Веселый ад, или как рожают с мужем сына. #29роддом. Часть 2. Самая многословная и эмоциональная. Для тех, кому лень читать, сообщаю, чем все закончилось: я родила сына, я дома, частей всего три (дородовая заумь, родовые эмоции, послеродовые страсти).

В беременность меня тянуло на высокую философию с теологическим уклоном. Где-то после 20 недели, когда я сначала читала мантру, потом вставала с кровати, потом материлась от боли в лобке, а потом уже делала первый шаг, я думала о прекрасном младенце внутри себя, о своем женском назначении и зреющих внутри бабочках. К 30 неделе, чтобы повернуться с боку на бок мне надо было скатиться на спину, отдохнуть, схватиться руками за спинку кровати и принять нужную позу... Особенно это охренительно выглядело в эротическом смысле при половых прелюдиях😜😜😜 Тогда-то я и задумалась, что ж там за яблоко такое было на Древе познания, что цена такая нехилая. Подойдя непосредственно к процессу родов, где-то между тремя и четырьмя пальцами меня волновало только чувство суровой справедливости: ну ладно, на разводку змея повелась Ева, срывала Ева, но ели-то вместе!!! Почему у мужиков за компанию хотя бы писька в бантик на схватках не завязывается???? Ну так... За тот укус?

Итак, после двух дней любовных игрищ беременной косатки утром 2 сентября по команде Старцевой мы приехали в роддом. Я уже точно знала, что беременной оттуда не уйду, так как в 5 утра я проснулась от неких тянущих ощущений, которые требовали кофе, сыра и Ессентуков. После того, как названные продукты вышли из меня тем же путем, которым зашли внутрь (а я упрямая, я повторила завтрак), тянущие ощущения продолжились... По дороге до Лефортово я гундела "а может рассосется, а может я блефую" и прикидывала, как я должна себя вести, чтобы не опозорить маму перед ее одногруппницей.

НМ (#Старцева) окинув меня взглядом в коридоре, сказала "выглядишь, как рожающая" и положила на кушетку. А там такое... Пробка болтается😂😂 раскрытие полпальца. Я, конечно, запросилась домой и, конечно, меня сразу же упекли в родовую на ктг. А мужа отправили на работу дабы не отсвечивал своим довольным видом будущего отца. На часах было 10 утра.

Итак. ✅Для чего нужен контракт. Если бы я приехала самотеком, то меня отправили бы домой со всеми показаниями - при первичном осмотре родов ничего не предвещало. Так что, если кому-то важен роддом, имейте в виду этот нюанс.

✅ Для чего нужен врач по контракту, а не дежурная бригада? Бригада - это место под солнцем. Врач - это лежак, зонтик и Пина Колада в бокале. Да, НМ не сидела со мной, дуя в попу, она заходила на осмотры раз в час-полтора. Потом присутствовала на потугах (роды, если кто не в курсе, ОБЫЧНО принимает акушерка, врач стоит рядом) и завершила все художественной штопкой места моих мучений (хвастик показывать не буду, поверьте на слово, там все прекрасно). Ее первоочередная задача: собрать бригаду, которая как раз и будет работать, дуя в попу своими действиями. Она прислала ко мне "свою любимую акушерку" - так и была у меня в экстренных звонках запись "Фаина 13 блок". Потом она нашла не дежурного, а "своего любимого анастезиолога". И вот с этими любимыми людьми я начала свой путь к многодетности.

КТГ упорно показывало, что Фасолин получил прямое указание из Космоса: Дева, не август, #тольконепервогосентября и имеет желание именно сегодня 2 сентября перекреститься в выбранного папенькой Даниила и наконец-то получить в единоличное потребление говяжью ногу. Будущая мать тупо хотела есть. Будущий отец заявил, что он не может в таком состоянии работать, всем сказал, что его срочно вызвали в роддом и рванул ко мне (очень интересно, с каким лицом он это сказал, потому что, по его словам, народ на работе заметался: то ли собирать деньги на очередного Саныча, то ли мне на красивый венок с лентами).

✅ О родах с мужем. Сейчас я пишу о нашем опыте. Вам не надо по нему делать выводы, но это просто для информации. До начала сожительства мы с моим нынешним мужем дружили 10 лет. Знали друг о друге все, что не сообщают мужьям, женам и любовникам и даже больше - подружки без пола, так сказать. То есть ни разу не с конфетно-букетных лямуров все началось. Плюс мы достаточно через многое прошли за время сожительства и по здоровью и по отношениям. И вообще мы взрослые мальчик и девочка. Когда я в первый раз спросила о совместных родах, он мне сказал, что, если верить рассказам родственниц и знакомых, то это не самое волшебное место, куда он мечтал бы попасть (на тот момент я ооочень хотела совместные роды). На 20 неделе, вечером за чаем, я запустила (с согласия) "Новорожденную Россию". После чего вопрос повторила. Муж сказал, что судя по всему, многие рассказы надо делить на 2, он не хочет, чтобы по жизни его преследовал злобный взгляд беременного пингвина Лоло и он идет. Так и был решен вопрос о совместных родах. Ну и вынашивали мы Фасолина полностью вместе, что характерно: муж набрал по весу точно столько же, сколько я, получил три растяжки и, когда у меня отошли воды, его тряхнуло не по-детски в машине и он как бы сразу все понял, куда и зачем он едет. Ниче, теперь худеть вместе будем, опыт и в этом тоже у нас есть.

КТГ писало схватки, я особо не страдала и тут пришла Она... Тетенька с бэйджиком "психолог". Я не верю психологам и вообще как бы это... Ну вы поняли... Как я к психологам отношусь... А тут Она. А мне пока состояние позволяет и в Прегги рыться и в телефон играть. А Эта мешает. Давайте, говорит, ходить и разговаривать. А давайте, говорю, вы мне скажете куда идти, а говорить с незнакомыми людьми мне мама не разрешает. Нееее, я говорит, с вами пойду. Ну ладно. Дошли до окна. Вот, говорит, вид у нас из окна. Строят дом. Хорошо, говорю, кладбища не видно будет. После этого, с фразой "я потом приду" она куда-то смылась, а я продолжила ходить. Жрать хотелось неимоверно. И тут по схваткам я поняла, что ни хрена я не блефую... Процесс пошел... Пришли две ординаторши. Юные девы, нарвавшиеся на меня и мою бурную биографию. На втором часе рассказов о моей гинекологической жизни, девы поняли, что такого им ни в одном институте не преподадут. А я ж еще на вопросы подробно отвечаю, с комментами и эмоциями... Очень надеюсь, что мой рассказ не скажется впоследствии на их сексуальных предпочтениях. Позвонила свекровь. Сообщила, что вчера она весь вечер говорила Санычу через Космос, как его ждут, какой он хороший мальчик и ты пы и пора бы. Потом спросила, ничего, что я вот так? Да ничего, говорю, он вас послушался, я рожаю. Опять явилась бесполезная тетенька Эта. Я, значит, в позе зю, в пошлых больничных ландышах стою, в телефон играю. И тут она мне начинает спину массировать. А я, честно говоря, терпеть не могу, когда меня трогают и лапают. Я честная замужняя женщина и не надо ко мне с тылу со своими мантрами подкрадываться. И дышу я правильно и пока схватки продыхиваются, жить можно вполне. Про правильное дыхание я писала уже, повторяться не буду. Пришлось сказать, что все хорошо, что муж едет и желательно бы лучше бы поесть вместо массажа.

По дороге я попросила мужа привезти мне шримп ролл из Макдака. Все равно худеть и гв. Чоуж последние сутки выпендриваться? Успела и больничного опробовать, кстати. Дали куриную лапшу, отварную часть тела курицы, не подлежащую идентификации, брокколи и компот. Дальше Лирическое отступление. Есть такой анекдот про ворону, которая полетела на юг. Так вот. Это про меня в родах. Кто не знает, рекомендую. Птицы летят на юг. Подваливает к ним ворона:

- Возьмите меня с собой! Я тоже на юг хочу!!!

- Ворона, ты чего?! Ку-ку? Ты ж не долетишь! Это далеко, да и летаем мы быстро!

- Ну пожалуйста!!!! Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!!

Долго они препирались, но ворона их уболтала взять её с собой.

Первый перелет. 1 день. Летят они летят, ворона довольная:

– Я лечу, я сильная, я смелая.

Решили привал сделать. Ворона ходит гордая, сиськи выпячивает. Птицы ей:

– Ворона, легла б ты отдохнула. Дальше 2 дня лететь будем.

Летят дальше. Первый день летят - нормально. На второй ворона азарт поубавила, крыльями машет реже, летит по синусойде. Но долетела до привала.

- Ворона, может ты с нами дальше не полетишь? Не долетишь ведь! Дальше 3 дня лететь, а мы тебя ждать не будем.

- Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!! - сказала ворона и дала храпака прям на месте.

Дальше полетели. Первый день ворона молчит, но летит, второй день уже брюхом воду цепляет, еле крыльями машет. Птицы не стали ждать - сами полетели.

Прилетели на юг. Оглядываются, а вороны нет.

- Давайте уже её дождемся! Прикольная ведь ворона!

Через 1,5 часа видят точку на горизонте, выделывающие непонятные движения, еще через 2 часа на последнем издыхании прилетает ворона.

- Ворона! Ну ты молодец!!! Ты нам доказала, что СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ!!! Умница!!!

Ворона еле ворочая языком:

- Я СИЛЬНАЯ, я СМЕЛАЯ, но какая же я ЕБ.......А-А-А-А-АЯ-Я-Я-Я!!!!!

Ем, значит, периодически крючусь, думаю "я сильная, я смелая, я долечу!" От мужа сообщение: дорогая, переехал мостик через речку. И в этот момент у меня отходят воды... Время 13 часов. И познала я все прелести многоводия, бо палату затопило так, как будто я сломанная стиральная машинка. Тут муж приехал. Люди, этого доктора Хауса надо было видеть! Обрядили его в хирургический наряд, а я прыгаю по палате, смотрю, как лужу вытирают. Дорогой, говорю, воды отошли, схватки мы помучаемся, на потугах выйдешь. Муж: куда? Я: в коридор. Он: зачем? У нас же контракт, это обязательно - выходить? (ему, по ходу казалось, что это как билет в цирк, купил випложу и пялься на клоунов сколько влезет). Я: с эстетической точки зрения... Он: но мне интересно! Я в детстве врачом хотел стать! Я сериалы про врачей люблю. Хрен с тобой, говорю, сиди. Главное, что ты Шримп-ролл привез. Еще час мы сидели/стояли ходили, он тер мне спину, я скулила и твердила, что я сильная и смелая. Через час пришла Старцева. Раскрытие 3 пальца. А по ощущениям на восемь.... Мужу поручили принять активное участие. Схватки считать. Сидит, он, значит, с моим телефоном и с видом Хауса "а может у нее волчанка?" на кнопку тыкает. А я понимаю, что это еще вот не оно ни разу, что дальше будет круче. Периодически кто-нибудь заходит, спрашивает, не передумала ли я про эпидурал. А у нас тут дурдом, веселый ад, ёкарный бабай и прочие радости: Хаус мой считает и всячески поддерживает приколами, понятными только нам, я стою на полу на коленках, обнимаю стул (так больно адски, но где-то на третий круг ада, в других позах - на пятый тянет), ржу и при этом ласково говорю "заткнись, придурок" тоном голодной людоедки, между схватками я прошу прощения, ссылаясь на собственную неадекватность, на схватках пою. Кстати, вот эти схватки от 3 до 6 пальцев где-то лучше всего пережидать пропеванием гласных. Пока сообразишь, какие ты знаешь гласные, кроме "бл..." и "...мать", пока пропоешь, там уже и схватка прошла. И тут я понимаю, что все. Силы на исходе, меня срубает, стоят и сидеть я не могу от того, что я реально начинаю вырубаться и выпадать из реальности, лежать не могу от боли и вообще, я спать хочу. Пришла НМ. Раскрытие 4 пальца. Измеряют давление, а оно уже 100/70, потом 90/70.... И имеет устойчивую тенденцию к снижению, а я к бледности и зеленению и при этом меня так характерно для раскрытия подташнивает, а сил даже на поблевать нет. Тут уже всем стало все понятно. НМ рявкнула "прекращай выпендриваться, соглашайся. У тебя открытие встало, тебе окситоцин надо капать, а ты от боли у нас помирать собралась, судя по давлению" (ну ей так можно, она со мной в 4-5 лет играла, а я играла с ее дочкой в том же возрасте), муж в образе Хауса тоже принял участие: "Тебе, любимая, говорит, айфон не нужен. Я у тебя его заберу обратно". Я аж опешила. Это за что, говорю? Я так страдаю!!! Он: "а зачем тебе достижения высоких технологий и блага цивилизации? Мы тебе купим дисковый таксофон, как в 80-е, и ты будешь с ним гулять ходить. В будке". Черт с вами, взорвалась я, колите, раз уж такая хрень пошла. Пришел дяденька, вколол в спину укол и сказал ЛЕЖА(!!) пережить 4 схватки. В этот момент из меня хлынул второй поток вод, затопив мужа, врача, кровать, родилку и, кажется, первый этаж. Рожавшие поймут, О ЧЕМ МЕНЯ ПОПРОСИЛИ. Муж сидел держал за руку и всячески поддерживал, я ревела от обиды, что не смогла без обезболивания родить одного Фасолина, а двойню смогла. А тут вот организм подвел. Попутно крючилась, так как окситоцин уже поставили. А потом все... Ушли все чувства, ушло все. Кроме желания спать. Принесли еду. Мы поровну разделили ужин, рожаем же вместе, неприлично одному есть, невежливо. Потом я спала, что было не помню. Потом пришла НМ, меня разбудили. Время около 19, точно уже не помню. Помню, что тужить начало. Эпидурал действует, схватки чувствуются слегка и потуги тоже. Муж встал рядом, акушерка нарядилась в целлофан, НМ встала рядом с акушеркой.

✅ лирический совет. Когда тужитесь это на фоне схваток ОБЫЧНО фигня. Просто после запора выходит большая какашка. Поэтому расскажу, почему дочку я родила с 6 потуги, а Даньку со второй. Главная ошибка большинства на потугах: тужиться в глаза и щеки. Сейчас на родах кричат "тужься", "давай", а старые опытные акушерки всегда говорили "какай". Вот пошла схватка, началась потуга вы:

🔴набрали воздуха по самую задницу

🔴 прижали задницу к кровати/креслу

🔴 приподняли плечи, ключицы, уперли подбородок в грудную клетку

🔴 начали какать. Как дома на унитазе. Со всей пролетарской ненавистью.

‼️ И все время, каждую минуту слушаться врача. Остальное сделает природа.

💡💡💡И не орать. Ор отнимает силы. И потом, кто из вас орет на толчке? Как представите себя, какающую и орущую при этом, а также глаза мужа под дверью сортира - орать сразу расхочется.

А мы начали рожать. Муж выходить отказался. Я, значит, потужилась и почти сразу родила голову. Муж: ух ты, она волосатая! Я: Кто???? Муж: голова! Я: прекрати туда смотреть!! Муж: а что я там не видел раньше??? Я: голову!!! Старцева: не отвлекайся. Акушерка: ребята, хватит ржать. Муж: как будто в венгерском порно конца 80-х. Я: ты смотрел венгерское порно в 10 лет???? Старцева: ты тужиться будешь??? Я: да *тужусь*. Голова вылезла и заорала (орущее влагалище, скажу я вам, это нечто, такое даже в венгерском порно не показывали, наверное). Дальше Даньке мое участие не понадобилось - он все сделал сам. Ему только помогли приземлиться мне на живот. Спросили, кого родила. А кого можно родить с такими красными яйцами? Сына! Который немедленно обоссал все вокруг. В совокупности с продолжением излития вод скажу я вам... Феерические ощущения. Особенно, когда ты понимаешь, что ушла адская изжога и вернулись запахи. В одночасье. Главное, от счастья не сойти с ума. Потом его мыли, чистили, наряжали, мне зашили место надреза (была угроза разрыва по старому шву), нас отвезли в палату, мы пили чай и смотрели на то, что у нас с мужем получилось. А это получившееся чудо обкакалось громко и смачно на всю палату, папа его помыл, уложил и поехал отсыпаться. А мы остались знакомиться... Stay Tuned!