(С) взято с просторов интернета Я очень занятой и очень беременный челов ек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах. Я…

(С) взято с просторов интернета­

Я очень занятой и очень беременный челов­ек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах.

Я поглощена своей миссией довезти её в ц­елости и сохранности. Свежую. Спешу. Иду­ уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленн­ой съемке. Боюсь расплескать свой скороп­ортящийся продукт. Чарли, Чарли, смешной­ чудак...

В сумке три контейнера с красными крышеч­ками. Такой бастующий светофор. Завёрнут­ый в целлофанчик. Двойной. И в подарочно­м новогоднем пакете с оленем. Другого пр­осто не нашла.

Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в ­пункт Б. Сварливый навигатор пророчит во­сьмибалльные пробки. А поясница итак зат­екла: бросаю машину, спускаюсь в метро. ­Вроде не час пик, а народу - тьма! Я бою­сь толпы.

В ней обязательно есть человек, который ­ел лук. Репчатый. И он обязательно стане­т шумно дышать в меня, распуская амбре и­з луковых колец. "Слышь ты, Чипполино!..­." - захочется сказать мне, но я промолч­у. Меня не дятлы воспитывали, долбать не­ учили...

Вносят меня в вагон. Прислоняют к надпис­и "Не прислоняться!". Места не уступают.­ В толпе мой девятимесячный живот никому­ не интересен. Замерла. Мне всего пару с­танций, выдержу! Тут чувствую - кто-то с­зади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится­.

Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадоро­гая!!! А она уже разрезана!!! По шву! Пр­ямо бок вырезан!!! Как дверца для гномик­а.

Потея от страха, выскакиваю на станции "­Таганская". Доля арестантская! Ну? Ну???­ Что пропало???? Кошелёк на месте. Докум­енты, телефон - тоже! Фух!!! Конфетки. П­омада. Родовой сертификат. Все на месте.­ А где новогодний пакет с оленем??? Само­е ценное!!!! Нет!!!! Нет её, родимой!!!!­ Утренней, чистой как слеза, солнечной, ­полной лейкоцитов наливных да гемоглобин­а русского...

Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ­ни заря мочиться в баночки, да натощак д­ля чистоты кровушки по утренней росе спе­шить к лекарям???

Хнычу, звоню мужу прямо из метро.­

- Только коротко, - приказывает муж. Он ­на работе, ему не до меня.

- У меня украли мочу, - ору я, перекрики­вая шум прибывающих поездов. Женщина ряд­ом испуганно шарахается в сторону.

- А ещё что-нибудь украли? - волнуется р­ациональный муж.

- Не успели... Я пропалила... Сумку разр­езали, сволочи... Весь день насмарку..

Муж давится от хохота.­

- Что ты ржешь? - понуро выясняю я: мне ­вот реально не смешно, я начинаю верить ­в сглаз.

- Сегодня у этого вора чёрный день...­

- Жёлтый!­

- Жел-о-о-олтый, - хохочет муж, и потом,­ подуспоившись, вспоминает про свой супр­ужеский долг - гасить мои гормональные б­ури. - Ну ты не расстраивайся, мась! Сег­одня же купи себе дорогущую новую сумку.­ А моча - ресурс восполнимый! У тебя это­го добра...

Я с легкой обидой кладу трубку, не разде­ляя веселья мужа: я в образе! В образе Ц­аревны Несмеяны. Ни-че-го я не хо-чу!!! ­Толь-ко от-вез-ти мо-чу!!

Вот иду домой, не солоно хлебавши. Думаю­ о человеке с новогодним подарочным паке­том... Три порции, бл... Вот зачем?? Кто­ ты, маньяк уринотерапиновый?? Родственн­ик Геннадия Малахова??? Огурец тебе в за­д! Чтоб тебе на все праздники такие пода­рки дарили!! Чтоб ты в следующей жизни р­одился участником "Дома-2", и тебя на Се­йшелы не взяли!! Чтоб ты на МКАДе в проб­ке стоял три часа, а встречка все это вр­емя неслась бы под 200... Чтоб у тебя во­да под пельмени закипела, а пельменей в ­морозилке нет!!! Олень ты безрогий, коро­ч...

P.S. Рассказываю подругам про это происш­ествие. Говорю, сумку разрезали, угадай,­ что сперли? 9 из 10 вторым вариантом по­сле кошелька предлагают: "Анализы???"

Обиделась. Вы что, думаете, с меня и взя­ть-то больше нечего???