Для хорошего настроения! в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо б актерии...…

Для хорошего настроения! в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо б актерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

🍓Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

🍓Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин.

🍓Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: —...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, б*ять, вообще о*уел дол*оёб?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

🍓Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: — А у нас что, вазы нет?

🍓— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! — Пап, ну само собой..

🍓Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат…, дрожат…, дрожат….

🍓Чем старше становишься, тем меньше хочется этих дешевых интриг, пустых спектаклей, истерик… Хочется всего лишь уютный домик, вкусный ужин, человека, который знает сколько сахара положить в твой чай.

🍓Жена отправила мужа в магазин: — Купи мне трусы и сеточку для волос. Он пришёл в магазин: — Дайте мне трусы с сеточкой для волос. Продавщица: — А семейники с ящиком для яиц не надо?

🍓ДАВ - твоя кожа станет нежной и шелковистой, а недав - ты останешься злой и неудовлетворённой :))

🍓Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

😇Две школьницы на перемене:

- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.

- Фигасе! Слово то какое вестибюль

😂 Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся...

Бог мой! кого только не ебут!

😜- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

😂- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?

- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

😇Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

😂 - Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

😂Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!

- Нет. С чего ты взяла...

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

😂Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.