многобукв#но_интересно ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ

Когда малыш ещё в животике, то кажется, что весь мир готов залюбить тебя до смерти и затискать до икоты. Скушай то, скушай это.... Полежи...Посиди..... Не хочешь? Ну конечно, тогда не надо)) Можно позволить себе быть капризной, дерзкой и мозговыносительной)) И даже толстой! Просто огромной! И никто ничего не скажет. А если не дай Бог скажет, то ты зальёшь обидчика безутешными слезами до бровей! Но, увы, всё меняется. Практически сразу после родов.Как карета превращается в тыкву, мамы, тёщи и свекрови в бабушек. А другие - в дедушек. И тут начинается.... Ты уже не ты. Не пинцесса вовсе. А так.... обязательное приложение к ребёнку, которое, по мнению окружающих, вообще ничего не знает, не умеет и коронное "МЫ ЖЕ ВАС КАК-ТО ВЫРАСТИЛИ" Эту фразу вы будете слышать чаще, чем рассказы нашего правительства про светлое будущее. Есть ряд вопросов, в которых оборону перед родственниками придётся держать ежедневно.Поэтому, тренировать нервную систему нужно ежедневно.
1. Соска.
Чтоб её! Ни для кого ни секрет, что практически всё наше поколение выросло с этим гаджетом во рту. Но прошли годы, и медицина так шагнула вперёд, что соска во рту у ребёнка - это нынче ужас как вредно. Весь Интернет говорит от этом. И молодая мама конечно же в курсе! Не дура же. Всё читала и всё знает! Поэтому дать соску ему - как налить яду прямо в от! Психика и прикус искалечены навсегда! Так гласят новые исследования. И не важно, что и у неё самой, и у большинства окружающих, с психикой и прикусом вроде как всё в порядке. Совершенно не важно! Исследования же! Так вот пустышка - это первое, что вы захотите засунуть в рот бабушкам, когда они будут в тысячный раз говорить: "Почему ты не даёшь соску!?" Резон в их словах конечно есть. Ибо говорить они это будут в моменты истерического плача младенца, который будет хотеть сосать вас круглосуточно. И тут выбор: либо вы мать-соска, либо даёте ему пустышку и идёте пить чай Выбор за вами. Но если вы ярая противница сего гаджета, то будьте готовы держать натиск. И знайте, что ни один ваш аргумент не будет воспринят всерьёз. Я предупредила!
2. Водичка.
Упаси вас Бог, когда-нибудь, где-нибудь заикнуться, что вы вот уже 6 месяцев не даёте ребёнку воды! Если любите щекотать себе нервы, то не вопрос. Рассказывайте всем! Но мой вам совет - МОЛЧИТЕ! Иначе вам придётся лицезреть выпавшие на стол глаза бабушек и поднимать с пола прабабушек. "Как? Почему? Изверги! Мучители!Опыты над ребёнком ставят!Интернетов поначитались!" Это всё о вас, если что....И не важно, что все эти 6 месяцев младенец весел, упитан, розовощёк и ароматен. Изверги! Понятно?
3. Носочки.
Носочки-это апофеоз и собирательный образ всех одежек, которые бабушки будут пытаться надеть на вашего ребёнка. И как бы вы не были категоричны и авторитетны, оставив ребёнка всего на 10 минут, будьте готовы обнаружить его в носках и шапке....в +25. Вы терпеливо всё это снимете, вытрите пот с ребёнка, слёзы обид с бабушки и .... не пройдёт и часа, как ваш малыш опять будет экипирован как чукотский малыш в юрте, в разгар зимы. Бабушки в этом деле очень настойчивы, ловки и хитры! Бдите круглосуточно! Босой ребёнок на полу для них, как взрослый человек без трусов на морозе....Ну т.е. уму не постежимо как можно так ходить? Замёрзнет же нафиг и заболеет!
4. Прикорм.
О боги, дайте нам сил! Начиная примерно со второго месяца жизни, бабушки будут пытаться накормить его, как будто он жертва Освенцима, а не счастливый малыш-сисечник. Аргумент железный - "Вот вы в его возрасте уже борщ из тарелки ели!" говорит бабушка. Борщ - это ещё что.... Вот страшные истории про пережёванные печеньки в марлечке....Это да.....Приятного аппетита! Бороться бесполезно. Стоит вам отлучиться от ребёнка на минуту, будьте уверены, он попробует солёный огурец. И ему понравится, кстати.
5. Температура воды.
Никогда! Никогда не давайте бабушке потрогать воду, в которой купаете ребёнка. Она реально холодная. 33-34 градуса ощущаются как "Хрен я туда полезу!" Но дети, как известно, ангелы, и поэтому это нормально. Для бабушек температура воды должна оставаться тайной, которая умрёт вместе с вами. Иначе берегитесь! "Заморозили! Она уже синяя!" причитает бабушка, глядя на розовую, хохочущую в ванне внучку.
Список, конечно, можно продолжать бесконечно.....
"Как гуляете на балконе? я в твои годы в парке жила!"
"Как не пеленаешь? Я всех пеленала и ничего, выросли!"
"Зачем три коляски? Одна люлька до года, потом ножками!"
"Кто придумал эти кнопки на одёжках? Вот раньше распашонка и ползуны"
"Как не моешь грудь перед кормлением? Обязательно мыть!!!"
"Если ей нравится солёный огурец, значит её организм требует!"
Какие бы не были у вас аргументы, не пытайтесь их озвучить, бесполезно...))