Самый мерзкий тип родителей Автор hueviebin1 Всякий раз, когда ты выруливаешь с детской коляской к детской же площадке,…

Самый мерзкий тип родителей

Автор hueviebin1

Всякий раз, когда ты выруливаешь с детской коляской к детской же площадке, ты готовишься к тяжелейшему за день испытанию — к встрече с оккупировавшими ее мамашками. Чутье у них, как у коршуна, который видит твое приближение аж за километр. Ты для них всего лишь легкая добыча к ужину на их импровизированном пиршестве каннибалов. Своими хищническими взглядами они из-за оградки детской площадки выискивают новую жертву, в подкожный жир которой готовы вонзить свои острые когти для принесения на алтарь унижения очередной невинной жертвы. Жертвы в угоду их сатанинского самоутверждения. И вот ты, ничего не подозревая, робко ступаешь за ограждение площадки, давая тем самым сигнал к их наступлению. Откуда-то из-за детского домика раздается душераздирающий женский вой, в стороны разлетаются шерсть, одежды и кусочки человеческой плоти. Мамаша вышла на охоту. Хоррор начинается. Все, мышеловка захлопнулась. Пробираясь через детские домики и ракетки, к тебе подходит первая мамашка и, слегка так склонившись, прищуривши взор, заговорщицким тоном вопрошает: А сколько вашему лет? Ты, не подозревая подвоха, отвечаешь, предположим — «полтора!» И тут происходит самое важное. То, ради чего она это и спросила. То, ради чего она, скорее, и ходит на детские площадки. То, ради чего она пришла в этот мир. То, чем она, подобно демону суккабу, хочет высосать твою душу до дна! Исполняя мимикой лица торжествующую пляску смерти, она отвечает: — А наш крупнее был в полтора! И в этот момент глаза ее разгораются печью Освенцима с новой силой, с новым жаром в предвкушении новых жертв своего вероломства: А ваш уже буквы знает? Ты, как наивный пионер, еще ничего не понимая, отвечаешь — нет, не знает. А наш знает! — изрядно повысив тон, разрезает спокойную вечернюю обстановку обезумевшая от своего величия мамашка. В ее глазах победа! В ее глазах раскрывается пятое кольцо Олимпийских игр в Сочи. В ее улыбке снисходительное презрение центуриона, вбивающего колья в запястья Христа. Внезапно ты бледнеешь, застыв на месте от того, что сзади кто-то положил руку на твое плечо… Вечерний ветер доносит до тебя смрадное предчувствие чего-то пугающе-необратимого… Ты с замиранием сердца поворачиваешься и сталкиваешься глаза в глаза с бездной в лице еще одной мамашки… Пугливо одергиваешь руку и спрашиваешь: «… вам чего?»… — А ваш уже на горшок ходит? — спрашивает женщина.— Эээ… нет не ходит. - После чего женщина с чувством глубочайшего физиологического удовлетворения отвечает: А наш ходит… Но ей оказывается этого мало: она достает магнитолу, включает в ней Вагнера и, налив глаза свежей христианской кровью, выжидает самую мажорную ноту в произведении, после чего ставит финальный аккорд: - С годика ходит. «Ну, хорошо, что ходит. Оставьте меня в покое» — думаешь ты, пугливо смещаясь в угол площадки… Становишься у детской ракеты, подсаживаешь в нее малыша, как вдруг из иллюминатора резко высовывается чье-то лицо и с криком «А ваш ребенок уже зашнуровывает ботинки?» вносит необратимые коррективы в разрушение твоей центральной нервной системы! Ты идешь на хитрость и отвечаешь «Да! Да! Зашнуровывает! От***сь уже от меня, мерзкие твари!» Но мамашку невозможно перехитрить. У нее на такой случай заготовлен ПЛАН Б: - Ах, значит зашнуровывает? А со скольки лет он зашнуровывает, а? — Б***ь, я не знаю… с года зашнуровывает!!! Уходи, сволочь! Не мешай нам жить!!! — Ага!!! А наш с пяти месяцев! — отплевываясь чувством презрения, ставит жирную точку это лицо. После этого ее тело обмякает, будто бы после оргазма, полученного путем физического опустошения трех негров, и она сползает куда-то в низ ракеты… Дальнейшее развитие действий, как правило, напоминает сюжетную линию кинофильма «Рассвет мертвецов»: со всех четырех сторон, вытянув руки вперед, на тебя надвигаются мамашки: -А наш уже говорит слово «рентгеноэлектрокардиография»! — А наш говорит «метилпропенилендигидроксициннаменилакриловая кислота»! — А наш уже учит немецкий и испанский! — А наш уже живет половой жизнью! — А наш уже оканчивает филфак МГУ! — А наш силой мысли воспламеняет предметы! — А наш сходил ферзем и Крамнику мат поставил… — МОЗГИ!!! МОЗГИ!!! И как-то неудобно в этот момент становится… потому что наш тоже сходил ферзем… но лишь когда проглотил его случайно. Ты в приступе панического ужаса дзюдоистским приемом бросаешь через бедро первую оказавшуюся на пути мамашку и бежишь прочь, куда глаза глядят. Утирая со лба холодный пот, оглядываешься назад… На этот раз оторвался. Завтра тебя ждет новое испытание судьбой. Вечер… Звонишь родственникам/знакомым… Они спрашивают: «Как там грудничок? Он у вас еще писается?» — Да — отвечаешь ты в надежде на то, что хоть здесь не будет подлянки…— А наш нет! — громом среди белого дня убивает твою веру в человечество родственник. — Так вашему уже двадцать! — в гневном порыве бросаешь ты трубку, успев напоследок крикнуть: «Сдохните твари!» — Но не писается же… — отвечает в гудки родственник. Конечно же, никому не интересно, во сколько лет в первый раз ваш ребенок сел на горшок. Вопрос этот задается только с одной целью — чтобы ответить «А наш…»… Да, неведомы границы человеческому бахвальству. Если бы кто-то задался целью создать рейтинг наиболее часто употребляемых родительских фразеологизмов, то с невероятным отрывом на первом месте обосновался бы «А ваш еще нет? Ой, а наш то уж давно!» Я думаю, что на свете нет НИ ОДНОГО родителя, который бы не сталкивался с подобным ежедневно: звоните ли вы родственникам, имеющим детей, разговариваете ли про детей на работе, на улице, с соседями — всегда одно и то же. Всегда оказывается, что ребенок вашей собеседницы на порядок умнее, здоровее, воспитаннее, музыкальнее, сильнее… вашего. Это супер-ребенок. Дальнейшая его дорога очевидна — Люди ИКС! А если не повезет, то уж наверняка «Люди в черном». Это выясняется не дерзко, с напора, прямо в лоб, а так тихонько и исподтишка, в формате дружественной беседы. Так, между словом, между делом пришлось… якобы ничего не случилось. Если вы работаете преподавателем в каком-либо детском кружке, то могу вам порекомендовать идеальный вид тончайшего троллинга. Но сразу предупрежу: он не для слабаков. Это очень злой и человеконенавистнический троллинг. Причем для него требуются сразу две оголтелые мамашки. Итак… Предположим, вы учитель по хоровому пению. После того, как вы провели урок, вам необходимо дождаться момента, когда все разберут своих детей и в раздевалке останутся две последние мамашки. Проходя мимо них, обратитесь поочередно к каждому из детей. Сначала к первому: — Андрюшка, ты такой молодец! - А затем и ко второму— Ты тоже стараешься! Прогресс есть. Все. Дело сделано. Мамашке второго ребенка нанесена страшнейшая попоболь, которая воссияет кровавой раной на всей ее дальнейшей жизни. Загляните ей в глаза — там будет стоять вселенская скорбь. В них кирпичик за кирпичиком будет выстраиваться великая стена плача. Я даже знаю дословно диалог, который последует между двумя мамашками после ухода учителя. Я, будучи ребенком, такое слышал многократно, когда ходил в кружки. Мамашка второго обязательно спросит: «Ваш старше, да?» Первая в ответ продолжит унижать несчастную, выдав расстрельным приговором частицу «Нет!» Вторая просто так это не проглотит и обязательно сделает попытку взять реванш, утвердительно заявив: «Ну, вы уже давно ходите!» «Нет! Всего на неделю раньше вас пришли» — забьет последний гвоздь в крышку гроба униженного и растоптанного достоинства своей оппонентки мамашка номер один. Все! После этого женщины и спиваются. Я не против хвасталок детьми. Наоборот, кто заслуживает — почему бы и не похвалить. Но это мерянье письками детьми — мерзейшая гадость. Неужели они так не уверены в себе, что им требуются такие «костыли» со столь примитивной опорой? Хвастаться ребенком надо тогда, когда он школу с золотой медалью закончит, в престижный ВУЗ самостоятельно поступит, выиграет медаль на каких либо соревнования, получит высокую должность и т.п.! А говорить, что у меня сын или дочь раньше всех «мама» сказал(а) или прополз — так это не достижение. Все дети индивидуально развиваются в первые годы жизни! Вот когда ребенок получит престижную работу или подарит родителям квартиру/машину или хотя бы поездку куда-нибудь, тогда можно и похвастаться, а остальное важно только самим родителям. Когда родители хвастаются всякой х***й, они тем самым самоутверждаются за счет своего ребенка, хотят произвести впечатление на окружающих, поднять свою значимость над другими людьми. Какая разница, кто во сколько пошёл, пополз, сел?