#история родов

Я хотела быть мамой.

Я хотела родить ребенка и стать мамой давно, с тех пор как мой новорожденный ребенок умер по вине врачей в 2010 году. До этого момента никогда не представляла себя ни женой, ни тем более мамой. Даже в детстве, когда мои подружки играли в дочки-матери, я играла в машинки, конструктор и мечтала стать археологом. Но судьба сама распоряжается нашими жизнями. И, так случилось, что из всех моих подруг замуж я вышла первая. Почему? Сильно влюбилась? Нет. Я встретила человека с которым впервые в жизни почувствовала себя защищенной и слабой. И это не напугало меня, а наоборот, подарило ощущение счастья. Но моя жизнь всё равно осталось одной сплошной борьбой за выживание. Только шла поэтому пути я уже не одна.

По мнению всех наших родственников и знакомых поженились мы очень рано. 20 лет это слишком юный возраст для осознанного вступления в брак по их мнению. А мы посчитали иначе. Пошли в ЗАГС и тихо поженились. Не было ни гуляний, ни гостей, ни ресторанов. Мы сделали это для себя. Для того, чтобы соединить судьбы как можно крепче. А потом муж заговорил о детях. Разумом я понимала, что нужно заработать денег, нужно закончить образование и много еще чего сделать, но для себя решила, что если беременность случится, то аборт делать не стану. И она случилась. А закончилась трагедией. Оглядываясь сейчас на те дни, понимаю, что все могло быть для меня катастрофичнее-если бы хоть на минуту взяла ребенка на руки, я бы этого не пережила. Потом были долгие и тяжелые 5 лет в новых и новых попытках родить малыша. Периоды отчаяния в своих силах порой сменялись проблемами в отношениях. Понимала ли я, что такое быть мамой? Нет. Как и не понимала зачем мне это нужно. Но всё равно старалась. Больницы, врачи, таблетки, анализы-бесконечные выматывающие попытки эскулапов доказать, что я больна и ущербна, а мой малыш погиб из за меня, а не их коллег. И вот, наконец, случилась долгожданная беременность. И снова больницы, врачи, анализы и т.д. Ко всему прочему постоянный страх. Страх и снова страх. Понимала ли я почему хочу быть мамой и что это для меня значит? Даже тогда нет. Читала, смотрела, изучала форумы, где пишут мамочки какое же это замечательное счастье, но как им трудно и как они устали. Пугало ли меня это? Нет. Я не понимала, как ни пыталась. Тупо впитывала всю возможную информацию.

Наконец, вот он долгожданный день планового кесарева сечения. Все было так как я запланировала-по контракту меня оперировала главврач роддома и зав отделения патологий. Ввели анестезию. Переборщили и все время операции меня дико рвало. Вот он первый крик малышки, вот мне ее показали- все как в тумане. Почти постоянно мне напоминали, что нужно дышать. Я забывала. А вот уже везут в послеоперационную палату. Заставляю себя шевелиться с первых же минут, хоть и не чувствую ноги, помню что это нужно. Принесли малышку, смогла ее рассмотреть и поцеловать, сразу унесли. Поняла ли я, что стала мамой? И теперь нет. Логика логикой, но чувства смешанный. Столько читала про всепоглощающую любовь, которую ощущали девушки, когда впервые увидели своего малыша. Моим чувством с первой минуты стало чувство ответственности. Сейчас я понимаю, что его породил тот страх, с которым я жила все эти годы и который так усилился во время беременности. И я все ждала, когда меня пронзит эта любовь. Весь первый месяц жизни моей дочки я ждала этого укола чувств в сердце. Но его все не было. Нет, конечно я ее люблю, это безусловно, но где же тот восторг? Поняла, что стала мамой? Как то не осознается... И, вот, сегодня ночью Сонечка вдруг засопела носом и закашляла. И тут меня пронзило как огнем! Неужели она заболела? Неужели моему маленькому сокровищу плохо? Меня аж в пот бросило от того, что ей может быть стало нехорошо! Вот оно, это чувство, которого я так ждала! Оно накрыло волной с головы до ног и застряло прямо в сердце. Я люблю ее, всем сердцем и душой люблю! Люблю так, как никогда и никого не любила. Да, она просто немного срыгнула и закашлялась, ничего страшного не произошло, но с этой минуты каждый ее писк звучит внутри меня и является самым важным, что есть на свете. Я стала мамой. Я так этого ждала.