шла сегодня по маршруту, которым шла за день до родов. я в тот день съездила на ктг, потом в гибдд, затем отдала машину в мойку, и решила,пока ее моют, дойти до макдака за мороженым. жара,июнь, все зеленое, яркое, сочное. птицы орут, солнце слепит. я аккуратно шагаю к сладкой цели,которая оказалась дальше,чем я предполагала. я только сегодня,пархая по этому же маршруту,но уже заснеженному и уже "налегке", поняла, как мне тогда тяжело было идти. а ведь в тот день казалось, я еще могу потерпеть,даже если будет тяжелее - выдержу. а на деле,мне уже жуть, как давило на таз, живот был больше меня, тяжеленный...я еле шла и дышала с трудом. так что сейчас я не предстаыляю,как я выдержала бы "тяжелее". пока добралась до макдака,я уже не хотела ничего, вместо мороженого купила воды и пошагала обратно. и я сегодня в деталях вспомнила эту прогулку, свои ощущения, мысли, и как я тогда еще не знала, какой прекрасный, самый лучший и родной человек живет во мне, я не могла представить даже себе, не осознавала и десятой доли, что во мне прям человек. с крохотными пальчиками, тепленькими ладошками, нежными губками. человек, которому я так буду нужна,который будет успокаиваться от моего ммм, потому что сидя там,внутри меня, слушал мой голос...сердце мое, душа моя. не представляла. хотя думала, что осознаю. невозможно себе этого представить, пока не родишь себе это чудо . и вот я шла сегодня и представляла, что моя дочь внутри, возраждала эти ощущения,но уже зная свою дочь,какая она. перенеслась в тот день,но уже с сегодняшними знаниями. такие интересные ощущения, сильные. не знаю,как у других- судя по рассказам подруг, их волной материнства накрыло сразу. во мне же чувства не то что любви к дочери, я люблю ее,конечно, ужасно, а именно их сила, раскрываюся с каждым днем. они наполняются, чтоли, осмысленностью, осознанием происходящего. то ли разум мой очищается от гармонов и эмоций. в общем, я с интересом наблюдаю за развитием новых чувств и ощущений себя. и как хорош был тот день в июне, когда я шла за мороженым. дочь была внутри, помню ее тогда в себе. а думала,что уже забыла как это - носить под сердцем ребенка. надеюсь,бог подарит мне еще раз счастье пройтись вот так, глубоко беременной, и счастье стать мамой еще одного человека.