Девочки, решила Вам поведать последние новости. Признаюсь честно, раза два садилась писать. А потом резко все удаляла. А стоит ли..но сейчас понимаю, что все-же мы тут в одной теме и делимся самым сокровенным...что #невсе поймут да и не стоит на всеобщий суд в Инстаграмме или в вк такое выносить...ибо осуждающих знакомых много. И этого не отнять..А тут - мы СЕМЬЯ. С момента моего дня рождения изменилось многое. Противозачаточные кстати, я так и не стала пить(ниразувжизни) купила,но решила,что не стоит..потом ждать пару месяцев, пока "выйдет" препарат. А я так не хочу. Если суждено, значит будет. Я прошла проверку маточных труб..не так страшен зверь...был дискомфорт пару раз"распирало" но терпимо.. Муж за дверью больше переживал. Все слова Богу у меня впорядке и я, честно признаться устала слышать, что у меня все хорошо в организме и пора ребёночка "ты готова" #негневибога #усталаона Теперь история продолжается: к сдаче спермограммы мы уже привыкли.. К слову её стало больше(по сравнению с началом активных не было вообще) Я научилась делать уколы мужу. У нас это был #хорагон он и помог улучшить показатели. Пролактин немного снизился у мужа. Но все равно на уровне - 3000 😪 начали новый курс лекарств... Уролог и фольку ему назначил, витамин Е, цинк, достинекс, трибестан, сиофор, супрадин. Я даже не знаю, стоит ли Вам дальше продолжать этот список. Но делюсь. Назначили уколы вроде #Бравель и ещё #гонал но какой-то делается один в живот и стоит 5000 Грн ОДИН 😭😭😭😱 люди 5000 один... #кудакатитсямир для нас сейчас, это нереально и мы отказались. Представьте мой шок и ощущение безысходности. Потому как нет гарантии, что он поможет...у нас часто продают его подделку(водичка) а ещё была тема для размышления над инсеминацией... Я вот честно, девочки, пока не готова... Не в обиду никому, говорю за себя.. Может Бог меня за что-то наказывает и есть Эко. Но я не могу пока пойти на этот шаг. Я борец! И буду идти до последнего. Даже если суждено ждать беременности много лет..но если хоть 1 % есть, я постараюсь забеременеть естественным способом. (Березки мне 1,5 года не помогают. Но послушаю Ваши истории про эко. Настройте меня с позитивом!!Ещё мы пробовали мазь #актиферт но как начиталась...,что типа она может подтолкнуть "не здоровый сперматозоид" к яйцеклетке и не дай бог что - то не хорошее случится.. Так и разуверилась. Кого я обманываю.. И тесты на овуляцию делала, ловила по // полоски, а сейчас уже забила. Устала. Отпустила. Не зацикливаться..А сегодня, кстати, годовщина нашей свадьбы ...ровно 20.09.2013 - 2 года. Хотела прикрепить Свадебное фото. Возможно позже...ровно в эту ночь мы впервые заговорили с мужем о детках. Пока у нас есть наша маленькая крестница, наша ластуся)) а кум уверяет меня, что мне срочно надо принимать #утрожестан ... Он никак не поймёт, что причина не во мне... Что не всегда девушки не могут забеременеть... Что проблема с гормонами не только у девочек бывает. Он думает, что я сейчас без назначения врача выпью чудо-таблетку и все случится по щелчку. Я в ответ улыбаюсь и душа моя плачет. Я устала от бесконечных пожеланий:"Давайте деток, вот вам дарим цветок-он на детей" а мне просто хочется кричать всем в лицо. Не надо меня трогать. Я даже мужу это все не показываю.. Душевное.. Для него,я всегда весёлая, радостная.. Но срываюсь криком на него... Боюсь признаваться себе, что это злость и не хочу так.. Я опора и поддержка ему. Если бы все наши злопыхатели знали.. На сколько сильно я его люблю 7 лет и была готова ко всему!!! В слезах и радости!!! Но душа моя сейчас, в эту секунду в начале четвёртого утра - Рыдает, кричит, слезы текут. А свиду - на лице маска. Муж отчаивается. Говорит кидай меня. А Я как поддерживала, так и поддерживаю, я очень его люблю! Держусь, но естественно трудно очень, это просто крик души. Слышала про Макарских и в Инстаграмме читала у Славы из Неангелов она очень хорошую тему затронула для всех нас.. #babaslavka обожаю её. И Друг везет мне ниточки из Израиля и записки оставляет, я уже думала даже веточку лозы из Афона попросить.. Но пока только мысли. И Матронушке молюсь и Богу. И в Церкви стою и не могу от слез успокоиться. Рыдаю так, что не выдерживаю и выхожу. И даже не знаю..как суждено - одно только слово в голове. Кажется чуда нет.. Но почитаю истории и снова вера в душе появляется. Никогда не думала, что коснётся все это меня и два года не срок.. Люди и по 10 лет деток ждут. Но пока, мне в 25 лет это трудно переживается все. Когда-нибудь я стану мамочкой тоже. Простите за ночной текст, просто никому я не выговариваюсь кроме подушки ночью. Даже мамочка не знает. Жалею её.