Перлы рожениц. Часть 2)))

============

В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "По-любому, брить!".

С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез - сама.

Ну сама так сама.

Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла...

Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила...

Роддом катался в истерике недели две. ))

============

Перед Новым годом.

Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребёнок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала.

Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации:

"Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведёт Лёха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнёт, тот в роддом и повезёт!"

Так меня и вели по супермаркету, как шпионку. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. ))

============

...36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё "детский сад".

Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ».

Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного, с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня.:-O Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!»

У неё лицо так вытянулось!

У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. ))

============

...А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребёнка легче запеленать, чем кошку... Ребёнок хоть не убегает…))

===========

...Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь, тоже также орёшь? Соседи не боятся?" ;))

==========

...На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?"

Врач отвечает: "Макароны по-флотски!" ))

=========

Схватки были сильные, между ними ещё умудрялась звонить мужу со словами:

«Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

=========

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, всё расспрашивает, записывает… На вопрос «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся, в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности!»)))

=========

...На зашивание наркоз всё-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу, врач говорит: "Она там мультики, что ли, смотрит?"

=========

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребёнок в форточку вылетит"

=========

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С лёгким паром!» буду отвечать «К чёрту!»

========

Когда моя сестра рожала (ну, если точнее, то в предродовой палате ещё дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну, типа молила о пощаде...

Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что ещё рожать рано).

Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать - и то, угова-а-аривали!

========

Начались роды. Вызвали Скорую. Приехала.

У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит, в окно смотрит, радостный, гад, ещё такой, и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” ))

Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

=========

Позвали меня на клизму на 3-и сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим, капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле... Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Не-а, я бегу ещё..». А она как засмеётся, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает, чего смеёшься, а та ей: «Демидова кросс сдаёт по бегу!»

=========

Большое спасибо акушерке за тёплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

=========

Наутро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд - по диагонали.

=========

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребёнок?»

=========

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну, хоть помидоров-то дадите?»

Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

=========

Однажды жутко захотелось курицы.

Купила курицу, сварила, съела. Всю.

После этого мне было не очень хорошо, и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего - барсучьи яйца!

=========

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный Терминатор, я медленно, но верно стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Сговорились, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым - спать.

=========

Пришёл анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснёшь...»

А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась...

=========

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: «Ле-е-е-н-н-н-а-а-а!!! У меня паралич! Спасайте меня!..»

=========

Папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит: то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает...»

=========

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали.

В общем, лежу я уже после того, как всё кончилось, рядом ходит муж с новорождённой дочкой – ждёт, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм... на летательном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, м-м-м, я в матрице... Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки кровати, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

=========

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм "КУБ" и Котопёса из мультика, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом, не показалось ли им, что я дура?

=========

А мой узист сказал: «У вас мальчик! Ну-у-у, если девочка родится, то мне принесёшь – за ошибки надо отвечать!»

=========

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

=========

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

=========

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмёт руку: «Полностью с вами согласен!» ))