Как сложилась судьба дочери внебрачного ребёнка?
Когда я родилась на этот свет, мой отец был давно и прочно женат. Не на моей матери. Мама всегда говорила: "Я рожала для себя! Я не собиралась разрушать семью, моей целью было родить красивого, умного и многогранного ребёнка!" Осуждаю ли я маму? Нет. Киньте камень тот, кто безгрешен, как водится... А папа струсил, испугался, что мама расскажет все его жене, и вообще врёт, чтобы ввести в заблуждение его, а потом на алименты подать. А алименты были бы не плохие. Папа работал в МИДе, хороший пост занимал по тем временам. Часто жил за кордоном, командировки, много где был. Мама говорит, что была на 9 месяце, когда раздался телефонный звонок. На том конце, изрядно подвыпившая женщина вещала, не скупясь на угрозы и проклятия в адрес ещё не рожденной меня, что все ей известно. И как мама напоила её Сереженьку, и как в постель затащила, и силой склонила к тому, чего в советском союзе не было, и обрюхатить себя принудила... короче, изнасиловала её верного мужа. Приказала не рассчитывать на алименты и соучастие отца в жизни ублюдка, что она нагуляла, отцовство которому ещё стоило бы вообще установить. 15 января папа отпраздновал свой день рождения, сидя за праздничным столом, накрытым не моей матерью и двумя своими сыновьями. Было ли ему когда - то совестно перед моей мамой?-Я не знаю. И, увы, не узнаю уже. Было ли стыдно за свою неверность перед супругой? - мне нет дела.
Но уже следующим, днем 16 января, на свет появилась его дочь. Я. Мама, как и говорила (а я ей верю), ничего не ждала от него... Но на выписку отец все же приехал, отвез маму на своей новенькой Ниве, с новорожденной мною домой, а сам, буквально через пару дней улетел в Африку. Там он жил 5 лет, семья была с ним. Служебная командировка. Мама настолько полностью отдалась мне, так всецело посвятила себя моему воспитанию, что я чётко помню, и мама это подтверждает - ни разу за свое детство я не спросила: "Мама!А где мой папа?"
У меня, я помню свои детские размышления, и масли не было, что бывают два родителя, и когда в мои пять лет, на пороге нашей квартиры появился тучный мужик с седой бородой, (папа старше мамы на 15 лет)сеткой манго в руке, ананасом и фломастерами с раскраской, я в недоумении вышла в коридор и спросила: "Мама! А кто этот дядя?"
Я очень хорошо помню свое знакомство с отцом. Мама говорит, что находясь в Африке, несколько раз он присылал нам по 100 $ и тогда это были большие деньги, писал нам письма (как жаль, что мама не сберегла их). Я думаю, что он старался быть хорошим отцом, и уверена, что со своими двумя сыновьями ему это удалось. Удалось ли со мной? - нет. Но о покойниках либо хорошо, либо ничего...
За свою жизнь я видела отца раз, наверно 30. Но я знала его, мне было не нужно другого, я уважала его и никогда не держала детской обиды за то, что он не с нами. Он был прекрасным человеком, хорошим музыкантом, порядочным и воспитанным мужчиной, очень разносторонним, полиглотом (5 языков знал, в т.ч. Китайский и Португальский), хорошим собеседником и просто добрым человеком... Женщин любил только очень. Стоит ли говорить, что я не единственный его ребёнок вне брака? Но дочь - единственная.
За полтора года до того, как он ушёл, я очень обиделась на него. Он был женат на другой женщине уже, но со мной связь поддерживал все равно. Я была беременна Даной и пригласила его на свою свадьбу. А та жена его, ну совсем каблука из него сделала. Правда особого труда и не нужно было для того прикладывать - женщины были его слабостью и имели власть над ним. Он должен был спросить её позволения, можно ли ему, к его внебрачной дочери на свадьбу пойти, без неё разумеется. Конечно, он получил отказ. До сих пор помню, как душили меня слезы обиды и гнева, когда я услышала в трубке :
"Надежда Сергеевна (любил отчество моё произносить), прости, дочка, но я не смогу к тебе придти и быть в этот день с тобой! Моя Алёна взбеленилась. Не пускает меня! Я приеду позднее и мы обязательно встретимся с тобой, отметим твоё замужество! Отец любит тебя, не обижайся!"
Если бы я знала тогда, что это наш последний разговор, я бы не обиделась и не бросила бы трубку. Но так мне было больно и обидно тогда... и так всю жизнь в тени, в школе дразнили, бывало, безотцовщиной... да, дети очень жестоки. А теперь ещё его новоиспеченая жена, не даёт мне с ним быть, в такой важный для меня день. Эта тварина Алёна, молчала 2 года и никому не сказала, что он уже два микроинсульта на ногах перенёс, сам же он об этом тупо не помнил, поскольку мозг уже начал умирать. Ей было необходимо чтобы он продолжал работать, а трудился он на двух работах, работал переводчиком... пахал на нее и её сына (не от него), а когда у него конкретные провалы в памяти начались, когда он стал забывать дорогу домой, пиджак в магазине, кошелёк, что работает вообще, куда дел зарплату. Тогда она быстренько его выперла жить к бабушке, к своей матери, которая через два подъезда от меня жила. Конечно, я все поняла, когда стала часто видеть его на районе, потом моя крёстная сказала, что общалась с ним, что ведёт он себя очень странно, словно не узнает их с мужем, словно только познакомились. Мне бы тогда неладное почуять, но моя гордость и обида были настолько сильны и так жгли моё сознание, что я даже бабушку навещать перестала, зная, что он теперь живёт здесь, у неё... не хотела я его видеть и показывать его первую (от меня) внучку.
8 октября 2011 года его не стало. Когда мне сообщили, что он в реанимации, в крайне тяжёлом состоянии, было 6 число. Я звонила, молила пустить к нему, но мне сказали, что запрещено и точка. Я молилась и верила, что он выкарабкается, хоть и обширный инсульт, паралич правой части тела, но жить сможет. Я возьму его за руку, попрошу прощения, приду с доченькой, он её увидит и скорее поправится. Мне не было важно облегчить свою душонку и помириться, дабы очистить карму от гордыни своей грешной, в случае если он умрёт. Мне было важно, очень важно успеть сказать ему, хотя бы раз в жизни, что я люблю его, как дочка может любить своего отца, просто за то, что он есть. Мне так хотелось показать ему внучку, увидеть, как он держит её на руках...
Чуда не случилось, он ушёл, а я... Это камень на моей душе до конца моих дней. Груз, который я сама на себя и возложила. И быть может он тысячу раз был виноват передо мной, но помириться я все же была обязана, это не стоило того, чтобы теперь так гневить себя и жить в постоянном чувстве вины, вспоминая о нем. Когда я пришла, за сутки до его смерти к бабушке, узнав о его состоянии, мы, не видясь с бабулей с тех пор, как я звала их с отцом на свадьбу, обнялись прямо в коридоре, и плакали, успокаивали друг друга, а она мне отдала целый пакет, в котором был термос, тарелочка, чашка и серебрянная ложка, какие - то ещё сувениры для нас.
-"Он же уже совсем ничего не соображал, а в те редкие моменты, когда к нему возвращалась память, только о тебе и говорил, как бредил. Вот это все для вас с внучкой покупал, просил чтобы я передала, когда его не станет, от него ты бы не взяла, гордая, как мать... Он так мечтал этой ложкой Дану кашей покормить!"
Я отказывалась брать этот пакет, он же сказал, когда его не станет, но он все ещё был жив... Я не возьму. Я говорила об этом бабушке но она не слушала, махала руками, рыдала навзрыд, говорила, что все, не будет больше её Сереженьки. Это конец. Теперь, когда в феврале 2015-го не стало и бабули,(она ушла в 95 лет, схоронив раньше времени своего единственного сына)я знаю, что им хорошо. Папа перестал мучиться, бабушка оплакивать его, ежедневно повторяя, что ей больше нечего делать на этом свете, без него. Только я все ещё часто вспоминаю о нем. Наше знакомство, мамины рассказы о нем, как взял меня в 7 лет за грибами, где меня рой диких пчел покусал, как жалел потом в электричке, по дороге домой и успокаивал, как мы потом чай из бабушкиного самовара пили...как познакомил со своими сыновьями, как звонил мне в последний раз и как я целовала на отпевании его ледяной лоб. Я кормлю свою младшую дочку той самой серебряной ложечкой и думаю о том, что возможно, совсем не просто так я родилась на следующий день после него? Может в этом что - то есть? Кто знает...
Спи спокойно, папочка. С днем рождения!
А жена твоя, та, что маме моей звонила и двух сыновей тебе родила, на твоих похоронах извинилась передо мной, просила и маме извинения передать...
Комментарии
Вы молодец! Тот человек,ко орый може признать свои ошибки понять, что в жизи все так быстро и скоротечно, это человек с большой буквы. Действительно до слез!!!!!
До слез!!! А моя мама с отцом разошлись когда мне было 9 лет, он общался со мной редко, только когда деньги нам приносил , а после 16 лет и вообще несколько раз только. Правда на свадьбу пришёл, ну а когда у меня родился сын ( а ему уже 5) он так ни разу не видел его, просто потому что его настоящая жена не разрешала ему видеться с нами( а я просто думаю, что если бы он хотел, то все равно нашёл время и пришёл. Иногда у меня бывает желание позвонить ему, но быстро исчезает из за обиды. Все думаю, что он сам позвонит когда нибудь...
😭😭😢😢 ЦЕНИТЕ своих родителей, к сожалению, их действительную значимость ощущаешь только когда их уже нет. К сожалению, не знаю отцовской любви, да и не переживала как то отсутствие отца.. Мама все замещала. Только 8 лет её как нету, а каждый день думаю о ней и не хватает её.. И воспоминания, что хотела дать своей внучке самое лучшее и красивое, но так этого и не случилось.. Пишу и рыдаю..@mrs.nadine спасибо за Ваше излитие души
Ну вот на ночь почитала 😭😭😭 ты очень сильная и мудрая!!
Я ценю свою маму очень очень.. Папы рано не стало, мне было 14 лет. Инсульт (( в 44 года. Поэтому трясусь на мамой, а сейчас став мамой, стала ей звонить каждый день
😪😭😭😭 господи, как же тяжело читать. Главное Вы все осознали и это есть прощение.
значит позвони и скажи, как ты любишь её)) и скорей собирайтесь в гости)) @ananikseda
@ananikseda я рада, что для кого - то моя история стала поучительной)) эй,ты чего? Вытирай слезы и идти обними маму)))) мне даже неловко, что мой рассказ вызвал у кого - то расстройство и Грусть((
Дочитала до половины!!!😭не могу больше..ты просто взорвала мне мозг..не могу успокоиться, Надин! 😭 почему все так..почему жизнь так коротка..и почему мы не ценим эти моменты😭 мне очень жаль что все так случилось, царствие небесное твоему папочке😞 ты очень сильная женщина!!! Я читаю тебя уже давно, и не раз я плакала...
Виню себя за то что грублю иногда родителям, что не слушаю их..виню себя за все..но благодарю Бога за то что могу, и успею извиниться перед ними за все..прямо сейчас и позвоню..
Ещё иногда я злюсь на родителей мужа, не понимая того что они тоже родители! После твоего поста я многое переосмыслила 😭
@risem @anastasiamatukha @jannaleon @ginger_mom @helenseva @zulenka @uvolk @eshmolislubi @ruzanka Девочки, спасибо большое за слова поддержки и сопереживания. Я искренне надеюсь, что мой рассказ сможет кого - то вовремя вразумить. Попрощаться с гордыней, набрать номер близкого человека, если был конфликт, взять и просто помириться пока не поздно. Ведь никто из нас не знает, что может случиться завтра, никто не может обещать, что обидное слово, сказанное во время ссоры не окажется последним в адрес того, с кем завтра, возможно не будет уже случая поговорить... Я, после произошедшего, даже ругаться боюсь с близкими, чувство вины, действительно очень тяжёлая для души ноша, а мир в отношениях с родными, внутренняя гармония и свет, важнее всякой обиды и любой ссоры. @olala3syina Что вы,мне приятно, что вы разделили мои чувства. И соболезную, что вы можете их разделить, т.к. тоже пережили потерю... Я,право не ожидала, что моя история вызовет столько эмоций у прочитавших, мне просто хотелось поделиться...
У меня такая же была ситуация, только папа умер раньше , чем я стала бы его узнавать . Был старше матери на 13 лет., а мама в 30 родила также для себя . Тоже его жена звонила маме , орала , у них двое детей было . Но на выписку приехал на запорожце оранжевом
@julia123 надо же... как много схожего, действительно. Мне мой только один раз приснился. Сказал, что простил и зла не держит, обнимал во сне, а я плакала... больше не было снов с ним.
@newborndreams не ожидала, что так обнажусь душевно, публично. Спасибо вам.
И у меня были непростые отношения с отцом.И его тоже давно нет,как и мамы.И я тоже так и не успела простить его,да ничего не успела.Так что понимаю.
простите влезла в вашу тулу со своим самоваром... просто навеяло и разбередило... и оч хорошо что у вас такие светлые чувства к папе...
царство небесное вашему папе. очень тяжёлая ноша - чувство вины! я мамочку когда похоронила, хотела поставить надгробие с единственным словом Прости. сейчас чуть успокоилась. слово будет Спасибо. у меня муж, трое сыновей, а все равно оч больно что от корня я одна осталась... брата единственного похоронила в конце ноября...
Читала на одном дыхании не без слез... Я думаю папа чувствовал любовь своей дочери, он знал, но в глубине души боялся, что это не так... Как жаль, что такие дорогие люди уходят 😩😪
Реву. Берегите своих близких, кто знает, может какие-то слова станут последними. Следите за речами своими.
Земля пухом! Стоит ли мне говорить что-то? Ведь ты сама знаешь, что пришлось мне пережить и как я тебя понимаю!
Какая потрясающая грустная история!!😥 У некоторых, зачастую, нет такой любви к отцам, которые всю жизнь с ними рядом были! Потому что не важно, рядом ли был отец телом, важно, чтобы рядом он был душой!!👆
@mrs.nadine, Надюшка, очень трогательная и раздирающая душу история! Главное-что сейчас душой ты осознаешь это, что тогда гордыня взяла вверх над тобой. Папа на небесах и наблюдает вместе с твоей бабушкой за вами. Он простил тебя за всё. Важно, что ты хранишь память о нём с бабушкой и будешь с теплотой вспоминать о них вместе со своими детками💞☀️☀️☀️🙏🏼
Очень тронуло...Жизнь-тяжёлая и странная штука!
Ну, Надюха, я реву. Представляю, каково тебе.😭 тяжелая у тебя судьбинушка😔
Такая она жизнь . Тоже на слезы прошибло ! Надя, тебе роман надо написать . Мемуары .
Очень трогает... Вот судьба какая... Никогда не знаешь, что сегодня случится((( соболезную ... Я тоже отца потеряла , когда мне 11 лет было. Тоже Сергеевна😉 а кстати др у меня 17🙂 января...нам всем стоит в порыве гнева , во время ссоры или обиды на близкого и любимого человека остановиться и сказать себе -это не стоит того, жизнь слишком коротка. Я за счёт этого быстро отхожу)
До слез 😭 дочитала с трудом, за слезами не видела текста.... 😢😢
Я плачу😢 сын наконец уснул, а я плачу и не могу остановиться( а вы даже не думайте о том что вы что-то не сделали. Отец на вас зла не держал и вины вашей нет, все мы люди, вы его очень любили и отдавали от себя все, что могли. Он знает это.
@irinatrifoni Ирин, это ты про каких бабушку с дедушкой? Отца ребенка или своих родителей?
Хорошая история. Уверенна почему-то, что бабушка и дедушка моего Оскара даже на том свете не попросят прощения ни у меня, ни у Оскара за то, что приложили максимум усилий, чтобы он и не родился, или если и родился, то не в "их" стране.
Надюш,до глубины души и слёз! Ты настолько глубокой организации и у тебя безумно широкая душа! Не каждый человек простит и ПОЙМЁТ ! Прими мои соболезнования, это очень тяжело жить с такими воспоминаниями ! 💐💐💐
Я разрыдалась😢😢😭😭😭, это очень трогательно нужно ценить каждый миг, когда твои родные живы и не ругаться...
Читаю ... И слезы ... А все от того, что мой отец тоже не пришёл на мою свадьбу из за своей новой жены! Мне так было больно и обидно... И сейчас я понимаю, как хорошо, что я тогда простила его и вновь мы начали общаться! Так многое хочется написать, это больная для меня тема, но от слез не видно экрана 😪😭
Вы такая умничка что не держите обиду больше, я думаю он об этом знает... Смотрит на вас и радуется что у него такая хорошая дочь и внучка. Добра вам🌺
Надин, держись. Прочитала, расплакалась и своего папу вспомнила. Смотрят на нас не небес и улыбаются. Я уверена-они всегда рядом и оберегают нас, они же папы.
Рыдала просто с криками! Очень душераздирающе написано
Даже рой диких ос был от которого он меня спасал
Вы молодец, редкая щедрость души. У меня такая же ситуация только чувств к отцу нет как и обиды
Надо же , у меня с отцом почти такая же история ,его нет уже 8 лет ,мы перед смерью должны были встретиться после долгой паузы , которая появилась после того как он не пришёл на мою свадьбу! Мы должны были встретиться 1 сентября, он должен был увидеть своего внука , а 29 августа он умер ! Я его 4 ребёнок ! Его старшая дочь крестная моего второго сына , мы встретились у него на похоронах и вот уже 8 лет мы с ней родные сёстры ! Я не знала своего отца 11 лет , он приехал ко мне и когда я первый раз увидела его , я знала что он мой папа , но папой я его так и не назвала ни разу! Он был для меня Павел Александрович ,я хотела все время сказать папа... Но у меня не получалось ! На похоронах я сказала ему : "Прощай папа !" Вспоминаю часто его ,снится он мне плачущим,хотя зла не держу на него за то что он не был моим настоящим папой, а только иногда приходящим !
Какая душевная история ! Я читала Вашу глубокую душу , такую редкостную , как янтарь ! Спасибо за Ваше сердце и чистоту 💞
И я уверена,что он теперь хранитель! будет беречь Вас и деток! очень тронул Ваш рассказ, действительно до слез!
До слёз .. Теперь ваш папа, действительно, ваш оберег. Он все равно рядом)
@fidelevna спасибо... я знала, ты разделишь мои эмоции сейчас. Спасибо.
@mrs.nadine, конечно, он тебя простил! Он в том мире, где места обидам нет. Оберегать вас будет и помогать
Девочка моя, я рыдаю. Этот груз всегда с тобой. Теперь лишь нам осталось передать память своим детям, светлую память. Держись, малышка! 😘
Мурашки до сех пор ...... Слезы наворачиваться .... Даже сказать нечего ..
@vladada очень на др надеюсь и верю,что он простил меня за мою гордость и смертельную, как оказалось обиду...
Читала и плакала. Очень хороший, светлый рассказ и грустная история. К сожалению, все мы не идеальны. А Любовь не исчезает с уходом человека. Он смотрит на вас, и улыбается.
без слов.... 🙏