Девочки доброе утро,для поднятия настроения))) от таких же как мы с вами)):::::

###

Когда на родах на практике были, такого наслушались от девочек в наркозе! Одна так стонала эротично и вздыхала: "Да,да, еще, Марат!, да, Марат, еще, мой любимый!". Весь персонал на полу валялся: "Дитя любви рождается"

###

И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

###

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

###

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

###

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

###

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

###

Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,

###

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

###

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

###

Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

###

Как-то ехала вметро, все места заняты мужиками. Одни тупо пялятся на живот, другие делают вид, что спят (была в обтягивающем свитере и брюках). Встала на против молодого парня лет 27-30, стою молчу в окно смотрю. Живот может не заметить идиот или глубоко слепой. Ребенок начал в животе шевелиться, естественно это видно. Парень от меня отпрыгнул в дальний угол с воплем: «У вас что-то с животом!!!» Действительно... а я блин и не заметила...

###

А мне мама рассказывала, когда они лежали в палате после родов мужик под окном кричал "Маша! Маша!" Одна женщина пошатываясь подошла к окну, а мужик ей: "Женщина, Машу позовите!" Та разворачивается к палате и говорит "Тут еще Маши есть? А то мой меня не узнает."

###

У меня подружка рожала и неправильно тужилась, все лицо в синяках. К ней муж зашел первый раз навестить, как увидел ее, так и сел... На полном серьёзе говорит: "Блин, тебя что, санитары били?"

###

Я когда рожала почему-то тихо так жалобно стонала: "Помогите-помогите…", а потом орала:"Гребаная Ева! Зачем она взяла это яблоко!!!!"

###

На мяче мне прыгать не разрешили, т.к. раскрытие было приличное, я подошла к мячу, он на столе лежал, стою тихонько головой об него стукаюсь, в это время заходят врачи и ржут: «Смотрите, наша оригиналка нашла новое применение мячу!»