Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это СУКА, что

у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!

✨✨✨✨✨ Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я

тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало

нет ни в одной стране!!!!))

✨✨✨✨✨

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .

Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров! . .

Мужик падает на колени, подымает руки:

— Спасибо, господи!

✨✨✨✨✨

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам по хозяйству?

- Нет, блядь... Над Парижем полетать..

✨✨✨✨✨

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))

✨✨✨✨✨

Папа, привези мне аленький цветочек!

- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

✨✨✨✨✨

Серега, ты где?

- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!

- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!

✨✨✨✨✨

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!

- А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!

✨✨✨✨✨

Ребёнок говорит: Хочу пить!...Бабушка: Иди внучок, сочка попей!...Сама с очка пей! Я из крана хочу.

✨✨✨✨✨

Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..

✨✨✨✨✨

Пишу смс подруге:

— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?

Ее ответ убил:

— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

😂😂😂😂😂