Что я никогда не стану делать после рождения ребенка или бред тети-танка на 9-ом месяце беременности ПРОДОЛЖЕНИЕ.

4) Я НИКОГДА не буду приучать к укачиванию своего ребёнка.

А вот здесь, на удивление, я осталась верна своему принципу, однако это не по моему желанию, а по стечению обстоятельств. Помню, в роддоме решив ради эксперимента последовать классическим постулатам материнства (поменять подгузник-накормить-укачать-уложить), я сделала попытку укачать на руках сытого и чистого ребенка. Засыпающий сын удивленно приоткрыл один глаз, как бы говоря: "Эээ, мать, не качай горизонт, спать же хочется, ну!". Понял-отстал. Решив, что, видимо, амплитуда качания выбрана мною неверно, уже дома была проведена попытка укачивания по-новаторски- на фитболе. Увы, мои ягодицы так и не смогли оценить всей пользы прыгания на надувном мяче, моему ребенку пришлась по душе полная неподвижность во сне.

5) Я НИКОГДА не буду укутывать своего ребенка.

Я являюсь классическим представителем семейства вечно болеющих в детстве людей. Меня прятали от любого дуновения ветерка (ахтунг, сквозняк!), моему зимнему гардеробу мог позавидовать любой полярник, а уж эти традиционные ваночки с горчицей для ног после любой прогулки... Как итог: 3 перенесенных пневмонии, хроническая ангина и гайморит в анамнезе. Меня укутывали, я потела, меня раздевали, я простывала. Бесконечность в действии.

Увидев, как моя мама заботливо одевает внука во вторые шерстяные носочки в 32 градуса тепла, я озадачилась. Совпадение? Не думаю. Не претендую на звание Великой Супер-Матери, но при осмотре сына руководствуюсь температурой носика: если теплый, значит, все отлично. На мамино кудахтанье: "Саша, ребенок чихнул, он же замерз!" неизменно киваю головой и заботливо предлагаю ей занять рот шоколадкой.

6) Я НИКОГДА не буду покупать кучу ненужной одежды для сына.

Видимо, я слишком категорично приняла к действию этот совет. И опять вспоминая роддом (как мне он в память запал, заметили?)- я взяла с собой пакет с детскими вещами, среди которых было 2 боди 56 см и 3 слипа 62 см. Пеленать я не умела (впрочем, до сих пор не умею, в этом плане я бездарна), поэтому всецело рассчитывала на этот пакет. И вот спит мой котеночек в подгузнике и боди, через полчаса раздается какой-то звук... И боди уже не столь чистое. Ну что ж, видимо, подгузник коряво надела. Быстренько провернув манипуляции по смене детской экипировки, уложила котеночка спать. Спустя полчаса повтор истории. Пришло время 62-ого размера.

Ммм, представьте себе пустой мешок. А теперь мысленно положите в него картофелину. Вот так выглядел мой сын в 62-ом размере. Унылое зрелище, скажем откровенно. Экстренная стирка 56-ого размера, высушивание вещей на кровати, полет супруга до детского магазина под мое требование: "купи МНОГО одежды 56-ого размера!". Жаль, я так и не увидела, как муж на рабочем месте высушивал детскую одежду (а он работает в банке, на секундочку).

А 56-ой размер мой сын носил до 2-х месяцев, кстати.

7) Я НИКОГДА не буду говорить про себя и ребенка "МЫ".

Нет, я не имею ничего против "мы погуляли" или "мы пошли в поликлинику" (в конце концов как-то странно говорить: "я с ребенком пошла гулять"), но, пожалуй, "мы сегодня ещё не покакали", "мы укусили котика за хвост", а также "у нас болит животик" для меня слишком. Я никоим образом не осуждаю мам, которые в декрете говорят "мы", но все же в наших с сыном отношениях существует как личность я, а есть как личность он. И на маникюр хожу Я, а брокколи плюет ОН.

Пожалуй, на этом откланяюсь, не буду утомлять Вас долгим и нудным повествованием, а также хочу отметить, что мой опыт крайне субъективен и никоим образом не является руководством к действию☺