Девочки, минутка нытья. Я хотела выложить свою историю уже после родов, чтобы у нее был красивый и счастливый конец. Но чем ближе ПДР, тем труднее и тяжелее становится ожидание. Страх повторения и чувство того, что от меня больше ничего не зависит просто разъедают душу. Я даже начала немного срываться на родных из за своего нервного напряжения. Поэтому решила все рассказать вам сейчас, так сказать, открыть свои чувства миру. Может, кто-нибудь из вас проходил что-то подобное и сможет меня немного поддержать.
Моя история начинается в 2009 году, когда мы с мужем решили пожениться. Подали заявление в ЗАГС. Наши родители были категорически против, хотели, чтобы мы сначала обязательно доучились. Но нам совершенно не хотелось расставаться ни на минуту. И всё же из уважения к близким мы решили подождать с браком , в назначенную дату в ЗАГС просто не пошли. И как это часто бывает, под воздействием сильной и пламенной юношеской любви спустя примерно еще пол года забеременели. Счастью не было просто предела! Во первых хоть сами и юные, но малыша очень хотели, а во вторых родители теперь никак не могли отговорить нас от свадьбы. И, вот, в начале 2010 года тихо по семейному без пышного торжества(свадьбу не хотели мы оба) расписались в ЗАГСе и поседели в ресторане. Беременность я ходила настолько легко, что сейчас даже удивляюсь, что такое бывает. Ни каких отеков, токсикозов, капельниц, уколов и больниц не было. Из таблеток за всю беременность я пила только фолиевую и комплексные витамины. Все скрининги прошли на ура. Себя чувствовала великолепно просто, бодрая, энергичная-до последнего дня ездила в институт на пары, сама готовила и убирала дома, бегала по магазинам и все без напряга. Выбрала для себя 5-ый род дом в Москве. Он мне очень понравился по отзывам, оставалось только дождаться родов. В начале 38-ой недели моя врач гинеколог дала мне направление в род дом(наш Мытищинский) и сказала, что перед родами недельку стоит полежать и обследоваться на всякий случай. При этом она меня уверила, что если за эту неделю я не начну рожать, то меня выпишут и я смогу поехать со схватками уже в тот, который выбрала. Никаких причин не верить врачу или усомниться в её словах у меня не было и я со спокойной душой поехала в Мытищинский роддом. На всякий случай, чтобы я была под присмотром, моя мама через знакомых нашла выход на заведующую патологией этого роддома. С ней заранее встретились, все обсудили: то, что полежу на обследовании и то, что при выписке её щедро финансово отблагодарят, если она проявит внимание и участие. В день госпитализации мне почему то совсем не хотелось есть и я сильно нервничала, но списала это на боязнь любого человека перед медицинскими учреждениями. Меня положили в палату на двоих с очень приятной девушкой. Весь день мы болтали, обеим ставили по паре капельниц, вместе ходили на кровь и измерение давления. Только она кушала, а я так и не смогла впихнуть в себя ни крошки. Ночью моя соседка спокойно спала, а я не сомкнула глаз. Что то меня так внутри тревожило, что уснуть никак не получалось. И ночью же я увидела прозрачные выделения, похожие на воду. Дежурная медсестра вызвала доктора, он посмотрел меня на кресле и сказал, что подтекают воды. Рожать я пока не начала, но на утро меня обязательно должна посмотреть заведующая патологией(я же её пациентка). Утром на осмотре мне сразу прокололи пузырь, ничего не говоря и не спрашивая. Прокалывала сама заведующая. Потом отправили на клизму, где я встретилась со своей соседкой по палате. Оказалось, что пока меня утром смотрели в одном кабинете, у нее начались схватки(собственно они еще ночью начались видимо, но она не поняла, что это они). Так мы с ней дальше и пошли вместе на клизму, переодевание в больничные ночнушки и в предродовую. Там нам не было свободных кроватей рядом и нас положили в разных концах огромной палаты: я у одной стены, а она у другой. Ко мне сразу почти подошла медсестра и сказала, что моя врач велела поставить капельницу. Ну, велела, значит надо, так я рассуждала. Врачу ведь виднее. И потом, (о чудо!) я уснула. На сколько-не знаю, но когда проснулась, то почувствовала странную режущую боль в районе желудка. Схватки тоже чувствовала, они эту боль очень усиливали. В правой руке стояла капельница, она выпала и торчала только игла из которой прямо на стену ручьем лилась кровь. Я криком позвала медсестру(в этой огромной палате её не было, только мы роженицы одни лежали и никого больше). Та подошла, вставила мне капельницу обратно, нарушала меня, мол я сама её вытащила. Я попросила позвать врача. Она сказала позовет и снова ушла. Пока я лежала ждала нескольких девушек увели по очереди в родовую. При чём помню меня так поразило, что шли они туда своими ногами. Периодически было слышно как кричали сначала мамы, а потом детки. Мне показалось, что прошло не меньше часа пока пришла врач. За это время странная сильная режущая боль еще больше усилилась и терпела я из последних сил. Когда приходила схватка терпеть было совсем не выносимо. Врач пришла, я ей все рассказала. Она посмотрела меня, сказала, что раскрытие еще маленькое (всего 4 пальца), что боль от раскрытия шейки и это нормально. Я так же сказала, что помимо этого у меня очень болит и кружится голова, что меня тошнит сильно и мне очень жарко. Но врач мне ответила, что это нормально, что эти же ощущения тут у всех. После чего она ушла. Мне хотелось спросить кого-нибудь из девочек, чувствуют ли они то же, что и я, но в палате нас осталось трое: я, девушка посередине, которая спала и моя соседка. Но соседка была совсем далеко и мне показалось, что если я начну громко разговаривать, то вернется медсестра ругаться, да и не хотелось будить девочку, что спала. Однако я обратила внимание, что у них капельницы не стоят, стоит только у меня. И снова я попыталась уснуть. С трудом, но у меня это получилось. Проснулась я от того, что меня громко зовут по имени. Это была та самая моя соседка по палате. Когда я проснулась, боль ворвалась такая невыносимая, что помимо собственной воли я дико заорала. Открыв глаза увидела, что лежу вся в крови, что кровь капает с кровати на пол. То, что происходило дальше в моей голове сродни туману. Страшная боль, меня тужит, я кричу, никого нет, моя соседка с криком встала и пытается позвать хоть кого то. Потом пришла мед сестра, долго возмущалась что я так ору и что запачкала весь пол кровищей, а ей убирать. Потом врач залезла в меня по локоть и кровь прямо хлынула потоком на кровать, а с кровати на пол, потом аппарат ктг, где сердца малышки было уже не слышно, потом мне кололи какие то уколы, периодически я отрубалась и понимала, что отрубаюсь от невыносимой непрекращающейся боли. Помню как меня отвезли на УЗИ, а потом в операционную. Последнее воспоминание перед тем, как вырубилась на операционном столе-это глаза моей врачихи. То, что было после тоже напоминает фотоленту и помнится кадрами: вот меня вывезли в коридор после операции и поставили возле кюветов с детками, вот врач мне говорит что у меня дочка 3130 вес и 51 см рост, что дочка в отделении для новорожденных под аппаратом, но завтра мне её принесут; вот я лежу обессиленная плачу и молюсь за дочу; меня отвезли в палату, палата на 8 коек, но я одна; помню как мне все непонятно было как они доче запустили сердце, если в утробе оно не билось, но всё равно молюсь за нее и снова не сплю всю ночь; а потом приходит смс от моей институткой знакомой: "соболезную" (как потом оказалось знакомая её мамы работала в этом роддоме в этот день и все им рассказала, когда в документах увидела где я учусь). Так я узнала, что моя дочка умерла. За те 7 дней, что дальше я провела в этом роддоме было еще много всего неприятного и откровенно противного из отношения врачей и медсестер. От одной из них я узнала, что у меня была остановка сердца на столе и что я потеряла 3,5 л крови, что переливание мне побоялись сделать, опасались что умру, что первые 4 дня мне кололи очень сильный седативный препарат типа переживали что могу руки на себя наложить. И все это в голове картинками и душевной болью. Потом долгий период когда мы с мужем не могли придти в себя. Первые 3 месяца реально бухали оба. Потом было многое для меня- немые упреки родни и знакомых что родить не смогла, боль в глазах моих родителей, ссоры и периоды диких скандалов с мужем, постоянное самообвинение и поиски причин, меддокументы из роддома, где мне написали такое количество болезней будто я шлюха в 3-ем поколении, потом походы по врачам, бесконечные обследования, дикий лишний вес, который ничем и никуда не убирался, бессонные ночи, отбитые по церквям колени, замершая беременность, снова боль и слезы, нарушенный цикл, диагноз поликистоз и обещание что сама больше не забеременею. И тут как то прям вдруг ни с того ни с сего сам по себе на 3 месяца у меня восстанавливается цикл, а отношения с мужем неожиданно становятся такими, какими были в самом начале, я устраиваюсь на работу, на время перестает болеть спина, случайно сделанный тест на беременность, заветные 2 полоски! И дальше снова кутерьма врачей, больниц, анализов, обследований, вложенных во все это бешеных денег, для чего была продана машина и все это время страх......... Мой постоянный спутник. И, вот сейчас, когда до финиша совсем чуть чуть я больше не могу! Вся сила моего характера, что помогла не сойти с ума и жить все это время не смотря не на что, она меня покидает. Я чувствую как мне невыносимо страшно. Каждый Пиночек дочурки-мои слезы счастья что она у меня есть, сменяющееся слезами страха её потерять. Вижу такой же страх в глазах мужа, в глазах родных, особенно моих родителей и чувствую, что не справляюсь с эмоциями. Девочки, прошу прощения, если моя история кого то напугала, знаю что все беременные очень впечатлительные. Но мне действительно очень нужна моральная поддержка. И я заранее благодарна тем, кто готов её оказать.