Не знаю с кем еще поговорить. Два года назад от долбанного рака скончалась моя мамочка. Отношения были у нас более чем. До сих пор я ношу это в себе и легче мне, как говорили, нихрена не стало. У меня есть замечательный отец и родственники, но сами понимаете...так вот, в тот момент я связалась с парнем, у которого был синдром бога, сам он по себе не оч, душа гнилая, все вокруг у него дерьмо, а он лучший, связалась и, из-за затуманенного сознания, эти "отношения" длились аж 4 месяца, квартира после мамы осталась мне и мы жили у меня. Я понимала, что это в итоге кончится, не чувствовала к нему ничего, но одной не хотела сидеть дома, думаю, поймете. На стороне он трахался (у нас не было интима) с бывшей, я тусила с друзьями, он переписывался с бабами, телефон я его не трогала, гдечто, все равно, ну и в итоге выставила, надоел. Так вот, все эти 4 месяца в голову вдалбливалось его житие, его пофигизм на все и всех, его злоба и обида на мир под маской "я выше всех вас". С кем поведешься, как говорится...мне понравилось его "плевать" на всех, тем более в тот момент. я перестала быть милой, открывать людям душу (предавали и не раз), стала вести себя как эгоистка и не важно, что подумают, надо будет, прибегут. К сожалению, это до сих пор сидит во мне. У меня любимый муж и моя роднуля дочь, хорошие друзья, но как я не стараюсь быть нормальной, быть лапой, нежной и ласковой, все равно это говно вылезает наружу, разбрасываюсь словами, видом, что мне пох, все незнакомые мне люди считают меня монстром, кто-то даже боится(!!!) это че ваще. соответственно очень многие вообще в шоке, что у меня семья и что я кого-то люблю, кто-то говорит, что видок у меня грозный (мама умерла летом и до февраля(встретила мужа) я ходила только в черно-бело-сером, не осознано). Так вот, что же еще сделать, я хожу улыбаюсь, милуюсь с дочкой, адекватно общаюсь с друзьями, но все равно даже муж бывает говорит, что я выпендриваюсь, все у меня виноваты и ощущение, что все равно на всех, кроме дочери. Я страдаю 😑