Вечернее продолжение Веселых историй о нас!:))) ...Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома,…

Вечернее продолжение Веселых историй о нас!:)))

...Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.

..УЗИ показало, что в матке не осталось ничего лишнего, да и разрывов, благодаря акушерочке, не было. А врач во время осмотра даже одарил комплиментом: "Как мне нравится Ваша промежность!"

---

Я, счастливая, расслабилась. Тут и врач закричала: "Ноги! Отдай ноги!" Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад... В общем, как в мультике про бабушку удава: "Я еще не вся пришла!"

---

Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

---

Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: "Я имела в виду - оденьте СВОЙ халат". Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?

---

Прыгай". Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. "Можно я на нем рожать буду?" - "Нет, - говорят, - нельзя!" Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч.

---

Зверски хочется пить. Мне медсестра ещё вечером по доброте душевной дала бутылочку из-под капельницы - воды туда налила. Вода закончилась, и хоть пить мне запретили, я тащусь в коридор, пряча контрабандную бутылку. Чайник стоит в узком проходе, и там ещё стоят каталки! Я с пузом-то туда не пролезу, а у меня на руке капельница и этот шест. Я быстро тянусь как ласточка до чайника, наливаю себе воду. Слопала со стоящей тарелки котлету - кто-то из рожениц не съел. Ну и по фиг, что тарелка стоит в грязной посуде! Возвращаюсь обратно. В животе приятное чувство почти сытости. Потом все схватки, схватки... В родзале никого. Ору громко. Специально - думаю, они наверно процесс родов как-то по ору воспринимают - если не кричишь - не рожаешь. Короче, все сбежались. Смотрят на мою промежность. Говорят - ну, поехали! а я им - "простите (блин, тьфу, вежливая какая, и на родах про "простите" не забыла!) - но я очень хочу какать...." Они мне так весело - "родов без какашек не бывает!" и, как на трибунах скандируют, начали повторять - КАкай какай!)

---

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете… (простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

---

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю «я буду орать, ладно?» она «ори, мне так легче». и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал (это про меня). А про нее – сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать, кто так выгнул трубу….))))))

---

«Не кричит??», — спрашиваю у доктора. «Подождите, он думает…»