Приходит жена к имаму мечети и спрашивает: Вот скажите мне. Мой муж мне изменяет. Чтоб ему отомстить я хочу ему изменить. Какое наказание меня ждет за это? Имам отвечает: Ну, если ты ему изменишь с учителем пол года будешь в аду, если с продавцом 1 год, если с чабаном 2 года... Жена говорит: А если я ему изменю с имамом? Имам: Ах ты неверная женщина! Сразу в рай хочешь попасть!😚
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.😂😂😂
Горный пацан мага не знал что
такое девственность.) и как то
собрался он жениться отец ему
объяснил че и как бывает в
брачную ночь.. поженились они,и в
брачную ночь отец дал Маге ружье если она не девственница
убей ее не задумываясь. отец не
услышал выстрела в эту ночь и лег
спать на следующий день слышит
громкий выстрел. поднявшись в
испуге отец спрашивает что случилось ? мага ему в ответ (вчера
была девственницей а сегодня
нет😂😂😂
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,- одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?! Балерина, немного смутившись: - Есть... Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся. 😂😂
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.
Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в
крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает:
"Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц
ему и отвечает: "Да никто меня не избивал.
Просто когда у медведицы месячные, она меня
вместо прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше. Проходит месяц,
другой, третий. Заяц вылез из своей норки,
успокоился. "Ну, - думает, - забеременела
медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу
и видит - летит орел весь в крови, еле
крыльями машет. Заяц у него спрашивает: "Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А
орел ему и отвечает: "Ты зачем, сволочь,л
медведице сказал, что прокладки с
крылышками лучше?!"
отправь всем друзьям рассмеши!😂😂😂😂😂