Приходит жена к имаму мечети и спрашивает: Вот скажите мне. Мой муж мне изменяет. Чтоб ему отомстить я хочу ему…

Приходит жена к имаму мечети и спрашивает: Вот скажите мне. Мой муж мне изменяет. Чтоб ему отомстить я хочу ему изменить. Какое наказание меня ждет за это? Имам отвечает: Ну, если ты ему изменишь с учителем пол года будешь в аду, если с продавцом 1 год, если с чабаном 2 года... Жена говорит: А если я ему изменю с имамом? Имам: Ах ты неверная женщина! Сразу в рай хочешь попасть!😚

Жена пришла домой с новым колечком.

Муж:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла.

Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.

Так же появились новая машина и квартира.

Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.

Муж:

— Выходи, лотерейку застудишь.😂😂😂

Горный пацан мага не знал что

такое девственность.) и как то

собрался он жениться отец ему

объяснил че и как бывает в

брачную ночь.. поженились они,и в

брачную ночь отец дал Маге ружье если она не девственница

убей ее не задумываясь. отец не

услышал выстрела в эту ночь и лег

спать на следующий день слышит

громкий выстрел. поднявшись в

испуге отец спрашивает что случилось ? мага ему в ответ (вчера

была девственницей а сегодня

нет😂😂😂

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,- одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?! Балерина, немного смутившись: - Есть... Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:

-Мужчина, у Вас магазин открыт.

Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:

-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?

-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся. 😂😂

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в

крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает:

"Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц

ему и отвечает: "Да никто меня не избивал.

Просто когда у медведицы месячные, она меня

вместо прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше. Проходит месяц,

другой, третий. Заяц вылез из своей норки,

успокоился. "Ну, - думает, - забеременела

медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу

и видит - летит орел весь в крови, еле

крыльями машет. Заяц у него спрашивает: "Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А

орел ему и отвечает: "Ты зачем, сволочь,л

медведице сказал, что прокладки с

крылышками лучше?!"

😂😂😂😂😂