а ровно 35, вернее, теперь 34, и ты даже не представлял, как была ценна 35я особь, и что тебе придется провернуть, чтобы добыть ровно такую же, подключив все свои контакты.

❗ Давай посмотрим «Долину кровавых кошмаров», все равно она еще ничего не понимает

О своей ошибке ты узнаешь несколько лет спустя, объясняя ребенку, что из-под ванной ничего не вылезет и в окно никто не залетит.

❗ Вот такую сделаем детскую. Тут будет шведская стенка, тут парта… Тут ребенок будет спать, играть и учиться

Разбежался. Детской будет вся квартира. В туалете он будет топить кубики, на кухне лепить из зеленого горошка, на диване рисовать миньонов, спать – исключительно у вас под боком. А в детской разве что хлопать дверью и писать в дневнике, какие предки дураки, но это только лет через 10.

❗ Наш ребенок не умеет читать! Так, хватит телевизора и планшета. Только развивающие игры!

Ты вспомнишь, почему изначально выдал ребенку планшет уже через 20 минут, после начала этих проклятых развивающих игр.

❗ Понимаешь, когда атом водорода и два атома кислорода…

Нет, это плохое объяснение. Все объяснения, которые порождают новые вопросы – плохие. Ну, то есть с точки зрения педагогики – хорошие, а с точки зрения отдохнуть от вопросов – очень, очень плохие.

❗ Какая классная штука! И почему мне в детстве не хотели ее купить?

Купи, купи этот бубен, нунчаки и набор китайских лизунов, и ты узнаешь, что твои родители были мудрее, чем кажется.

❗ Когда же они, наконец, подрастут, и я смогу от них отдохнуть и перестать постоянно беспокоиться?

Ну вот, они выросли. А ты почему-то все равно беспокоишься. И ужасно скучаешь.