Привет, девчонки. Очень нужно выговориться и послушать со стороны мнение. Я этот пост уже давно…

попробуйте обратиться к психологу чтоб который полностью с семьей работает у нас тоже были проблеммы со старшим ребенком и возраст такой же, 3 месяца ходили к психологу я не верила что поможет но ходила т к не знала как еще решить все проблеммы с сыном.Итог ребенок стал совсем другой да и у нас с мужем отношения еще лучще стали,

У меня были очень сложные отношения с родителями в подростковом возрасте, я одна у них тоже набалована, но время прошло и в 18-19 лет я стала полностью самостоятельной. Я помню как меня холили в детстве и сейчас мне хочется возвращать это тепло и заботу. Думаю, если бы у меня был младший, то все было бы так же. просто на меня бы тратилось меньше времени и нервов. Все наладится в свое время. Не показывайте старшему свою слабость, он должен видеть авторитет хоть и будет бунтовать против вас. Все будет хорошо.

Я тоже считаю, что, раз вы признаете многие свои ошибки, и сын вам, судя по всему, доверяет и любит вас, то пришла пора обратиться к семейному психологу. Только поищите через реальные отзывы - знакомых, родных, даже здесь можно спросить к девочек, кто куда обращался. Не пожалейте времени, сил и денег - и в вашей семье будет мир и любовь!

У вас такой компот из чувств и отношения к старшему сыну! Я вам так скажу, то, каким сейчас он вырастает, зависит от вашего воспитания и подхода, и проблема не в нем, а в вас. Нарушен баланс отношений матери и сына, у вас какая то прям зависимость от него! Но это неправильно! По мне вариант один - психолог для вас, вам с собой надо хорошо разобраться в первую очередь.

Катюнь ну ты чего? Вроде общаемся чего не поделилась? Я тоже 2 в семье у меня брат старший есть и мне всегда казалось что мама брата сильнее любит. Это возраст я думаю тем более в такое время когда все есть, может тебе как то попробывать поговорить с ним по душам?

Сори, но реально бред... У старшего возраст такой и это он должен думать уже и понимать, что у вас малыш в семье и это вам нужна помощь а не скандалы. + переходный возраст у него начинается и он вне зависимости от появления младшего начался бы. Походите к психологу с сыном, думаю вам помогут.

Ваш старший очень умный мальчик он видимо прирожденный психолог и очень четко ощущает ваше чувство вины , еще и играет на нем. Я вела дневник в детстве (они у меня сохранились) так вот я там не писала о том как люблю маму сестру и остальных и дневник у меня был спрятан так, что мама даже не думала о его существовании и уж тем более я бы не дала его читать, на то он и дневник. Но была другая тетрадь с надписью дневник и вот именно она маме в руки иногда попадала, я ее "нечаянно забывала" на столе например, там как раз и писались такие вещи про любовь к сестре, про обиду на маму и прочее. Например , я сегодня очень хотела с классом поехать на экскурсию , но как только не просила мамочку, она меня не пустила. Наверно она меня не любит совсем.

В том , что муж дает слабину ничего страшного нет, хороший и плохой полицейский. Вы просто должны понять, что за то что ребенка наказывают, дети меньше любить не начинают. Строгость , неприклонность и много разговоров с сыном, он потом вам еще спасибо скажет. Он может долго не идти на контакт, но наказание не должно заканчиваться , пока он не объяснит вам почему он так поступил , но даже в этом разговоре смотрите на его слова трезво, а не через призму материнства. Чтоб он вам мозги не пудрил. Ведь только узнав поричины не адекватного поведения вы сможете что то изменить. В 13 лет я начала курить, попала в такую компанию , курила за компанию , потом еще были проблемы из за таких подруг, когда мама узнала и спрашивала почему я курю , я ей рассказала, что это из за того что папа с нами больше не живет и я переживаю и слышала , что сигареты помогают... Ну ахинея же, правда, а мама из за своего чувства вины поверила. Идите на компомисы с ребенком, не уступки , а именно переговоры, например, после школы ты можешь гулять с друзьями (это частая практика у детей, после школы куда то пойти) , но тогда вечером гуляешь на столько меньше , сколько ты отсутствовал после школы.

прочитайте ему это письмо, и спросите у него, что он об этом думает.

он МАНИМУПАЛЯТОР! Это врождённое качество! Он специально написал это , а потом типо дал сам прочитать! Я САМА такая, но я этому училась осознанно и уже взрослой! Сами вспомните себя в детстве , могли ли вы маме своей свой дневник дать прочесть ??? да не когда!!! Он нашёл ваши слабые стороны и давит на них ! он чувствует , что вы себя в чем то вините(конкретно в меньшем внимании и тд и тп). Возьмите волю в кулак, и покажите ему кто мать, а кто ребёнок !!!

Согласна с комментариями, ваш ребёнок вами манипулирует, при чем конкретно. У меня есть старший брат, эгоист с большой буквы, с детства манипулирует родителями, сейчас ему 29 лет и не чего не изменилось. Причина конечно же родители неправильно себя повели, слишком много ему позволяли и не наказывали правильно. Результат: результата нет не какого, до сих пор продолжает крутить ими вертеть.

Ко мне отношение родителей совершенно другое, точнее не какое, им не до меня.

Поэтому сделайте вывод, сходите к грамотному психологу, найдите решение проблемы, только не отпускайте ситуацию!

Дальше будет только хуже, сыну 11 лет и он нашёл ваши слабые места. Ужас!

Сил вам и скорейшего решения проблемы

А не надо класть себя на алтарь любви к детям...

@tati_shemchukova @olyat @le-eka спасибо за мнение, возможно, действительно, имеет место манипуляция. Но девочки, проблема в том, что я ведь сама ему позволяю это. Точнее позволяла, потому что теперь будет несправедливо воспитывать младшего в строгости, а к старшему относиться как и раньше, буду стараться исправить ситуацию.

@mariakabanova @schastlivayama @kauri @kattiii девочки, кто советует мне психолога,семейный психолог нам точно не нужен, я считаю, что сын адекватно своему возрасту себя ведёт в принципе, реально проблема в моём восприятии. Ну чтоб разобраться в себе не очень хочется прибегать к помощи психолога, мне вот помогает здесь с вами поговорить, девочки, вы очень хорошие вещи пишете, иногда очевидные, но мною незамечаемые.. спасибо вам всем за ответы. @annalovelife он очень добрый мальчик на самом деле, просто авторитета вот нет у него, это правда... (( @caelestiiis спасибо, почитаю! @schastlivayama да, вот компот, блин, вы правы, сама осознаю, но не могу эти чувства по полочкам разложить... @kati1986 мы с ним разговариваем, он все время говорит, что меня любит, что не хотел обижать, что исправится... а я ему верю! и вновь и вновь совершаю ошибку тем самым... @le-eka да! его "дневник"- это как раз такая тетрадь! я спросила разрешения посмотреть, и он сам разрешил! видимо, он вправду хотел, чтоб я знала о его мыслях... и разжалобить меня хотел, т.к. там писал, что убирался, стол протер и посуду помыл, думал мама меня похвалит и обнимет и простит наказание и вернёт телефон и планшет...

@le-eka вот у него ещё проблема с пониманием вины, т.е. зачастую он не понимает,за что его наказали, у него на все объяснение есть. Телефон- уронили, отключился или разрядился, получил тройку - учитель виноват ну и все в таком духе. Две недели тут были просто жуть, я за ним приезжала на машине в школу, т.к. он учится в другом районе, а мы на массаж ездили туда как раз. Так вот он, зная, что я его жду в машине, каждый день! под разными предлогами и отмазками опаздывал ко мне, я сидела ждала час-два, с 4-мемячным ребёнком, т.к. тащить до школы его в автокресле далеко и тяжело, чтоб позвать Диму. А на звонки он не отвечал, сигналила машиной - не слышал! Короче два-три раза ему сошло с рук, потом два-три раза я пыталась наказать, ругпла, вроде понял. Но опять меня продинамил, правда не гулчл, но в школе остался на какую-то деятельность, а нас не предупредил. Моё терпение лопнуло, по приезду домой я его вылупила ремнем. 😣 телесное наказание вообще не мой вариант, но я уже не выдержала, собрала волю в кулак и сделала это. И поставила жёсткие условия , забрала гаджеты на неделю, теперь он должен соблюдать порядок, заниматься учёбой и читать книги. Если все будет выполнять, то получит обратно вещи свои. Он ходит за мной и ноет теперь. Срывается. Давит на жалость (это на меня действует больше всего, мне его ну оооочень жалко всегда)... в общем, мне очень сложно быть строгой ( не умею я...

@shve81.81 ну вот если кому-то эта история поможет увидеть себя со стороны и вовремя остановиться, я буду только рада... но я не думала раньше о последствиях..

@greaty, то что он написал , это немного другое. Ребенок так идет с вами на контакт, разговор с взрослым это стресс, ведь взрослый человек морально сильнее и может заткнуть ребенку рот не дав договорить или сбить с мысли. Или он не может высказать , что то стесняется . Я как то должна была прочитать рассказ про спящую красавицу и пересказать маме, но я просто стеснилась сказать о поцелуе глядя маме в глаза. Мама не понимала в чем дело и заставляла перечитывать снова и снова , но я молчала. В итоге она дала мне тетрадь я написала пересказ, она так и не поняла в чем была проблема ) Ваш ребенок , хотел вам сказать , что пытался исправить ошибку и не понимает почему вы его не простили. Вы по идее вы должны объяснить ему почему не подействовала уборка. Например, я наказала тебя, потому что ты не позвонил когда задержался со школы, а я переживала за тебя , опять же надо объяснить , что вам не жалко что он гуляет с друзьями, просто вы волнуетесь за него и за то что он не успеет сделать уроки и вам опять придется его наказывать, а вам это ужасно не приятно. И вы конечно заметили какой он молодец , что убрался, но вам важнее , чтобы он не совершал ошибки , а не исправлял их. Возможно , вам будет проще взять эту же тетрадь и написать туда объяснение, может так вы наладите диалог.

@le-eka думаете, я ч ним не говорила? я уже весь язык обболтала, прежде чем к реальному наказанию прибегнуть, и он как будто все понимал.. но продолжал поступать как раньше. Это или наглость, или тупость. Поскольку тупым я его не считаю, то я так понимаю он под дурачка просто косит ((

@greaty, про то что вы ждете его в машине с ребенком , это ужасно конечно, в таком возрасте для них кстати очень важно мнение окружающих детей. Возможно надо ему еще сказать, что в следующий раз вы накажите его прям при друзьях. Для мальчика одна мысль , а таком унижении наказание. А , что телефон забрали , это правильно. Если он не пользуеться телефоном, значит он ему не нужен.

@le-eka забрала дорогой телефон, ходит со старинным сименсом теперь, в него не поиграешь. Говорила я ему, что приду и за ручку уведу, если такое повториться.

@greaty, разговоры должны быть именно с наказанием. Я в каком то посте писала об этом. Мне мама не всегда объясняла , за что я наказана, максимум намекала. И наказание не заканчивалось до тех пор пока я сама не расскажу в чем я виновата, какой это причиняет дискомфорт маме и не объясню в чем причина моего поведения. То есть после того как я просила прощенья , она сажала меня на стул и говорила, ну давай рассказывай за что я должна тебя простить. Это длилось часа по 2-3 , очень тяжело ребенку в таком возрасте проговаривать в чем его вина, поэтому вполне действенно. Например , я прошу прощенья что мама с сестрой меня ждут , а я гуляю. И потом она говорит, то есть ты пошла гулять с друзьями потому что любишь их больше чем меня и сестру? Я говорю нет конечно, в она , а почему тогда ты в первую очередь думала о друзьях , а не о нас? И мне надо было что то ответить. А если он поступал так не раз, так надо было один раз за ним не заезжать, а приехать через 2 часа после его звонка, посидел бы один подождал , в следующий раз подумал бы головой . Но это конечно , все мои догадки, я вашего ребенка не видела даже )

@greaty, понятно, что все эти разговоры и даже наказания не всегда дают видимый мгновенный результат , даже со взрослыми людьми, тут вон мужья не слушаются. А у вас ребенок подросток. Главное , чтоб его "шалости" не переросли в настоящие проблемы. Поэтому разговоры и наказания систематически, по крупинке они будут строить личность вашего ребенка. Главное не перегибать, ребенок должен понимать , что вы его любите.

@le-eka ну вот я однажды решила его проучить таким образом. Просто его всегда из школы забирали, т.к. школа далековато от меня и от бабушек, поэтому либо я либо они встречали, сам он не возвращался. Ну так вот, прождав его в очередной раз (он сказал 15 минут погуляет, но это вылилось в час) , я вижу как он идёт к машине и решила уехать перед его носом, показав тем самым , что мне неприятно такое отношение и с ним могут поступить также. Ну вот заехала за поворот и жду его. А его нет. Вернулась к школе, там тоже нет. Я начала психовать уже, тел как всегда у него выключен. Решила проверить, нет ли его на остановке, подъехала - стоит, собрался ехать на автобусе к бабушке (до нее ближе, чем до дома и он знает маршрут)без денег. Короче забрала, провела беседу. Он ещё по характеру такой инфантильный у меня, очень ко мне привязан, до сих пор иногда просит, чтоб я ему голову в душе помыла, мне кажется, ему важно мое участие, физический контакт, он ласковый очень, хочет быть еще маленьким, но природу-то не обманешь, и вот уже проявляется подростковый антагонизм, я как-то даже не ожидала такого непослушания от него, так внезапно повзрослел.((

@greaty, не послушание это нормально. Он же учиться сам принимать решения.) а вы все делаете правильно, показываете , что за ошибкой следует наказание. Главное , не вините себя :)

@greaty, спасибо, что не обиделись:) одна ваша фраза, что вы в нем растворились, уже говорит за все! Мама это радар для ребенка, такой жизненный ориентир, мама мудрее, мама сильнее и выше по статусу, как и папа, кстати. Они могут это понять с годами, но в конце концов получаются здоровые отношения и счастливый ребенок. А когда деть видит, что маму штормит, у него теряется уверенность в завтрашнем дне. Сама ращу парня, и видела, как растили меня и брата. Брата наказывали, а мне никогда не доставалось, и в результате я выросла тьфу тьфу нормальной, счастливой, а брат в 33 живет с мамой, несчастный и потерянный. С наказаниями очень важно не перестараться😞

почитайте на досуге вам полезно будет ПОЧЕМУ ТАК ПЛОХО БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАМОЙ

Аргументы против того, чтобы быть хорошей мамой:

❗ От этого страдает ребенок. Почему же страдает, спросите вы. У него ведь хорошая мама, и всё такое. Так вот именно поэтому и страдает: его маме некогда заниматься им, она увлечена воссозданием образа собственной хорошести, идеальности, правильности (подчеркните своё).

- Ребенок хочет мороженое – ему нельзя (хорошая мама знает правила).

- Хочет шоколадку вместо морковки – ему нельзя (хорошая мама знает, что полезно).

- Хочет потрогать руками снег – нельзя (хорошая мама знает, что вредно).

- Хочет пойти поиграть – нельзя (хорошая мама знает, что сначала нужно доесть суп).

- Хочет дружить с Петей – тоже нельзя (хорошая мама запрещает играть с плохими мальчиками).

Ну и так далее. Казалось бы, ничего плохого в этом нет (конечно, только хорошее :) ) – это ведь элементарная забота о своем ребенке.

Но я говорю о тех случаях, и о тех мамах, которым важнее всего на свете быть хорошей мамой. Их легко узнать. Они живут ради своих детей. Они знают, как надо, а как нельзя. Они – героини и жертвы, старающиеся на благо… чего? Конечно, своей хороше-мамости. А реальный ребенок в это время просто хочет потрогать руками снег.

❗ Этого никто не оценит. Итак, она живет ради своих детей. «Моя жизнь – это мои дети». «Женщина должна жить только ради детей». «Мой смысл жизни в моих детях». «Я живу, чтобы мой ребенок был счастлив», ну и так далее. Слышали когда-нибудь подобные фразы? Если да, то значит вам знакомы и другие, которые говорятся из этих же уст: «Я для тебя всё, а ты – скотина неблагодарная!», «Я на тебя жизнь положила!», «Да я на семи работах работала, чтобы ты в университете учился!», и много других вариантов. Короче, у меня плохая новость. Дети не ценят, если вы делаете их смыслом своей жизни. Вы никогда не дождетесь благодарности. Скорее даже, наоборот. Дети этого сильно не любят.

Ну, согласитесь, очень неприятно всю жизнь чувствовать себя виновным, благодарным и должным. У Ялома в книге «Мамочка и смысл жизни» есть потрясающая зарисовка. Ялом пишет книги и привозит их своей маме. Его мама не умеет читать. Он предлагал ей почитать вслух, но она отказалась. Ей важно просто наличие книг. Она просто хранит эти книги у себя и с гордостью показывает их всем знакомым. Ялом понимает, что в конечном итоге всё, что он делает, он делает для того, чтобы мама могла им гордиться. Написание книг для мамы – смысл его жизни. Смысл жизни мамы – эти же книги: как результат ее многолетних трудов работы хорошей мамой (вырастила хорошего сына). Бесконечный абсурд есть только в том, что она никогда их не прочитает. Она никогда не услышит его, а он никогда ей не скажет. Она никогда не встретится со своим сыном в реальности. Он не встретится в реальности со своей мамой. Они просто годами пляшут вокруг результата. Это и есть то, что делают мамы, назначая смыслом жизни своих детей. Они ограничивают себя, ограничивают детей, и превращают общую жизнь в работу над общим результатом. Абсурдно и грустно вроде бы, нет? В общем, дети не хотят быть смыслом вашей жизни. Им это, как бы сказать, в тягость. Им свободнее бы дышалось, если бы у вас был свой смысл, а у них – свой. Детям не нужна жертвующая, хорошая мама. Они не оценят ваших жертв. Более того, если у вас мальчик, он вообще женится на другой :) И эта стерва даже не будет его правильно кормить, ага.

❗ Появляется сложность в выражении чувств. Причем, как у вас, так и у ребенка.

О ребенке чуть позже, сначала – о маме. И лучше всего на примере. Была у меня одна беременная клиентка, которая сильно хотела мальчика. Так сильно хотела, что уже так и жила – как будто бы там у нее мальчик. А на УЗИ, как на зло, все время не было видно: ребенок то отвернется, то ляжет не так. Короче, уже на довольно приличном сроке она узнала, что внутри нее девочка. В тот день она пришла ко мне, что называется, печальнее некуда. С траурным лицом она прошла в комнату и села на диван. Сказала, что у нее много чувств в связи с этим: и расстроилась она, и все такое, но было что-то еще, что-то очень важное, о чем она молчала.

Что ты теперь чувствуешь к ребенку? – спросила я.

Она долго не решалась отвечать на этот вопрос, ходила вокруг да около, набрела на стыд (стыдно говорить о таком), уговаривала себя, что это всё ерунда и надо забыть об этом. В процессе самоуговаривания она произнесла фразу: «в конце концов, девочка – это такой же ребенок, как и мальчик», и выжидающе посмотрела на меня. И, если чисто рационально, то она, конечно, была права. Но это только если чисто рационально. И я ответила ей: «нет, это неправда. мальчик для тебя - более желанный, чем девочка. и в этом они уже не одинаковые».

Тогда клиентка (почти шепотом) произнесла, что она действительно чувствует большую обиду на ребенка за то, что он – девочка. Это и было то самое, о чем вначале ей было стыдно сказать.

Хорошие мамы так не говорят.

Хорошие мамы любят и мальчиков, и девочек одинаково.

Самое интересное, что когда мы стали выяснять, чего же она так сильно боялась, что было так трудно произнести вслух слова об обиде и злости, оказалось, что боялась она вовсе не за ребенка, а за себя. Ей стало страшно, что ребенок услышит, что она говорит, и будет меньше любить ее. Это ли не прямое доказательство того, что, стараясь быть хорошей мамой, мы заботимся о себе, а не о своих детях?

Ну, и, конечно, главное. Когда данная клиентка смогла признать свои негативные чувства к своему ребенку, разрешила им быть, говорить о них – они исчезли (см. теорию парадоксальных изменений Бейссера). Произнося речь своему еще не родившемуся ребенку (девочке), она начала со стыда (стыдно говорить об этом), перешла на обиду и злость (злюсь на тебя за то, что ты – девочка), а закончилось дело грустью (грустно, что все сложилось не так, как хотела) и, конечно, любовью (я люблю тебя, мой ребенок). Уходя, она сказала, что если бы она не позволила себе злиться на своего ребенка, она не смогла бы почувствовать любовь к нему. Это ответ на вопрос для тех, кому интересно, зачем вообще признавать негативные чувства. Ну, так уж мы устроены, что если че-то там замораживаем, то замораживается всё. Разом.

Итак, если вы – хорошая мама, вы не имеете право злиться, обижаться, ненавидеть своего ребенка. Но тогда у вас возникнет сложность с тем, чтобы чувствовать любовь к нему. Не говоря уже о том, что невыраженные злость и обида приводят к различным психосоматическим заболеваниям и неслабо так портят дальнейшие отношения.

❗ Теперь о пострадавших детях. В данном смысле, пострадавшими я считаю тех, кто не может допустить плохости своей мамы (моя мама не может быть плохой) или признать своих отрицательных чувств к ней. Справедливым, думаю, будет сказать, что это беда большинства из нас – по крайней мере, я встречаю такое довольно часто.

А если подробнее, в своей практике я успела встретиться с несколькими способами того, как люди обходятся с этим. Расскажу вам о них.

Способ первый. «Мама, плохая не ты, а я» Ну, понятно. Если я чувствую к тебе, дорогая мама, что-то плохое (обиду, гнев, раздражение и так далее), то я, мама, полный мудак, а ты – что-то типа священного животного, ты плохой быть не можешь (ты ведь мама). А если я тебе и скажу что-то плохое, то ты вообще разрушишься/заболеешь/умрешь, ах какая же я скотина, ты ведь моя мама, и далее по тексту. К сожалению, мамы часто сами не прочь воспользоваться такой схемой. Картинно хватаются за сердце, слегают с головными болями. Фраза «как ты с матерью разговариваешь» - оттуда же. Ребенок вырастает с чувством вины и гнетущим ощущением собственного мудачества. Теперь вспоминаем, что противоположности всегда существуют вместе, и там, где есть одна полярность, стопудово есть и другая. Т.е. этот человек, мучающийся чувством вины и ощущением собственной безнадежной плохости, в раз может вдруг начать от нее переться. Как в анекдоте, знаете: я один, совсем один. Здесь тоже самое: я плохой, какой я плохой, я плохой, оо, я плохой, ммм, какой я плохой, и т.д. Потом снова чувство вины, ну и по кругу. Главное: он - всегда плохой, она – всегда хорошая.

Способ второй. «Мама, плохая не ты, а все остальные» Тоже пример из практики. Клиентка рассказывает, что всякий раз, когда она вступает в новые отношения, она заранее чувствует обиду. Так, как будто бы ей уже сделали что-то обидное. Что именно? – спрашиваю я. Ну, она ждет, что она будет ненужной, и что над ней будут смеяться, и что ее будут обесценивать. Так, как это делала моя мама, говорит она. И рассказывает такую историю. Когда она была маленькой, она чувствовала себя ненужной своей маме. Однажды она подошла и с обидой спросила: мама, зачем ты меня родила, ведь я не нужна тебе! Хорошие дети так не говорят, ответила мама (я забыла уточнить: у хороших матерей, понятное дело, бывают только хорошие дети). И она, моя клиентка, больше не говорила. Конечно, она не перестала чувствовать себя ненужной. И даже наоборот – еще больше почувствовала себя таковой. Но из этого разговора она усвоила, что нельзя говорить маме о своей обиде. Это нехорошо и неправильно. Ах, да, еще мама над ней посмеялась. Что ты чувствуешь к своей маме, когда рассказываешь это? – спросила я ее. Я люблю ее, ответила она, она у меня очень хорошая. Что бы ты хотела сказать ей? – спросила я. Мамочка, - произнесла она, - я очень хочу быть нужной тебе. И заплакала. Она не чувствует обиды на маму. Но всякий раз, когда она вступает в новые отношения, она заранее чувствует обиду. Так, как будто бы она будет ненужной, и как будто бы над ней будут смеяться.

Способ третий. «Мама, ты вовсе не плохая. Я так верю в то, что ты хорошая, что стану такой, как ты» Это очень интересный пример, я набрела на него совершенно недавно (на прошлой неделе), и он мне очень понравился (своей замысловатостью, я люблю замысловатые штуки). В общем, клиентка жаловалась на лишний вес. В работе мы набредаем на то, что она не принимает себя такой (полной). Я сперва не придаю этому большое значение (ну, не любит она себя, такое часто встречается). Но тут она выдает фразу «у меня ощущение, что этот жир не мой вообще». А чей? – спрашиваю я. Мамин, отвечает она. Ей кажется, что он словно достался ей от мамы, и это вызывает у нее отвращение. Она ненавидит мамину полноту. Причем, ей, очень стыдно говорить такие вещи про маму (у нее хорошая мама, и к ней нельзя испытывать отвращение). В какой-то момент клиентку осеняет. Какой ужас, говорит она, я специально толстею, чтобы быть похожей на мою маму. Я ненавижу ее полноту, но не могу признать этого. Я специально толстею, чтобы себе самой и маме доказать, что никакого отвращения нет, что я хочу быть похожей на нее, какой ужас!

Вот такие истории. Это всё, что на данный момент мне удалось насобирать про хороших мам и их пострадавших детей. Случаи из моей практики, которые я описала, на мой взгляд, наиболее ярко описывают перечисленные способы.

Я думаю, что существуют и другие способы обойтись с невозможностью принять плохие чувства к хорошей маме, но я пока их не встретила.

P.s.: способ выстраивать отношения с мамой в дальнейшем переносится на отношения с другими людьми. это хорошо видно во втором примере.

Р.р.s.: я не знаю почему так сложно выражать мамам свои негативные чувства. лучше всех на этот вопрос мне пока что ответила та самая вторая клиентка. она сказала «мама отличается от других людей тем, что она больше всех нужна мне». от себя бы я добавила, что мама отличается от других людей тем, что она дала мне жизнь. и, наверно, где-то в подсознании, я и в правду должна относиться к ней как к божеству. а если психотически пофантазировать, то вообще-то тот, кто настолько всесилен, чтобы дать мне жизнь, может ее и отнять. страшно? Забыла еще сказать. Взамен того, чтобы быть хорошей мамой, я предлагаю просто быть. Добавление Во-первых, я размышляла на тему, поднятую мной в

p.p.s. (почему так сложно выражать маме негативные чувства), и еще раз пришла к мысли, что за этой сложностью стоит страх разрушить маму, и (внимание!) как следствие – себя. Думаю, есть какая-то очень глубокая, базовая, бессознательная связка «не будет мамы – не будет меня». Возможно, она имеет корни в младенчестве, где ребенок действительно еще настолько беспомощен, что в прямом смысле погибнет без мамы. Возможно, мама воспринимается нами как нечто божественное, дающее жизнь, а разрушать то, что дает нам жизнь и правда может быть как-то опасно.

Честно говоря, снова к этим размышлениям меня подтолкнула одна знакомая мама – из серии очень хороших и очень полезных мам, знающих как надо. Она сказала своему сыну: «Ты не имеешь права на меня обижаться. Я дала тебе жизнь. Если бы не было меня, не было бы тебя».

Лично я перевела бы это послание как «если ты будешь на меня обижаться, я разрушусь, и тогда ты тоже погибнешь».

Во-вторых, хочу добавить, что у хороших мам и их детей часто существует зависимость друг от друга. Делая ребенка смыслом своей жизни, мама многим жертвует ради «его счастья». Питая таким образом нездоровый эгоизм ребенка. Человек с детства привыкает к типу отношений, где другой ради него жертвует собой. Вырастает несамостоятельным, зависимым от мамы

(Причем, обратите внимание, что такой ребенок вырастает с чувством вины и эгоизмом одновременно. Те самые циклы самобичевания и забивания на всех вокруг, о которых я писала. Полярности, которые всегда существуют рядом. Ребенку одновременно дают всё, и тут же виноватят его за это). Мама, в свою очередь, также не может без него. Попробуйте проживите без смысла жизни.

В-третьих, тема «хорошемамости» плавно переплелась с темой «я дам своему ребенку то, чего не было у меня». Да-да, давать ребенку что-то, потому что «у меня этого не было, а у него пусть будет в достатке» - это то же самое, что давать ребенку что-то, потому что «это полезно, я знаю». Ребенку по фигу, под каким логическим предлогом вы пичкаете ему то, чего он не хочет.

Шедевральна в этом смысле фраза моей одной новой френдессы: «про ребенка, которому дали всё, чего не было у родителей, тоже ситуация из моей жизни - фортепиано купили для меня, когда меня еще на свете не было». Хорошие мамы не замечают реальных детей. Хорошим мамам важно, чтобы было хорошо. Полезно. Правильно. Как надо.

В-четвертых, тут был вопрос, откуда они берутся. Да оттуда же, в общем-то. Хорошие мамы вырастают из хороших девочек, хороших дочек своих хороших мам. Их еще в детстве научили, что главное – чтобы было хорошо. Полезно. Правильно. Как надо.

В-пятых, если вы – уже достаточно взрослый(ая), и, читая текст, с прискорбием понимаете «это про мою маму!», это вовсе не значит, что: ваша мама плохая, а не хорошая (на самом деле она просто есть. а у вас просто есть к ней невыраженные чувства). нужно как-то исправлять вашу маму (на самом деле ваши страдания на тему вашей «хороший мамы» - это повод для личной психотерапии, но не для исправления мамы).

В-шестых, просто одна замечательная притча от одной из френдесс.

Случилось так, что яйцо орла каким-то образом оказалось в сарае фермера рядом с другими яйцами, которые высиживала курица. Через некоторое время вместе с другими цыплятами на свет появился и молодой орёл.* Прошло ещё некоторое время, и оперившийся птенец почувствовал необъяснимую тягу к полёту. Он спросил как-то мать-курицу: — Когда я научусь летать? Бедная курица даже не осознавала, что не способна летать, и понятия не имела, что делают другие птицы, чтобы научить своих птенцов искусству летать. Однако ей было стыдно признаться в своей неполноценности, и она ответила: — Ещё рано, малыш. Ещё рано. Подожди, я научу тебя, когда ты будешь готов. Прошли месяцы, и молодой орёл стал подозревать, что мать не знает, как летать. Но он не мог решиться на самостоятельный полёт, так как его безумное желание летать вступило в противоречие с благодарностью, которую он испытывал к птице, что воспитала его.

и ещё прочитав ваш пост ,мне показалось ,что вы предатель не по отношению к старшему а к младшему,вините себя что любите ребёнка и уже родив его думаете ,что вот а если бы ,да кабы, знаете ,вы избаловали старшего ,сами избаловали а вину скидываете на младшего ,виноваты вы и эта избалованность вылезла бы рано или поздно ,со вторым ребёнком или без него ,ваш сын продуманный манипулятор и вертит вами как хочет и уж поверье сейчас в этом вопросе он умнее вас

@alenka_kanahina спасибо за выдержку, очень занятный текст, и если исключить тему "хорошей мамы" в понятии этого автора (это вовсе не про меня), а оставить только идею о самопожертвовании, то это очень подходит под мой случай. Для меня в общем, все это очевидно, я просто не знаю, как сейчас побороть себя и свои привычки в отношении сына. А младшему я благодарна за его рождение, потому что иначе никогда бы не изменила своего отношения к старшему. Я думаю, модель воспитания у меня идёт с детства, мама со мной была очень строга и всегда навязывала своё мнение, насильно заставляла многое делать, унижала, применяла силу. И я тогда ещё себе дала обещание,что я своих детей так воспитывать не буду, у меня все будет основано на дружбе и доверии, и никаких телесных наказаний. Вот так и пронесла я эту мысль через года и воплотила её, воспитывая сына, но не учла, что такое свободное воспитание- это тоже крайность. Муж тоже жёстким бывает крайне редко, а если орёт на сына, то я просто не выношу этого и прошу решать проблемы спокойно. Мне вообще люди, орущие на своих детей представляются психами... я за диалог... 😌

@schastlivayama думаю, нельзя просто сделать вывод, что дети, которых наказывали такие-то , а которых нет - такие-то .. к каждому ребёнку нужен индивидуальный подход. И надо сказать, что лет до 8-9 я вполне справлялась с сыном, почти обходясь без наказаний, с ним всегда можно было договориться. Но потом что-то пошло не так... Где-то что-то немного упустила в воспитании и все... Самое обидное, что муж говорит: " это все твоё воспитание и бабушек, избаловали его!" . Меня вот прям берёт злость, так и хочется ответить: "а где ты был все это время, пока твоего ребёнка бабушки воспитывали?" . Видимо, у мужчин такое бывает... мой папа, помню, маму упрекал, что она и бабушка меня воспитали плохо, мама тогда предоставила папе возможность воспитать брата моего самому. В итоге, я переросла переходный возраст и папа во мне души не чает, а с братом у них напряжённые отношения, они друг друга терпеть не могут... 😔

@greaty, наказание наказанию рознь. Я говорю про наказание типа "бьет", бывают еще серьезные моральные наказания, а забрать телефон для мне скорее воспитательная мера. Согласна, что все очень относительно, и нет волшебной таблетки для всех! И мне легко говорить, потому что я пока никого не вырастила полноценно, только оперирую примерами других выросших детей, так сказать. И главная закономерность, если мама в адеквате, держит курс воспитания, транслирует ребенку свою четкую позицию, объясняет, показывает примеров, то такие проблемы переходного возраста проходят! Мой муж был трудным очень, но вырос и я им очень горжусь! Верьте в сына и разберитесь в себе, и все у вас будет хорошо!

@schastlivayama сын у меня замечательный! а у меня реально есть проблемы. ну буду работать над собой. спасибо, что откликнулись )

@greaty у нас просто тоже сын почти ровесник вашему 11 лет ,и такие же проблемы,нас разглядел школьный психолог и отправил в центр психологической поддержки семьи.модель поведения такая же,только по учёбе не сползли,но у нас папа строгий ,у меня нервы давно сдали,папа борется.

Мда, вот вы про 11летнего пишите, а у меня в 4,5 такой. Врать и хитрить стал в три года. Причем не сочинять и фантазировать, а именно врать, с целью что то для себя выгадать или получить. Я в принципе врать не умею, и его никогда не обманываю. Вот что это? Гены, мать их Хоть родного отца не знает и не общался никогда, но ведет себя точно так же. Я в ужасе, не знаю что делать дальше. Он вообше не слышит, что я говорю. вот вчера забирала из сада, играл с мячиком пластиковым, швырял его. Я ему говорю, клади мячик на место и пошли домой. Он игнорирует. я три раза повторила. Потом говорю, что если он не положит мяч на место, вечером останется без мультиков. Продолжает играть. Говорю, ты меня услышал на счет мультиков? Даааа. И продолжает. Беру мяч, кладу на место и ухожу, он за мной. Приходим домой, включает мультики, я выключаю, напоминаю, что он без мультиков. Он удивляется, почему??? Я ему обьясняю, обижается, ревет, ноет. И так постоянно, наказания его не учат, он просто забывает или ему пофиг. У меня тоже часто возникает мысль, либо дурак либо издевается. Скажешь ему что то, спрашиваешь, что я сказала? Он либо начинает сочинять, либо "я не знаю". Повторяешь опять и снова здорово! И так можно долго повторять. Прям в лоб треснуть охота! Хотя память хорошая, то что ему интересно запоминает на раз два. Песенку к любимому мультику, стишок деду морозу. Книжку любимую мне кажется может рассказать. А мамины слова нафиг... 😢

А на мой взгляд вашего сына просто начинается переходный возраст . У меня старшая дочка и у неё переходный возраст начался плавно в 11 лет . Я тоже ревела и винила себя , пока не подобрала к ней правильный подход . И скажу вам, что доверия и дружеские отношения работают гораздо лучше , нежели ругать. Начинаешь ругать , начинаются обманы, появляется скрытность и недоверие . Конечно иногда давала разгона, но потом обязательно спокойно конструктивно объясняла что именно я хотела ей сказать и что именно мне не нравится и как можно или нельзя поступать . У них в этом возрасте сильно меняются приоритеты , а мы н готовы к этому . Считаю , что главное поставить четкие рамки - это можно , это нельзя и вести ку можно больше разговоров. Только возможно в случае с мальчиком , наверное папа больше должен брать эту миссию на себя . А ещё я читала, что с кем у ребёнка была больше связь , то на того он при отрывании от этого человека по причинам возрастным , он и выливает большую часть негатива . Он так пытается порвать пуповину )))Так что в вашем случае вы как раз получается самый близкий ему человек .

А про оценки ещё хотела сказать , мы тоже съезжали на тройки. Я очень долго не могла это принять , но потом голову включила и решила , что из за них точно истерить не стоит. Многие в 10 классе вдруг начинают учится на отлично или например в школе были двоечниками , а институт на красный диплом закончили ))) у меня таких куча примеров . Мы сейчас в 9 учимся и интерес к учебе и к хорошей успеваемости вернулся )))) главное берегите свои и нервы ребёнка . И бросьте уже винить себя в чем либо. Это плохое чувство , оно вам мешает мыслить трезво ))

@katherinaklk 😳 насчет связи - наверное это так... ещё просто так все совпало, его взросление и рождение брата...двойная нагрузка для его неокрепшей психики... ему пришлось сразу стать взрослым, самостоятельным, а он не готов был... ну мы справимся, мне очень помогают советы, которые здесь девочки написали, мне просто нужно было все проговорить вслух как бы, чтоб найти выход. Папа молодец у нас, много стал проводить с ним времени, я очень рада, а то он все время раньше со мной был, с папой неинтересно ему было, а мужское воспитание сейчас важно...

@katherinaklk спасибо. по поводу оценок, просто я перестала проверять и контролировать его, доверила полностью ему учёбу, а он просто забил. Меня не сами оценки коробят, у нас там по всем предметам 4-5 идёт, просто пт математике училка неудачная, она объяснит непонятно, считает, что родители дома объяснят ещё раз, если их ребёнок не понял. Ну а тут я как бы выпала из процесса, родился Никита в конце сентября, а Дима как раз в 5 класс пошёл, и я не знала, что эта учительница такая, вот он сильно отстал. После третьей двойки я поняла, что без меня не справится, сидели, наверстывали все...

@greaty, ой ну так у вас вообще ничего страшного нет! Мы в четвертях по 5 троек приносили . Я тоже отпустила , думала уже пора самой и контролировать и уроки делать , но дети разные и моей иногда до сих пор моя как бы поддержка и заинтересованность нужна , не знаю как обьяснить . Я её постоянно с собой сравнивала, но потом поняла что это глупо . Она другая. И конечно же вы справитесь , это просто перемены в жизни и тем более они приятные , главное сохранить дружеский настрой . Его если потеряете, потом трудно будет восстановить . Мама должна дарить детям любовь , а воспитывает и учит пусть папа)))) это в случае с мальчиком ! Удачи вам, терпения и главное любите друг друга !

@katherinaklk спасибо большое, Катюша! 🌺