Многие девочки выкладывали свои жизненные истории. Вот, и я решилась. Текст получился очень длинный. 😊
#история
Так случилось, что я родилась девочкой. Девочкой талантливой и способной-учеба в школе и институте давалась легко и без титанических усилий, ум молниеносно и точно находил решение любой задачи и проблемы. Талант позволил выделиться и почувствовать вкус и сладость превосходства над другими. К тому же мне повезло быть красивой и научиться получать от этого удовольствие. Родители вложили в мою голову знания, умение добиваться своего и защитить себя самой от любой невзгоды. В свои 20 лет я имела прекрасные жизненные и карьерные перспективы. Все, кто знал меня, были уверены, что стану женой олигарха и буду с ним на равне зарабатывать деньги. Честно говоря я и сама была в этом уверена. И, все же, человек предполагает, а Бог располагает. И он устроил так, что я выбрала совсем иной путь. Для начала он привёл в мою жизнь мужчину, каких я никогда не встречала. Что там мужчину, мальчишку. Он так разительно отличался от всех, кого я подпускала к себе раньше! Он не был ни карьеристом, ни сыном богатого папочки, ни взрослым состоявшимся человеком, он не имел ни копейки за душой, не обладал внешностью Ченнинга Татума, даже джентельменских манер и обаяния ловеласа у него не было. Зацепила меня его искренность. В этом мире недоверия, эгоизма и отрешенности его душа для меня засверкала подобно маяку в море. И я полетела к этому маяку. Там было так тепло и уютно, как никогда раньше. Даже в отчем доме от родителей, родственников, друзей-ни от кого и нигде я не чувствовала такого тепла. И мне было все равно, что он никогда не сможет заработать на тот уровень жизни к которому я привыкла. Твёрдо решила, что заработаю сама. Я знала, что смогу. И пошла уверенными шагами в этом направлении. Сколько же мне пришлось выслушать осуждения! Начиная от родителей, которые представляли себе другого мужа для меня и заканчивая мало знакомыми людьми, пытавшимися доказать мне, что такая красивая и эффектная девушка достойна большего. Но чужое мнение никогда ничего для меня не значило. Родители, вы же сами учили меня тому, что решение нужно принимать самой и ни на кого не оглядываться? Я много работала, совмещала с учебой и расслаблялась в объятьях любимого. После случился новый перелом-я заболела. Не страшно, но проблемно-тяжёлый бронхит, вот вот готовый перейти в воспаление лёгких. Лёжа в больнице узнала, что беременна. И что лекарства, которые мне колят, с беременностью не совместимы. Там же в больнице мне сделали аборт. И это меня надломило. Сильно надломило. Энтузиазм во мне угас. Родные пытались поддержать как могли. Отец подарил машину, мама выпросила у отца, чтобы он отпустил меня с парнем на юг, а парень увез. Именно там он открылся для меня окончательно. Когда сказал, что очень хочет, чтобы у нас был ребёнок, дочка. Он сказал это так, что я почувствовала, он действительно этого хочет, даже больше, чем большинство женщин, в том числе и я. Но сил мне это не прибавило. Я так и осталась в состоянии, будто пришибли поленом по голове. Мы решили пожениться, подали заявление. Родители были против. И мои и его. Пообещали выгнать из дома. Взвесив за и против, надумали подождать, ведь если любим друг друга, то все равно будем вместе. И снова забеременели. Не я забеременела, а мы. Тут мы уже никого не слушали, пошли и тихо расписались. Беременность была лёгкой, муж во всем мне помогал, ходил со мной по врачам, прикрывал на учёте. И тем не менее, не могу сказать, что была счастлива. В груди было тяжёлое тягучее бремя, которого я и сама не понимала. Все закончилось плохо. По вине врача во время родов дочка умерла. Что было дальше помню смутно. Из воспоминаний долгие месяцы совместного пьянства на кухне, ссоры, скандалы. За беременность и после неё красоту свою я растеряла-огромный лишний вес, ужасно неухоженный вид, непонятная мешковатая одежда. Муж выглядел примерно так же. Институт мы закончили, вышли на работу. Там мне повезло познакомиться с девушкой, которая смогла немного приподнять мой дух и я хотя бы стала снова следить за собой. Вкалывала я много. Очень много. Зарабатывала больше мужа, но и уставала соответственно. Ругань и скандалы перешли все границы. В один непрекрасный день я подала заявление на развод. Мой мужчина больше не вдохновлял меня, вместо тепла был холод. В какой то момент даже показалось, что я его ненавижу. Оставив его в своей квартире, переехала к подруге. За мной начали снова активно ухаживать мужчины, точнее я перестала отгонять их от себя. Когда пришла пора идти в суд, муж позвонил и попросил о встрече. Мы тихо поговорили. Он попросил дать нашим отношениям ещё один шанс. Я сомневалась, но подумала, что буду корить себя всю жизнь, если не попробую. Заявление я забрала, но свидетельство о браке оставила в суде. Сама не знаю почему, но так казалось правильнее. В то же время ушла с работы. Я чувствовала себя вымотанной до предела. Тот груз, что появился после аборта увеличился до таких размеров, что стало тяжело дышать. Пол года все было почти так же как и раньше-отчужденность, холодность-каждый занимался своей работой и своей жизнью. Я пошла учиться на фотографа. Купила дорогую фототехнику и отпустила себя в свободное плаванье. Тут случился новый поворот судьбы. Я снова заболела. На этот раз серьезнее. 1,5 месяца не могла самостоятельно даже повернуться лёжа на кровати-ацкие боли и абсолютная беспомощность. Впервые в жизни не могла контролировать свою жизнь, даже тело и мысли. Я была полностью зависима от мужа. Как ребёнок от матери. И все изменилось-в нем, в наших отношениях и в нашей жизни. То, что я могла больше никогда не встать, настолько испугало его, что он будто очнулся! Он нежно и терпеливо ухаживал за мной, подбадривал и даже вида не показывал, что переживает. Он поднял меня снова на ноги. К нам вернулись чувства. Хотя нет, это уже были другие, новые чувства. Они были полны нежности, ласки и уважения. Именно такие, какими должны быть. Встав с постели я проснулась и как личность. Начала строить свой бизнес. Не получалось. Начинала заново. Снова не получалось, но шла твёрдо к цели, зная, что дома меня любят, что дома тепло и уютно. С падением рубля начались проблемы на работе у матери мужа(у неё свой магазин), мне пришлось все бросить и идти спасать её. Через 3 месяца узнала что беременна. Беременность была сложной. В первую очередь морально. Для всей семьи. Но счастье перекрыло все. Когда родилась наша Софьюшка все кардинально изменилось в очередной раз. На этот раз только положительно! В глазах своих родных я видела счастье и радость. Смотря на мужа, занимающегося малышкой, тихонько плакала от радости. Спустя столько лет у нас появилась доченька, как он и хотел. В первый месяц не жизни мой внутренний мир сильно откинуло назад, в 20 лет-я снова чувствовала себя полной сил, знаний, умений и готовой много работать, чтобы дать ей все в жизни. Сейчас, когда Софье 2,5 чувствую, что наступил третий период моего морального состояния-я больше не хочу никуда бежать, сворачивать горы и строить прибыльную карьеру. Я хочу быть рядом с ней, помогать ей расти и познавать мир. А мои амбиции подождут, обязательно воплочу их в жизнь, но не нахрапом, а плавно, размеряно, получая от жизни удовольствие. Какие переломы ещё ждут меня в жизни? Сейчас это не важно. Как говориться-пусть весь мир подождёт.