– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается. – Чужим? Это…

– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.

– Чужим? Это как?

– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.

– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.

– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

***

Друг рассказывал (счастливо женат, 3-е детей):

"Мой первый раз с моей будущей женой, это было что то... Я ее полгода добивался. Как то вечером после летней прогулки она таки позвала меня к себе домой. Поздно уже было, родоки в соседней комнате спят. Прокрались, не включая свет. Она пошла на кухню чайник ставить, а я потихоньку в ванну зашел, освежиться на всякий. Воды, как назло не было... Нашупал в полутьме на полочке первый попавшийся дезодорант и, извините за подробности, приспустил штаны и попшикал на возможный источник не самых свежих после длительной прогулки запахов. В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом дикий ржач со стороны моей пассии, переходящий в икоту. Ну кто же знал, что она в ванной рамочки для фотографий из баллончика золотой краской красила и баллончик на полке оставила... Уже восемь лет вместе, а она до сих пор меня подкалывает, что мол, "зато дети у тебя получаются ну просто золотые")))

***

ххх: Самое главное - не давать старшей дочке (14 лет) помогать с сочинением младшей (которой 11). Учительница с неповторимым выражением лица (нечто среднее между о_О и XD) принесла мне... эмм, сказочку, в которой героями были, цитирую, волосатый тапок и фея Люсинэль с разноцветными крылышками ВМЕСТО ГЛАЗ. Глаза у несчастного создания были, но заменяли ноги... бооооже, а приемные родители феи - злой кот-папа с когтями из урана и табуретка-мама (табуретка!!)- хотели выдать ее замуж за лысый тапок, но ее спас волосатый.

***

Как правильно замотивировать детей. Рассказываю детям в ходе уборки "Есть такая машина интересная. Она сама моет посуду! Посудомоечная называется. Здорово правда? И еще есть робот пылесос. Он сам ездит и пылесосит. И даже мыть полы может!..."

Спустя некоторое время обсуждаем кому какой подарок купить.

Дочь:

- Пап купи мне знаешь что? Такую машину классную, она сама может мыть посуду! Посудомоечная называется.

Старший сын:

- А мне робота! Который пылесосит!

Муж, обращаясь ко мне:

- Как у тебя это получается?

***

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...

***

yyy: Миш, вы с Маринкой вот как поняли, что у вас ребеночек будет?xxx: ладно, раз в нашем полку молодых родителей прибыло.тест она сделала на беременность по приколу, а он положительный. переживала, опухоль там или гормоны, утром бегом к врачу.xxx: секса у нас с месяц не было тогда. приезжает, лицо бледнее потолка. кот притих, я прикидываю, у кого сколько на лечение занять. молчала минут 10, а потом тихонечко так: "Милый, я немножко беременна, месяцев 5 всего..." и через минуту, без тени улыбки "Помнишь я у твоей мамы все варенье поела? Это не потому что оно вкусное. Помнишь я чебуреком отравилась? Это токсикоз был. А помнишь я стену перекрасила? Это перепады настроения. А помнишь..."xxx: так вот, до 5 месяца у нас и предположений не было. И если бы ее мама-приколистка тест на годовщину свадьбы не подарила, могли и при родах узнать.