Девочки,Немного позитива с утра,с интернета,о наших детях)) Детские перлы года 
*** 
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: 
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть! 
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил: 
— Что, бабуля, диван лизала? 
*** 
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее: 
— Тетя Валя, а вы где живете? 
— Под Москвой. 
Он уточняет: 
— В метро? 
*** 
Сын (6 лет) просит: 
— Мама, дай чего-нибудь сладкого. 
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь? 
— Давай селедку. 
*** 
Послала сына в магазин. 
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. 
Вернулся без покупок. 
— А где покупки? 
— Сметаны не было. 
— А хлеб? 
— А где я сдачу возьму? 
*** 
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. 
— Скотина! 
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая: 
— Это уже два слова! 
*** 
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!» 
(На пикнике было слишком много божьих коровок). 
*** 
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос: 
— Кого из космонавтов ты знаешь? 
Вася честно ответил: 
— У меня нет знакомых космонавтов. 
*** 
Сидим, ужинаем. Аня канючит: 
— У меня живот болит. 
Я, раздраженно: 
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!! 
Аня, не поднимая глаз из тарелки: 
— Вообще-то, ты это готовишь... 
*** 
Сели в машину. Ребенок спрашивает: 
— Почему не едем? 
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает: 
— Попами, что ли?! 
*** 
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет: 
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку... 
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь. 
*** 
— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб. 
*** 
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): 
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают. 
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко: 
— Все? Уже пописали? 
*** 
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил. 
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает: 
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? 
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: 
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе! 
*** 
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?» 
*** 
Ребенок (9 лет): 
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! 
*** 
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: 
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? 
*** 
Слава (9 лет): 
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня. 
*** 
Лера (3 года 5 месяцев) вечером: 
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? 
— В школу, как Женя. 
— А потом? 
— В институт. 
— А потом? 
— На работу. 
— А потом? 
— Э-э... на пенсию. 
— Да?.. А жить я когда буду? 
*** 
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе: 
— Кто съест?! 
*** 
Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает: 
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь? 
*** 
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает: 
— Не получается! Не получается! 
— Зайчик, что у тебя не получается? 
— Лета-а-ать!!! 
*** 
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: 
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать! 
*** 
Спрашиваю Витюшу: 
— Вы держите дома каких-нибудь животных? 
Гордо отвечает: 
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию! 
*** 
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. 
— Дим, поделишься со мной? 
— Нет, я не могу! 
— Почему? 
С довольным видом: 
— Потому что я ЖАДИНА! 
— А разве это хорошо — быть жадиной? 
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо! 
*** 
Сая (4 года): 
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!