Мне чуть плохо не стало от смеха.......Мужской отзыв о геле для депиляции Veet.

(Рекомендовано к чтению)

«После того, как мне сказали, что мои яйца

напоминают по виду старого растамана, я решил

сделать решительный шаг и купить этот гель, потому

что предыдущие попытки бритья не увенчались

особым успехом, к тому же я едва спину себе не

убил, пытаясь достать до особо труднодоступных

мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на

день рождения жены — типа еще один подарок. Я

заказал его заранее. Поскольку я работаю на

Северном море, я считал себя крутым мужиком и

думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь

жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет

спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в

туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на

нужные места и стал ждать. И очень быстро

дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая

через несколько секунд сменилась сильнейшим

жжением и чувством, которое я могу сравнить разве

что с ощущением, когда на тебя резко натягивают

трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом

подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не

был слишком религиозен, но в тот момент я мог

уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня

от жуткого жжения вокруг сральника и полного

разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не

прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался

смыть гель в раковине, но мне удалось лишь

запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и

отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог,

так что последние метры до холодильника я уже

полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я

нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее

крышку и засунул под себя. Облегчение было

фантастическим, но недолгим, потому что

мороженое быстро растаяло, и адское жжение

вернулось. — Ванночка была довольно маленькой,

так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что

нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я

мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я

узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и

разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько ростков и безуспешно

попытался зажать их между ягодицами. Это не

помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и

теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в

кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как

низко я готов был пасть, чтобы унять боль?

Единственное решение, которое придумал мой

сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть

один росток туда, куда еще не прорастало ни одно

растение. К сожалению, услышав странные стоны с

кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем

дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу,

отклячив жопу, с которой стекает клубничное

мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О,

как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе

закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и

сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на

немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я

понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее

сторону в двенадцать ночи — не совсем тот

сюрприз, на который она рассчитывала, да и на

следующий день детям пришлось долго объяснять,

что же случилось с мороженым… в общем,

благодаря Veet можно лишиться не только волос на

теле, но и достоинства и самоуважения...