ДОБРЫЙ ДЕНЬ, ДОРОГИЕ РОДИТЕЛИ!
Сегодня хочу затронуть такую животрепещущую тему, как наказание. Пишите КОММЕНТАРИИ: соглашайтесь или отрицайте. Ведь в споре рождается истина. Итак:
"ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ" В ВОСПИТАНИИ
Дети часто совершают проступки. Даже чаще, чем нам хотелось бы. И делают они это по самым разным мотивам. Кто-то не знал, что так нельзя делать. Кто-то пытается привлечь родительское внимание. Кто-то проверяет на прочность этот мир. Кто-то проверяет границы родительского терпения. Кто-то пытается завоевать авторитет сверстников. А кто-то просто безбашенный и ему хочется попробовать все.
В общем, причин по которым дети нарушают наши правила – множество. А с другой стороны, если дети всегда будут делать только то, что им говорят взрослые – было бы скучно. Кроме того, именно нарушение стереотипов и правил позволяет детям развивать их фантазию, инициативу, строить причинно-следственные связи и позволяет детям брать на себя ответственность за свои поступки.
# Вообще, лично я за то, чтобы дети нарушали правила, в определенных рамках, конечно)) #
И вот тут наступает самый ответственный момент:
КАК РОДИТЕЛЯМ РЕАГИРОВАТЬ НА ПРОСТУПКИ?
Малыш раскидал игрушки по всему дому, а собирать отказывается: ему это не надо и неинтересно – зачем? Мама уберет.
Малышка решила сделать блины и - литр молока, все яйца и мука на полу: она же видела, как мама делает тесто.
Мальчики играли с друзьями в футбол и неожиданно разбили стекло: они не заметили, что научились сильно пинать мяч.
Девочка решила поиграть со взрослой посудой и вот вместо хрустальной вазы на ковре лежит куча блестящих осколков.
Подросток впервые решил попробовать сигарету: а что, все же курят?
Девушка решила попробовать мамину косметику и вот помада от Ив Сен Лоран сломалась пополам.
Знакомо? Список можно продолжать до бесконечности.
Что мы делаем в таких случаях? Наказываем. Нам кажется, что по-другому ребенок не поймет, что поступил плохо. Да и вообще, чтобы впредь неповадно было. А что, всегда детей наказывали.
Обычно мы наказываем детей, когда находимся в состоянии аффекта: сердимся, злимся, недовольны или вообще испуганы последствиями поступка ребенка.
А как мы обычно наказываем? Ругаем, шлепаем, ставим в угол или лишаем каких-либо привилегий. Так вот, с педагогической точки зрения все правильно. Проступок - наказание. Только это наказание должно происходить в спокойной атмосфере. Иначе получается, что мы выплескиваем на ребенка все наше нервное напряжение. Кроме того, родители часто замечают, что когда они в нервном напряжении, то могут взорваться на безобидное действие ребенка, такое, на которое в спокойном состоянии не обратили бы никакого внимания.
Итак, правило ПЕРВОЕ: Наказываем всегда в спокойном состоянии.
Т.е. сначала необходимо уйти от собственных эмоций и понять: проступок ребенка это одно, а ваши эмоции – это другое. Я не призываю Вас сейчас успокоиться. Я призываю Вас выплеснуть эмоции до наказания. Вы можете проговорить ребенку все, что Вы чувствуете. Можете прокричать это в ванной. И, подсчитав убытки за камень, попавший на капот машины, побить подушку.
После того как вы оценили реальные последствия и сняли свое нервное напряжение, можно приступать ко второй части: непосредственному наказанию ребенка.
И тут следует
Правило ВТОРОЕ: Ребенок должен не только понимать за что, его наказывают, но и понимать общий посыл Вашего наказания.
Очень часто родители просят ребенка убрать игрушки, а когда отказывается – ставят его в угол. Обычно когда мы разбираем такие ситуации, я спрашиваю: «Каков был смысл Вашего наказания? Ребенок вообще понял, за что его наказали?». Родители так часто стараются сделать этот мир справедливым, что забывают объяснить ребенку, за что же его наказывают. И для чего ему сейчас нужно это наказание. Поэтому обязательно надо объяснять ребенку: «Сейчас я буду наказывать тебя за то, что ты сделал то-то и то-то, хотя не должен был. И я хочу, чтобы ты после этого наказания делал так-то и так-то».. Думаю, вы сами поняли, что после такого объяснения наказать ребенка физически уже не получится, и накричать тоже. Таким образом наказание становится более мягким, и самое парадоксальное – более эффективным. Потому что ребенок УСЛЫШИТ ВАС.
Если наказание справедливое, то ребенок услышит Вас. Если же ребенок посчитает, что наказание было слишком строгим, то потом может еще раз нарушить правила. Просто чтобы насолить. Я думаю, пример подобного поведения каждый из вас может вспомнить из своего детства.
И из этого следует ТРЕТЬЕ правило: Наказание всегда должно соответствовать проступку.
Вот с этим всегда возникают большие сложности. Как определить, как наказывать в том или ином случае? Обычно в этом случае я прошу родителей составить так называемый «Прайс-лист наказаний». Ребенок чаще всего совершает одни и те же проступки. Если ребенку больше 5 лет, то этот лист можно составить вместе с ним. Если меньше, то просто составить и рассказать о нем ребенку. Как он составляется?
# Скажу сразу, я против физических наказаний и крика. Наказания должны быть адекватны возрасту ребенку и должны учить ребенка извлекать опыт из того, что он совершил. #
Вы пишите наиболее часто совершаемые проступки ребенка и рядом какое наказание его ждет. Этот прайс должен состоять не более чем из одного листа. Давайте в качестве примера рассмотрим то, что мы писали выше.
1. Раскидал игрушки и не собирает. – можно собрать вместе игрушки и уменьшить просмотр мультика ровно на то количество времени, сколько он собирает игрушки.
2. Разлил на пол что-либо. – помогает маме убрать все то, что получилось на полу и после этого оказывается без блинов или молока.
3. Разбили стекло. – Пойти извиниться перед соседкой и поговорить о том, как можно возместить ущерб. Обсудить это возмещение с друзьями.
4. Разбили что-либо дома. – извиниться перед мамой и поговорить о том, что можно сделать, чтобы мама не так сильно расстраивалась.
5. Повелся на общественное мнение и попробовал запрещенное. – тут уже на усмотрение каждого родителя. Вообще, это – педагогическая работа в семье и одним наказанием тут дело не закончится
6. Испортил папин инструмент или мамину косметику. – извиниться и подумать с папой или мамой, как можно возместить ущерб.
Данный прайс-лист у каждой семьи будет свой и он должен пересматриваться каждый год, с ростом ребенка. Только когда ребенок понимает, что за каждым его поступком его ждут последствия, он будет гораздо осознаннее относиться к своим действиям.
Как Вы думаете, насколько изменит такой подход к наказаниям степень и частоту проступков Вашего ребенка?
Как вы думаете, если ребенок будет знать, что можно и что нельзя, и что за этим нельзя последует – научится ли он думать о последствиях?
Как вы считаете, если Вы вместе с ребенком составите эту таблицу – станет ли он реже нарушать Ваши правила?
Итак, если Вы на каждый вопрос ответили «Да» и Вы готовы стать ответственным и последовательным родителем призываю Вас составить свой Прайс-лист наказаний.
Ставьте «МНЕ НРАВИТСЯ» и «ПОДЕЛИТЬСЯ», в знак того, что Вы составите эту таблицу в ближайшее время и, что будете помнить о ней всегда.
Также в комментариях можно привести свои примеры: за что и как вы будете наказывать своего ребенка, для того, чтобы поделиться родительским опытом. Ведь нам, родителям, очень важно обсуждать самые болезненные моменты с другими родителями.
С уважением и любовью, Марьям Хайдарова, детский и семейный коуч.
#мама #дети #семья #воспитание #воспитаниелюбовью #детский_коучинг #коучинг_для_родителей #наказание #marjam #Марьям_коуч
Лучший комментарий
Комментарии
@shok_olad абсолютно нет. вы тут не при чем. у нее просто возраст такой. просто если неправильно реагировать то кризис может Затянуться. ко мне иногда обращаются с 5,5-летними детьми, у которых все еще проявляется кризис 3 лет.
я- детскийи семейный коуч. работаю с позитивным воспитанием. психологи говорят почему так произошло, психотерапевт занимается коррекцией. а я даю информацию и мы вместе с родителями решаем, как можно выйти из данной ситуации. прописываем каким хотим воспитать своего ребенка и как можно этого достичь. это-моя работа. и после этого дети обычно становятся гораздо лучше и легко сотрудничают со взрослыми.
@marjam, причем в гостях она ангел, стеснительная, послушная и мне никто не верит, что такая девочка может быть такой не послушной(
@marjam, я не понимаю почему она так делает( я плохая мама, да?((( вы психолог?
@sh.rita Ооо, я тоже через все это проходила. нервы во время беременности - это ужасно.. именно тогда я тоже кричала на ребенка, пока не осознала, что это не я виновата, а гормоны. правда поняла я это после родов.. а до этого тоже считала, что у меня старшая дочка- гиперактив и все делает назло. после родов успокоилась, начали принимать успокоительное. правда, характер ребенка маленько испортила своими истериками и поэтому теперь стараюсь его снова вернуть в ту гармонию, которая была до ее 1,5 лет. я сама те 9 месяцев вспоминаю с ужасом. как бы я хотела, чтобы все было по-другому... и если честно, меня бесят психологи, которые на вопрос мамы: как быть с ребенком, отвечают у него все нормально. а помощь? помогите маме, дайте информацию!
и ревность. она будет! особенно между однополыми детьми. к счастью у меня получилось убрать ее. и девочки дружные. если есть необходимость, можем встретиться и обсудить эти вопросы.
@marjam, я тоже всегда думала и твердо была уверенна что никогда не повышу голос тем более руку на ребенка., и всегда относилась с ужасом к тем матерям у которых дети валялись на полу в магазине и истерили а родители молча стояли в стороне и наблюдали - так и хотелось подбежать обнять ребенка успокоить... Но все изменилось когда родился наш долгожданный сын - это был такой подарок судьбы - что плакали наши бабушки и дедушки- ., Когда мы от безысходности приехали на прием к психологу и неврологу лечить супер гипер активность- нам сказали все нормально всего лишь характер такой-сами принимайте валерианку смирились до кризиса 3 лет- это год был самым кошмарным- на тот момент мы жили в районе и сына нашего помнят там до сих пор- и меня оставшуюся весом в 43 кг., именно когда ему было 3 года - я потеряла 2 го ребенка на сроке 14 недель .... Читала много книг - думала что просто я психопатка и мне лечиться надо ., но по тихоньку мы пришли к балансу- не скажу что он стал спокойней- он очень добрый отзывчивый - помогает - но моментами его переклинивает - и иногда кажется будто глаза кровью наливаютсят - и я в эту беременность боюсь что у нас все повторится... Пока нас напрягло немного то- что планировали девочку , но все таки мужской ген переборол., теперь с ужасом может и с радостью осознаю что до родов осталось всего навсего 13 недель- и становится по настоящему страшно- а вдруг все заново., муж боится не меньше моего... Самое страшное как отреагирует сын на братика... Так как сейчас он заявил что домой его не пустит так как нужна сестренка- братика отдайте кому нибудь ... И ищет повод толкнуть или ущипнуть в живот... Так как снова быть адекватной мамой- если я понимаю что придется как коршун летать над младшим - дабы старший не причинил вред?
@shok_olad правильный - это когда мама понимает почему ребенок поступает именно так, а не иначе. и как правильно реагировать именно на его поступки. если Вам понадобится, я провожу консультации с родителями и детьми. чаще всего изменения в поведении начинаются уже после первой встречи. :-)
@marjam, правильный подход это какой ?)) как к этому подходить. Если честно думаю пойти к психологу, потому что мне парой кажется что я мама- истиричка и мне совсем не хочется быть такой
@sh.rita вы правы. мы воспитываем детей так, как воспитывали нас. кому-то это нравится. а кто-то хочет изменить этот подход. например, меня в детстве ругали, ставили в угол и лишали привилегий. когда я начала воспитывать своего ребенка, я вдруг поняла, что не хочу использовать эти методы в воспитании своих дочерей. и я выбрала другой путь. сейчас я делюсь этой информацией с другими родителями. но каждый волен сам выбирать: как воспитывать своего ребенка.
я поняла самое главное: без разницы, как воспитывать ребенка. главное быть уверенной в своих методах. дети очень чутко чувствуют родительскую неуверенность. сейчас я уверена в себе и в будущем своих детей! и вам желаю того же. если будут вопросы, обращайтесь. обсудим. и благодарю за комментарий.
@shok_olad в этой статье я действительно рассказывала про повседневные проступки и как на них лучше всего реагировать родителям. про детей в кризисные периоды я еще напишу статью. у вас в данный момент кризис 3 лет. он на самом деле проходит довольно сложно у детей. но все исправимо. и при правильном подходе этот кризис проходит в течение нескольких месяцев.
@dasha141 согласна. я тоже против физических наказаний. просто потому что это унижает ребенка как личность
У нас ребенок через чур активный ему интересно все- и он везде его слишком много- это и хорошо и плохо одновременно... Скоро ему будет 6, и что то ему можно объяснить, а что то нет - и приходится орать и руки сами тянутся к ремню- потому что его проделки в основном сопровождаются нытьем бесконечным., а из себя меня выводят только истерики будь то ребенок или взрослый - я сама становлюсь не адекватно... Мы прошли через ремни углы оплеухи и тд выбрасываете игрушек и одежды в мусорку, разбиваете посуды , удушение дом животных, кусание соседских детей., и только сейчас я вижу и слышу - что если он что то натворил допустим пролил жидкость на пол - он уже бежит сломя голову за тряпкой , когда ест и опрокидывает - просто улыбается и идет за тряпкой.... К этому и стремилась но боялась перейти черту- чтоб в глазах от пролитого была не улыбка а страх- но получилось... Понимаю что 2 мальчика но всё равно буду учить и чистоте и порядку - и буду орать дальше если не понимают., да так доходит быстрее., потому что мама не авторитет- это папа может нахмурить брови сказать и все будет исполнено или истерика остановлена- к маме отношение совершенно другое ... И каждого свой метод воспитания и каждый опирается на воспоминания своего детства- не зря выражение чему она (он) научит ребенка если сам с необразованной семьи.. И тд... Нас всегда приучали к порядку к уважению к исполнению- я знаю что я была ужасным и капризным еще и упрямым ребенком., как мама говорила твой сын спокойнее раз в 10... Сколько помню себя всегда стояла в углу, сама себе стригла волосы пока никто нк видит говорила что я мальчик- не слазила с заборов- и ломала портила в доме все что можно было, когда все было в дефиците - но стоило зайти маме мне хватало только одного взгляда ...и я стремлюсь к тому же
Мне кажется здесь взяты самые минимальные не послушания с ними легко справится! У нас например по исполнению 3х летнего возраста как будто подменили! Начались истерики нереальные. Слезы в магазине, если что то не купишь, хотя раньше такого не было, говоришь пора спать и снова истерики, потому что она не хочет или потому что она не насмотрелась мультиков, говоришь садись кушать начинает убегать, полому что ей не до еды, ей охото поиграть и т.д. Как наказывать в таких случаях???? Я уже безсильна!!! Я пыталась договариваться, что в замен что то дам, пыталась ругать, нормально просить и потом уже с криком заканчивать разговор, лешать чего либо, лаской, игровой формой. Короче все не то!!! Причем ребенок все отлично понимает, что можно и что нельзя. Когда все хорошо она говорит: мама я люблю тебя и буду слушаться, не буду больше так делать и целует. Но это все там и остается, через 5 мин все тоже самое. Когда я объясню ей часами, что можно что нельзя, муж говорит че ты ее лечишь! 😬 такое ощущение что она просто издевается или ей нравится выводить меня. Зная что за это ей влетит она эти делает! Вот как быть, а???
Я против телесного наказания, но за то наказание, которое ребенок примет как меру пресечения каких-то своих проказ или непослушания. А телесное наказание по моему мнению это проявление слабости родителей.
@shok_olad. про гостей- это да... тут скорее всего надо говорить с вами и с дочкой на вашей территории, чтобы понять, что ее заставляет так поступать.