#СуперДлинноПост #Откровения Ну что... Как говорится #ПодведемИтоги_2015 Начался год не очень,…

#СуперДлинноПост #Откровения

Ну что... Как говорится #ПодведемИтоги_2015

Начался год не очень, откровенно говоря.Помимо радостного ожидания Милешки,в феврале не стало моей бабушки,папиной мамы,она умерла за 3 недели до рождения своей третьей правнучки,в 95 лет.

Весна началась с волшебного события,11 марта я стала во второй раз мамой,наша семья стала больше,родилась наша младшая прицесса.Мы зажили совершенно новой жизнью.Покрестили в этом году Милешку, отметили первый юбилей старшенькой,5 лет человеку уже,отметили первую годовщину нашего брака.Всякое было в этом году,и грустили,и веселились,и ссорились,и мирились... Все,как у всех!Но самое главное,что мы все живы - здоровы,все (почти) наши родные и близкие с нами рядом, мы по-прежнему #счастливы_вместе,а я могу сказать совершенно точно,что люблю своего мужа ещё больше и благодарю судьбу за то,что рядом со мной прекрасный человек,который любит меня со всеми моими "трещинками"(назовём их так😄),является прекрасным отцом,верным и преданным другом для меня абсолютно во всем, любящим и верным мужем... Знаете, для меня он совершенно с другой стороны открылся в этом году.Моя психика,несмотря на благополучные роды и вполне нормально перенесенную беременность очень странно повела себя после родов.Парадокс,но когда я родила Дану,а её отец вытворял чудовищные вещи,которые даже озвучивать стыдно,ибо терпела и ничего не предпринимала,чтобы уйти больше года.Когда за три месяца после родов я превратилась в бухенвальда(41кг),с чёрными кругами под глазами и вечным тремором рук,то от страха,то от голода,тогда у меня не было никакой послеродовой депрессии,будь она неладна.В этот же раз,находясь в браке с прекрасным человеком,я даже и не думала,что у меня какая-то депрессуха может быть,ведь у меня все отлично.Хорошо,что те первые три месяца после родов позади и сейчас в моих отношениях со старшей все,как и прежде.

Даже там,где меня не смогла понять моя родная мама(наверно потому,что я единственный её ребёнок),многие женщины здесь,когда я поделилась своей болью о том,что с рождением младшей,для меня словно перестала существовать старшая (одна вообще таких проклятий нажелала, до сих пор помню),меня спас мой муж.Об этих трех месяцах я,пожалуй всегда буду очень сожалеть и чувствовать огромную вину перед моей Данусей,но я ничего не могла с собой поделать,это было сильнее меня,я не знаю почему так случилось,я была очень напугана этим состоянием и вообще не ожидала такой беды,ведь всю беременность,я всерьёз беспокоилась за то,что не буду младшую любить так,как свою Дану.А родилась Ми и такое...За те три месяца я выплакала столько,что мне представить страшно.Когда Дана вырастет,я обязательно ей все это расскажу,но слава богу, что все это позади,и надо сказать,что заслуга в том моего мужа.Он проявил невероятное понимание,поддержку,мудрость, терпение,смирение...Он занимался моей старшей, он ограждал,как мог её от моих придирок,нападок и критики,он мння жалел,как маленькую,когда я истерила ночами на его плече("Наверно я отвратительная мать,я больше не люблю своего ребёнка!"),он говорил,что это состояние пройдёт,что просто гормоны шалят,просто я не в себе,все обязательно пройдёт и будет хорошо...

Я очень люблю своих дочерей,одинаково люблю и не представляю своей жизни без них,но те три месяца никогда не забуду и чувство вины перед дочкой в моей душе поселилось навсегда...Я это понимаю.Спасибо всем вам,кто поддержал меня тогда.Девочки,мне реально было легче от того,что многие поделились своими подобными историями,вселяли уверенность,что это пройдёт и так бывает,но муж...блин,я до сих пор думаю,как он нахер меня не послал тогда,каждый день видеть слезы и истерики,приступы ярости на ребёнка,пусть и ему не родного,но называющего его и считающего папочкой(Дана ничего не знает о своём биопапе, мы развелись,когда ей был год.Мало кто знает здесь).Но все позади,я выдохнула,в душе гармония и равновесие.Дочерей люблю безмерно и никаких различий не делаю,задаюсь часто вопросом и не нахожу ответа,почему так произошло...

Да,у меня свет клином на семье сошелся,и быть может,подводя итоги прошедшего года,я не смогу показать фото десятка стран мира,в которых мне довелось (а вообще не довелось)побывать,я не получила Оскара,не добилась каких - то наград в области чего-либо, многое в этом году я,увы,вообще не смогла реализовать,есть и такое.Но все то,к чему я стремилась в целом,как видела в своих мечтах свой обычный день...Как играют мои дети, переворачивая вверх дном весь дом,как ежедневно наш папа приходит домой и мы все вместе садимся ужинать,как навещаем родных и ездим куда - то гулять, юкак отмечаем праздники...Глядя на свою жизнь взором со стороны,я совершенно точно могу сказать, что не только прошедший год,а вообще-моя жизнь в целом,удалась!Мне не о чем просить небесную канцелярию.Лишь бы все мои родные были живы,здоровы,целы и невредимы,а остальное...Впереди 2016-ый,и вся жизнь - и заработаем,и смастерим,и слетаем,и съездим,и приклеим,и починим,и купим! Это все такая ерунда. Главное - у меня есть моя семья 👪 Я горжусь этим! #спасибо_2015 за то,что моя семья в этом году стала на одного человечка больше,и счастье материнства,я надеюсь,испытала не в последний раз снова...