Девочки вот еще подборка смеха)))

###Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ: Врач: «Какой у вас сейчас месяц?» Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

### Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами..

###Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! )) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

###Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

### А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.

### «Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»

###Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть

### После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.

### А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»

###Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из наркоза, я спрашиваю:"Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась...

### На 7 месяце с мужем на УЗИ пошли, врач все показывает, рассказывает: «Папочка вы всё видите, вам всё понятно?» Муж мой с умным видом: " Естесственно"! Врач ему: «Ну,- говорит - смотрите, самый главный орган узнаете?» Муж: "Конечно, ЯИЧКИ"! Немая сцена… Дикий ржач!!! «Папочка, вообще-то это сердце!»

###Меня рожать привезли с новогоднего корпоратива… Ну, праздник, дело понятное, яркий макияж, платье с блестяшками и шиньон, о котором я в родильном естественно совсем забыла… Ну, значит, бьюсь на схватке в конвульсиях, а к нам в «теплую компанию» еще студент пришел поучиться, ну типа за ручку подержать и прочее… вот уже дело к потугам подходит, лежу на кресле и в очередной раз на схватке вырываюсь от этого студента, который успевал еще гладить меня по голове, якобы успокаивая… В это время он случайно как схвать меня за шиньон, у него он в руках и остался…Мальчик побледнел и с криком: «Извиниииииттеееее…Я НЕ ХОТЕЛ!!!!» выбежал с ним из родилки… подумал бедный, что мне хвост оторвал…

###Маму вооружили ножницами, убедив ее, что "такая традиция", и она перерезала пуповину, забрызгав кровью стены и халат. Потом бегала вниз к ожидающим исхода событии родственникам , с восторгом демонстрировала этот халат. Там прокомментировали: "Перегрызла".