😂😂😂

Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые - и молча идут прямо к девочке у окна.

Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“

Все - молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???..

Сантехники батареи проверяли…))

***

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол).

Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе…

Акушерка долго хохотала. ))

***

Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс.

Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! ))

Он даже почти не обиделся. ))

***

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета!

Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!»

На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

***

У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

***

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП - и всё на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток…

В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»

Я упала от смеха...))

***

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребёнок у него первый, и весть о беременности стала для него шоком.

Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось, что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил, что он безумно хочет дочку.

И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, ещё Люба тоже ничего...» и т.д.

Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством сочеталось».

Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит...»

Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна!!!» Я оказываюсь в ещё более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то, отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна!» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

***

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идём в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду».

А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила.

***

Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате.

Случай про первую.

Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребёнку нужны витамины, ага. Когда ребёнок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребёнка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной.

"А-а-а, - говорит, - всё ясно. Здоров..." ))

Случай про вторую.

У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.

Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то - негр!

Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает? ))

***

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — "А мы с вами нигде не встречались?"

***

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа.

Он и ещё один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу-эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)»

И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

***

Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви,

я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки - «От меня беременной ещё никто не уходил!» - силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

***

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попА не вызывала!!!"

***

Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в ... чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:

- Да подъезжали уже, а он полез. Ну, я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки...

Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках. ))

***

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж!

В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

***

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя. К счастью для неё , это длилось не так уж и долго – часа три...

***

Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали... ну, и началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом: “Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?“ - “Приносили, спасибо, у меня всё есть...“

“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать!“...

***

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроём.

Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться.

А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина…

И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орёт:

«НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!»

На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха...)))

***

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли.

Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном, сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приёмной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какое самообладание...”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия...